我父亲在学校里表现非常突出，我这么聪明我父亲也不会差到哪里去，我的才智大部分从他那遗传来的。只因成分问题当年没有考入大学，毕业于什么杂牌学校的他，虽然教书时懂得启发诱导，而且任劳任怨，调资升职却总是落在人后。所以当他的儿子考上名牌大学时，他乐昏了眼。他刚看完我第一学期的成绩，便跟人讲我门门是A，只有党史和 体肓考了个B。他说，他并不希望我成为历史学家，我不是那块料，至于体肓，我那瘦弱的样子，能考个B已超额完成任务。你不能指望一只小猫吃大老鼠，是不是？他问。他还说很可惜，我没有考个第一名，有个学生每门都是A，但数学考了个C。有个同事说数学是主课，只考了C，哪有资格当第一。他听完胡子便往上翘。
头两年我的学习成绩在班里名列前茅，所以当我把第三年第一学期的成绩给他看时，他吓了一跳，我有一门不及格。当然假如他知道我连那门任课老师的影子是什么样子都不知道，而且没有做过任何作业题时，也许他就不会那么震惊了。
那时在学校读书无非是死记一些公式和原理，然后再运用一下，甚至不必灵活，就这么简单。所谓复杂和困难的也无非是运算时认真点，不要出差错。大家对学分都很重视，有时为了一分之差，一天找几趟老师，只因那样会影响他们评上三好学生。
我们学校的教育不把人性放在眼里，只把应试、适应社会、谋求职业作为目标，使学生的头脑中充满死记硬背的知识，这还是教育吗？难怪爱因斯坦说过忘记课堂上所学的一切，剩下的才是教育。教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实；教育的本义是要使学生的天性和与生俱来的能力得到健康发展，而不是如把外面的东西装进一个容器一样把知识灌输给头脑；教育的真谛不是灌输知识，不是传授知识，而是要培育智力活动的习惯，培养好奇心和理性思考的能力、独立分析判断和解决问题的能力等等。智力上的素质显然是不能像知识那样传授的，这给教师提出更严峻的挑战，我们学校里的绝大多数教师无法胜任。知识的细节很容易忘记，一旦需要它们，又很容易在书中查到。所以把精力放在记住知识的细节，既吃力又无价值。而且教育要培养自学的能力和习惯，在大学里只能呆四年，生命里最有创造力的时间要靠自己去学习。一切教育都是自我教育，一切学习都是自学。你看，我不自觉地又在这里发一通有关教育的谬论，你可以想象我对现代的教育多么恨之入骨。
我自觉是走在时代前面的人，但终于因走在太前面而落伍。当别人在为考试的分数而奋斗时，我在做着一个未来杰出的科学家所该做的事情；当别人想当科学家时，我想到山区当农民。当多数人思想还很僵化时，我已很开放；当别人开放了，我又想约束自己。我就是这么一个人。
那种教肓对我来讲变成难以忍受了。通过课外阅读，另一个广阔的世界展现在我面前，我浸泡在书海里，沉醉在文学，艺术，心理学，哲学，宇宙物理等等学科之中。正如蒙田所说：学习不是为了适应外界，而是为了丰富自己。我正朝着那个目标迈进。同学们见我一天到晚呆在图书馆里，而考试成绩却直线下降，不知我在搞什么名堂。有人说我是不是失恋了，这些人怀疑我在暗恋某个女生而无法自拔。也有人担心我可能着了魔，犯了傻，甚至会得神经病。然后我就被开除了。但我昂首挺胸走出了校门，也昂首挺胸走进了家门。左邻右舍看不出迈着这种脚步走路的人会是被学校踢出校门的。但他们看我不去上课便在背后窃窃私语，他们向我父母打听以示关心，我父母告诉他们我因病休学了。但我想他们并不相信，他们从我父母的眼神，以及他们说话时闪烁其词，特别是我父亲走起路来突然变得驼背弯腰的样子，看出背后隐藏着什么不可告人的密秘。毕竟纸包不住火，而且群众的眼睛是雪亮的，而且我父亲酒后大声囔囔，不久事情的真相便大白了。有人对我回来后昂首挺胸的样子和对我父母的慌言比我被学校一脚踢出校门这件事本身更加愤慨，这些有正义感的人们总是不失时机地表示他们的正义。也有人为我惋惜，说我们这个院子就我考入这么个名牌高等学府，但却被开除了，谁能料到呢？谁能料到什么时候有天灾人祸，什么时候会改朝换代？什么时候天上掉下来一条鱼砸着你的脑袋？而我对这件事没有忏悔，我把自己当作一个被战败的英雄。
也许在你眼里，我是个自甘堕落，不求上进的人。是的，我并不否认，我从不嫉妒任何人，任何事，我从没成为嫉妒的牺牲品，谁谁发了大财，谁谁当了官，和我毫不相干，我的感情中只有可怜和可悲。我怜惜和悲叹社会里那些畸形的动物，只有畸形的动物才会为钱财和名利不断采取行动。我只会对那些对生活抱着严肃态度，有使命感的人深怀敬意，例如那些为美学、道德、宗教而生活的人。而我做不到这些，我自己只能用开玩笑，用俏皮话，用插科打诨来讨生活。其实明眼人能看出在我的嬉笑怒骂中有悲天悯人的情怀，表面嘻嘻哈哈，但笑声中有许多眼泪往肚里流去。在生活中我有自己的追求，我既没有愤世嫉俗也没有玩世不恭，我希望生命能吐出独特的芬芳，我想象你这么聪明有智慧的人不会没有注意到这一点。
照这样写下去，这封信会变得过于冗长。我就是这么陶醉在自己的故事里，在这孤芳自赏，或顾影自怜。或许由于淡忘，或许由于失却，曾经拥有的一切，现在都显得美好珍贵。它们在我的脑海里烙下深深的印记，在夜深人静的时候，在喧哗热闹的场所，时常会在我的脑海里萌动，轻轻摇曳，在海面荡起阵阵涟漪。
你是否觉得我的骨架里已有了血肉？以后假如有机会再帖上一张皮肤，安个心脏，穿上衣服，戴上帽子等等，我就会像个人样了，现在还是不人不鬼的。下面我就长话短说，在那种环境下我实在无法生活下去，便和父亲达成协议，从他那拿了点钱，又借了点钱，出外留学。其实是以学习为名，出来打工。在我拿到签证之后，我父亲的腰板又挺直了，走起路来鼻孔朝天，毕竟我是我们院子里他的学校里第一个出国的子女。
就这样，一个涉世未深的年轻人独自走上了社会，在一个和社会主义社会完全不同的社会里生活，接触了许多来自三教九流的人，真正体验人生的世态炎凉，大大开阔了眼界。人生是一个解不开的谜，欢乐也罢，痛苦也罢，孤独也罢，失落也罢，都是生活赐给我们的不同品味的佳酿，我敞开胸怀高歌畅饮。就这样，一颗寂寞或不甘寂寞的灵魂在吵杂世界里游荡，随它飘到哪里，不管能不能找到归宿，一边吟咏一边流浪。
按理说象我这样自命不凡的人在澳洲要找个女人结婚并不困难。我生理很正常，没有什么病，只是瘦点，精力却特别旺盛，有时和别人一样很随便地感冒打喷嚏，仅此而已；精神压抑时，也会生出病来，这叫没病找病，自己愿意，怪不得别人。而且我已是个在本地小有名气的作家，虽然这个头衔并不值多少钱。但我和身边认识的女人之间不能产生共鸣。我不是说和男人便能产生共鸣，我不是那个意思。只是我还没有找到双方能情投意合的伴侣，异性伴侣。我们往往只是一厢情愿，孤掌难鸣，要不她有意我无情，要不我有情她无意。
当然你并不指望我还是个童子身，我想这点我要向你开诚布公，假如给了你这种错觉，我请求你原谅，我真的不是故意要骗你。我曾和两个女人有过关系。从我为人处世的一惯行为来看，我不会对你隐瞒任何事情，特别是对我所爱的人。不是这样做会对不住别人，而是首先我对不住自己。第一个姑娘，她和你一样是个有灵性的女孩，我的意思是说她不是那种只关心车子、房子、孩子的那种女人，比较注重精神生活，比较有趣味。我们第一次单独见面她便和我挤在一个秤上称体重。那天我先站上去，我那时还没学会女士优先这一习惯。她说你不要下来，我们两个一块称，这样只要扔一次硬币便可知道两个人的重量，你看女人多聪明，象我这样心术不正的人都没想到。她这么说我就不好意思下去。她站上来，她的胸前太伟大了，我差点被挤下去。为了能站稳，我只好搂着她的腰，侧点身，但还能感觉到她的心跳。几天之后，在我住处我给她看一首情诗，她以为我是写给她的，其实不是那样，我是写给所有情人的。看完她便在我的面前含情脉脉，问我什么时候开始暗恋她，她很荣幸因为她而催生出这么美的诗来。我还来不及回答，她便拿起我的手放到她胸前，问我她的乳房是不是和叶子梅的一样大，她说有人这么夸奖过她。我说我没摸过叶子梅的乳房，不好作比较。因为她太主动，可能就是这个原因吧，后来我并不爱抚摸她的乳房。我还跟她说摸她的乳房时我的感觉就像小时摸着装着豆浆的袋子，她听完很生气。其实她的长相除了牙齿之外无懈可击，简直可以跟你媲美了，特别是那双眼睛，几乎和你的一样有些忧郁令人神魂颠倒。我们有时一边做爱一边背诗，我们有过许多难忘的记忆。我们交往了一年多。原以为她出污泥而不染，后来发觉她还是很实际的一个女人，其实不论多浪漫的女人到头来还是实际动物。我们有许多共同兴趣，除了物质之外我可提供一切她所需要的东西。其实她也不注重物质享受，如名牌服装鞋子提包之类的。当我考虑到她的名声，而提出要和她结婚时，她犹豫了，她说希望拥有一座物业。这本身无可非议，我也想拥有一座自己的房子，假如条件许可的话。我知道她是在婉转地拒绝我，我仔细想想她确实也不合适。我们继续住在一起，但那性质有点不同了，只能说在一起玩玩而已。在我之前她跟好几个人玩过，她喜欢自由，别人无权干涉，我也就毫无愧疚之心。我跟她说我们不是毫无希望，假如哪天我发了横财，我就可以买一座房子。财神爷没有看上我，最后我们只能分道扬镳了。我还和一个被澳洲人强奸过的女孩有过荒唐的两夜情。但她太玩世不恭了，几乎要强奸我，可能是为了报复吧。但我暂时不把细节告诉你，等时机成熟时再说，那实在有些疯狂。
当我的朋友知道我对你的感情后，问我何必要到国内寻寻觅觅，真是自找苦吃。一来婚前接触不多，了解不深，要是婚后发现双方在性格志趣等等合不来，闹离婚岂不可惜？再看看手续多繁复，更不用说有人利用婚姻作跳板，要是运气不好给你碰上，你该怨谁？为什么要做这种吃力不讨好的事？这看法不是没有道理，但我还是选择了这条路，或许我已别无选择，这就是我的命运。我对自己说就赌一次注吧，这是我人生中的一个大注，我把爱情和婚姻都押上了。为了幸福，为了寻找生活中理想的伴侣，我选择冒险，我不愿凑合。