如果我明天就会死去
是很认真地想这个问题的。从广州飞悉尼的飞机，一路颠个不停，我比任何人似乎都要恐慌，不免想到了死亡。
原本以为我是个极为潇洒的人把死亡看作一件顶顶小的事。可是，飞机上其它的旅客都在漫不经心地对待气流带来的摇晃时，我却紧紧地抓着扶手，害怕得一直紧闭眼睛，心中不停祷告。甚至还问空姐要了几页纸，正儿八经地准备要写人生最后几封信给亲人给朋友给儿子。
当然，我还是没有死去，飞机安全着陆，我也成功从悉尼一路超速开车到堪培拉而没有出任何交通事故。当我看着在身边沉睡的儿子们，听着他们均匀的呼吸，看着他们长长的睫毛，看着他们因做美梦而笑着的脸，挪开他们架在我身上的小粗腿时，我才知道，原来我真的不愿意死，我要看着他们长大，完成学业，到社会工作，恋爱，结婚，生子。我要和他们一起聊天，喝茶，旅游，一起度过欢笑及落泪的时光，在他们犹疑跌倒之际轻轻地抱住他们，在他们疲惫的时候准备一张床，在他们看不清前方的路的时候给他们亮一盏灯。我不是一个完美的人，但是我愿意去为他们做一个超越自己的妈妈。我爱他们，只要有爱，就愿意改变，就愿意奉献，就愿意无怨无悔。
我还不能死去，因为我还有父母。离开父母那么多年，我还没有机会在他们身边照顾他们，像他们照顾我一样。他们一天天老去，我仍在不断索取，当我需要他们的时候，只要一句话，他们便义无反顾。即便有人说我自私说我拒绝长大，说我不断索取帮助，可是又有什么，有人宠爱的孩子才是幸福的孩子。我就是世上最幸福的人，我的父母也因为给我爱和帮助才觉得幸福。父母爱我，我爱父母，不管是以什么形式以什么语言，难道不是吗？我父母常说只要我幸福他们就幸福，所以我要努力幸福，也要努力让他们幸福。我爱他们疼他们，我也愿意为他们付出一切。这种没有一丝犹豫的爱，我怎么可以就这样死去就这样生生切断？
我还有许多小小的愿望甜蜜的梦想没有去做，我还没有去度过蜜月，还没有去过莉香为完治流过泪的天桥，还没有和他开过车一起穿越澳洲中部的大沙漠，还没有露营过没有机会躺在帐篷里面看天上的星星，还没有去过西藏去看天山，还没有一起在漆黑的夜里散步，哇，好多好多的还没有呢，我怎么可以现在死去？只是明年花更好，知与谁共？忽然之间，我那样强烈盼望同家人朋友最好永远不分离，世世生生住在同一间屋坐同一辆车，一块吃饭一块休息。可是，人几时又有能力留住所爱的人？生离死别，总能叫我们心灰意冷，肝肠寸断。
如果我明天就会死去，如果这是真的如果，我希望在他们日后想起我时，会为我流一滴泪，一滴从心里面流出的泪。这样，我就可以笑着离开了。