christian20072012-06-26 07:48:33

 

第六者:“自己找”(程序)


完了。十二点半完了,工作完了,很晚了。从上班路回来。看着路上的天色,张天罗网似的。外面闷,里面更闷。

这几天都很闷,如人心。都很夸张,如情绪。

夜晚了,大家休息了。我的路也晚了,但我的路很长,很深,像一条路不会走路的,那是夜里路。昨晚在背后,但我的却是在前面,前面的路,与白天相连。

夜晚是我的早晨,工作结束在早晨,睡眠也在早晨。所以,夜晚,我的完了是也。真不知道人为什么要活到早晨,而且还是【迟到】的那种。

烦死人了!可不可以不要讲这么罗嗦好吗?这么硬梆梆的,谁看啊。他们又不是你的慧聪(蛔虫)”我呱呱叫到。

没有人记住整个情节。我意识到。描述是多余的,是硬梆梆的,哪怕为了自己为了别人,也为了清楚。

一点多起来,躺在床上的情节,都遗忘了。相信记忆还在,忘了罢了埋了。我写的情节,不是我要的,乃现在重组的,尽量记忆那种。


真不知道怎么样写,才能抓住遗忘的记忆。心记住所有的事,想却只记重要的事。失控了

真想放个cctv,将我看我想的,统统不用文字,只用情节用真相全部流露出来——再不需要铺成了。仇恨了

工作的事。但是眼睛看到的,不仅是工作的事。一份工作,一场夜晚,一种心声,一张张表情,一步步人与事的节奏,甚至我所谓的意外。。。。。这么多。烦死了

写出来更烦死人了;因为全部都不对,都不对称,不相称的。

也完了。我的晚了,全部被工作将军了。语言再也无法文学了,便沉了,变成了一份报告,一个交代。

工作是我的锁链。大大小小的不同板块,使我变成了报告与交代。

所以我必须吵架。跟自己,跟别人,跟环境,跟敏感,跟形式。。。。。

只有吵架才能使我清醒。

吵架让我看透人的诡诈,自己所不了解的谎言,那种被人称之为【自圆其说】的那种。又霸道,又无懈可击,又是温室效应,又苟且偷安,又皮笑肉不笑,又狗窝一大堆。。。。。全部抽筋的表情都封印在,想到都想吐,看到都感手脚颤抖~气到颤抖,剩下恐惧。


我想记住所有的事请。想写出所有的事情。想控制所有的事情。不是外在的想,乃内在的【描述心情】。

烦死人了!你不要一直自我迷恋了好吗?没有人会怜恤你了,他们只想看别人的忙碌,只想看您的疯狂程度,白痴程度”我抓狂了,喊了,叫了,心里沉重,沉重里的沉重,想到都沉重。疲倦的一切,都是我沉重了,在称之为【代价】的自私变化里面。


昨晚回来。。。。。其实应该说,【早晨回来】了,早应该这么说了。

路上,的确有许多感觉。的的确确的。不过说不出来,喊不出来,哭不出来,也写不出来。好像被邪恶的力量【封印】了。

回忆有时候是一种封印,太忙碌了,想起来都忘了,宁可忘了。加上心里在工作里,什么都可以忘了;唯有工作习惯,及其培养出的生活习惯,不能忘了,虽然我们常常忘记了。在潜意识里。

写到这里,整个心境没有了,浮起不同的情绪,厌烦暴怒的情绪,压抑的那种。原本有的平静,现在变成了瓶颈。思想已智障了。我的情绪出卖了我,正如工作后,整个生活都埋葬了我。

难道我的文学到此?只能描述,只能感叹,只能说理,只能将自己的情绪心境流露,而不能将人性的坟墓挖掘出来?

重新来。。。。。我就是不相信被【铜墙铁壁的生活】卖了买了。


静静地回来了。闭上眼睛,深呼吸之际。


回来了。回来的路上。夜,非常平静,感觉到闷热的那种。店也关了,剩下几辆野马咆哮,这么闷热又平静气色之中,无人问津,也无人欣赏。夜晚的灯是开着的,直到第二天自动懂得浪费为何物为止。

只有几个酒客,夜猫着,看着他们想起流浪汉,想起颓废窝囊。人生的下半辈子,常常从夜晚的三更半夜开始的。现在的小学生,也提早了这种下半辈子。

好安静啊!”带着郁闷,我欣赏了夜晚,犹如感叹。(原本我想写:我郁闷的看着安静的夜晚,也使我安静了~不过,最后我放弃了这种,内敛自己的情感,化作文学色彩。接下来也是这种【语无伦次】文学表达法,哈哈)。虽然欣赏,我也疲倦了。

工作的疲倦算不了什么。回想工作的疲倦,才是最疲倦。更何况,是看到工作上人事关系的我,简直是。。。。。。。无语问苍天

不想想又想了,想了又想不想想。

老板,有没有名侦探柯南第十部”我看着好久不见的摊子,走了过去。摊子的名字简直叫我瘫子了。

老板摇摇头“没有”。摊子的灯也关了,老板的脸暗了,看不清,但是我还是可以看清那看着我样子说没有时的抽筋表情。

前几天还跟我有说有笑,那种作弄我一个书呆子的流氓想。现在却变成了对我保持三章那种距离。太熟悉了。从小到大都是遇见这种中邪了的前后不一自然变化,多么自然啊。

(每一次到工作,不知道如何称呼那里的人与事与关系,以至于没有回答,而那整个气氛沉重,犹如消失了语言的声音那种。他们的表情不也是这样吗?好像欠了他们祖宗十八代似的。)

我心里想起,联系了,心灵怒火又来,郁闷更加郁闷,寂寞更加寂寞。

(想太多!)。我对自己笑,(一定是我的问题——这是别人的影子在我心里的【租客】)我笑着,郁闷着,藐视着。

一问一答,自己说自己活;却是在别人的谩骂里。像个神经抽筋震动一般,自己敲醒自己。

真不懂是敲醒了,还是厌烦了面对情绪。

(是他们不诚实)我大叫。我呐喊。自己输出又输入,却又要我接受他们的输出输入。

想着呐喊。呐喊不断地想着一切自认为的不公平,脑海闪过皇帝身边的太监。

工作工作工作工作工作工作工作工作工作。。。。。。

笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着。。。。。。

站着站着站着站着站着站着站着站着站着。。。。。。

多么上下一心

多么相对独立

不止一个太监,他们如此绘声绘色。

(简直就是ji-bu一对重叠,踩着人的头“网上”攀登一样。哈哈)想到今天后半场顾客到来的样子,心里够爽的。我如此要骂着,讥笑着,甚至狂笑着。

(顾客与同事,有什么两样呢?)我酌量。嘴巴稍微悄悄,兴趣地默想。似乎在想别人。也似乎自我默想。

帅哥!是否可以给我你的电话号码?”有个美女这么说。这是上星期五的事。

嘴巴大大,脑海反转“为什么呢?”我不可思议的看着美女

过后调侃。写了后。看着名片,写着【刘丽“梅”】

我再打给你”我走时,听到回声。

叫【刘丽“梅”】,是我刻意地改变名字(我可不想,为了写文学写工作情节,而被没有脑的法律控诉^^)。美女,跟一般朋友吧,我也不晓得。“有没有兴趣工作?”我去收拾美女那座之际,又听到了她的【关怀】。

我感觉温暖。。。。只是心里保持距离,带着恐惧,或者戒心那种”我对自己保持理性,保持清醒,保持节制。

(每一次看到美女,你就失魂。你还不怕被灵界骗,被魔鬼试探啊?!)我骂着自己。那时候我躺在床上。

在店里给我明信片。拿我的电话,又说会打电话给我,又问我有没有兴趣做轻松工作,又问我什么名字,又问我几岁,又问我又没有谈过恋爱,他的朋友又在一旁起哄,如同欺哄。。。。。这一切都是隔天星期天告诉我母亲的。

我在想是不是魔鬼的试探”我笑着对母亲说。不过心里也有点激动或兴奋。也难免胡思乱想,不是为了梦想,乃是为了别的

继续对母亲说“我再想:是不是因为我整天跟神吵闹说,为什么我一直找不到爱情,为什么你整天让我活在郁闷中。甚至也控诉到,疯狂地向神【妄求】到,说:给我爱情吧!我真想随便找个女人来做我的伴侣,只要她能够爱我,真实的爱我就够了。我不求其他。——所以撒旦就用这一次要我陷入试探之中?”

那你就小心咯”母亲笑着。

我在非常兴奋之际,向神祷告。

不过有点语无伦次地。不过还是祈求神拯救我脱离这一切。

不过过了一个星期,石沉大海,美女的承诺也没有按照她的心事(信实)联络过我。现在又看到摊子老板的那个表情,不同类人却是同类抽筋,想起来都好笑。“骄傲来,羞耻也来”,这是箴言书说的。


到了工作,环境异常压抑,不仅郁闷。

进去环境。里面立刻非常宁静,夹带着闷热的天气,显更加寂寞。不过上面的风扇隆隆作响。

我看见他们。他们看见我。

我不看他们,他们也不看我。昨天,我刚刚将第五篇的小说贴在网络上。(是不是因为有人告诉了她们我在工作时的发牢骚呢?)我暗暗地以笑来默想着。

你想太多了”你们一定会这样说。但。。。。。

我不相信你们是诚实的。

人与人之间没有秘密的,反而八卦一大堆。加油添加酱,更是天天发生,犹如天灾人祸。

(也许是因为天气关系,也或者由于是人心关系)我搓摩我提问的。凭着生理结构,凭着人性的虚伪凭据做搓摩。

写这篇文章时“从小,人心是:好事跟人分享,而坏事不跟仇敌坦诚,但,怨恨只会跟同样没有脑的同样猜忌之朋友天花乱坠,张冠李戴”我回忆着,给自己一个答案,至少是【可能性】,

人只说重点,不说具体的过程,那种【误打误撞是非不明的冤屈】。像极了窝囊废,不会自己说只能随便处理。。。。。。我在这里加深我的回忆。

加上摊子老板的一百八十度转变抽筋表情。“也许他们从外面又听到了关于我的事,又或者看到了我的文章吧”那时候我写了这种小说贴在【爆米花论坛】,那是我家乡batupahat唯一拥有自己的论坛。在那里的文字没有什么【仅限于论坛言论】这种法律条文。

他们肯定在笑我变态诸如此类的东西”我肯定的笑道,骂道,咒诅到。(人的爱,总是给需要的人,而不是不需要的人)我对自己说,也是在面子书上看到人对我的回复,我只是将网友的讥笑,拿来挪用这里罢了。


活在这种自欺欺人,又是欺压人,又不肯认真思考,只会“啊!原来他是这样的”这种胡思乱想偷工减料的窝囊废时代里,我只会去寻找生命奥秘,才不会被气死,才能在挖掘别人坟墓人性同时,学习爱心与公义的自我安慰,体验传道书里所谓的虚空奥秘

开始工作后,我的情绪一直被挑逗。

首先被莫名其妙的被怨恨挑逗

社会之所以需要程序的工作发现,又让我看不起人类,也看不起自己。“只有没有脑的,忘记了生命的怜恤,才会制造程序,才想要人按照程序走路”我对着朋友大喊,也控诉着。

(其实,每个人只想要“控制”,控制别人,控制自己,控制事情变化,控制工作步骤,控制关系,控制形式,控制偷工减料。。。。。。)这句话只对自己说。

工作前几天,休息日的时候,朋友带我去街上。看着街上的人来人往。。。。。。他们并不是来来往往。乃是走路。手上一大堆的账单与心事。

眼睛再放大一点。。。。。。

我看见顾客徘徊,跑去。“请问您门点了吗?”我关心着

还没有”他们一群人,这边一声那边一声“都找不到位置做”

请问要多少张桌子?”三张。我赶快跑去

Bing ling bang lang地张开桌子。

拿了第三张,正当放在他们眼前,“两张就够了”他们伸手阻止。(喘得要死,现在才跟我说两张就够。。。。。晕)我没有说出来,因为知道:工作有很多意外。

我拿menu给你们。等会”我说着,简直就像个劝导者安慰者似的。“买单”旁边的十九号又叫了

请等候”我随意地回答。也是想到秩序问题有意识的回答,带着条件反射的那种。

拿了菜单簿子。“现在就点”一群人的当中一位少妇叫到。拿着点菜单。。。。。“奶油面,泰式鱼排,锅贴,炸薯条。。。。。”一连串地说了几十样。“我看我们自己进去买单好了”耳旁又听到了十九号的一群美女窃窃私语。

点到一半,看到顾客还在选择。

现在里面忙到乱。你们是否方便等下呢?”我就转身到十九号,安抚她们。

你请客啊!”我全身没力。

另外一位女生说“我们进去付账,怎么样?”“我只是担心你见到的却是人的脸色咯”我提醒他们。她们一群美女就,你看我我看你

不然这样。如果你们相信我,请你们等候。等我点完身边这座顾客的,再来帮您们查看;如何?”我自作主张地建议到

不过也许是为了不想加添一些我或顾客或同事【意料之外的麻烦】即情绪变化吧。。。。。。

点完了菜。转身。

心里想着两大件事还没有做。“请买单”回途中,十七号叫“顺便多一支啤酒,打包的”。我头脑大大,心里差不多顶不顺地不耐烦了(又来多一座【需要】)我笑着,无奈着,百感交集

请问啤酒,要冷要热?”我关心的问着。不过心里已经不耐烦了,要喊救命。“热的”“ok!请稍候”

我急忙转身,想处理从两件事到三件事的【急需】

铃。。。。。。“出菜,15号座的”厨房的同事又叫了【另外一个急需】

我的生理与头脑当机了。

眼睛看着其他同事。想到大家都很忙。。。。。。忙到一粒沙都会点燃彼此之间的愤怒,不耐烦,烦躁。

我心烦了,我紧张了。突然真想什么都不做。。。。。让一切都瘫痪好了。

你还站在那里做什么”我还没有回过神,听到同事骂我了“还不赶快拿菜给顾客”

我还有很多事要做”我急应着

你的事不重要啦”他随便地找借口。我更火了(王八蛋!原来你们只是看我没有做什么,而不是关心我心里在忙什么啊!)我心里咒骂着,咒骂一群没有脑的外表人士。

我家里的壁虎不怕人的,要连续赶三次,才会懒洋洋地被吓走。我看着他们,想着他们,我的脑海就闪过家里的壁虎躲躲藏藏的样子。

不过我还是放下了手头的三件急需,拿菜先

买单”走到十三号。。。。。又来了.“请等下”我对着顾客叫着。带有不耐烦,又带有哀求样。然后送菜去了

跑回去,赶快的。看着忙碌的思佑,“思佑,谢谢。19号买单,17号多一支热的啤酒,12号。。。”“等下啦!”我还没有交代完,前面的交响曲又来了

我看着她的忙碌。又想到顾客的着急。又想到啤酒还没有打包。又想到餐具还没有出。。。。。。。真乱

(真乱啊!)我狂叫着,简直就要拿刀骂人,赶顾客,与同事争锋相对。

朋友载我上街的时候,因为之前已经分享了我在工作中的【发现】,再看看街上的人来人往。。。。。。我笑着,也烦着了。

人走来走去。从来就没有减少

走路的时候,人拿着水电费,拿着单张,在太阳底下夹带皱眉头,像个别人好像欠他祖宗十八代的——社会的确是欠我们祖宗十八代的。

(原来他们的皱纹,就是他们的水电费啊。。。。。哈哈)我可怜地笑着。心却很痛。感触很深。。。。。。。。

一时间,我的【程序】感悟论,又在让我眼描到,我在朋友车上四周围的建筑物。左边是2000号,右边是股票公司,各自的旁边或底楼,有手机专卖店或者借钱公司。。。。。而前面却是一大堆为它们而转来转去的【赚来赚去】的【钱财交通工具】。

我朋友车的前面,还有两个印度人,打手势做交谈,表情好像在控诉着什么。不过穿着非常的。。。。。严肃又亮丽,不过给我感觉又多加一层沉重。不仅仅是大热天的沉重。

全部都是【程序】”我嘴巴念念有词。笑着。呐喊着。也快要哭着,不过被愤怒与无奈抹杀了。

回想起来。。。。。。

街上,建筑,垃圾桶,告示牌,皱眉头,汽车,巴士,身穿华丽的衣服,普通的衣服,经历沧桑的衣服,广告牌,银行里的接客号码,人办事的电脑提示,说话的手势,论坛上的乱丢垃圾谈笑风生,新闻里的领袖太极拳游戏招数,学生的书包,吃东西与找东西吃的“街边买卖”;

甚至在我工作面前的男男女女,i-pad,啤酒,染头发,带着露胸露背或露肩的情侣,说话夸张或激动或暴怒。。。。。

还有就是吃到满桌tissue

一遍水滴遍布桌面,

吃剩的想吐的乱绵绵菜色,

叫大大盘的炸薯条却只吃了四分一的贪婪厌恶像,

还有因为叫错了菜。。。。。或者

由于我们同事大家在忙之际。。。。。。。顾客对我或我们的皱眉头,那种的不屑的误解表情或不怜恤我们的表情。。。。。。。

一大堆让我想要打人骂人又吵架的里里外外人世间的所谓【冷暖人情】,这就是:有理说不清的【所谓程序】之名

一大堆叫我们,哽在咽喉里又像极了哑巴吃黄连,那种【美丽的外表魔鬼的身材】

啊!!!原来名不正则言不顺就是这个意思,这样的霸道和没脑的白痴。

啊!!!我终于明白,为什么我不想出街了——我不想面对白痴,不想面对虚空。。。。。。更不想因为人那张魔鬼的美丽笑容,而激起我的仇恨地到处杀人,砍人。。。。。

到那时候,我连警察都敢杀,敢骂。”我咆哮着。心里的仇恨也使我抽筋了,犹如一种想要发泄,带着兴奋与神经质冲动的发泄

谁叫人人都是“警察”,那张满脸【沧桑的怨恨】,所谓的皮笑肉不笑的抽筋郁闷之【只剩下自圆其说表情】。

人嚣张,又要装着很有自制力,其实是压抑自己狂野,说话就如【冷静的疯狂】。。。。。。。这不是白痴是什么?疯人院里的白痴比我们正常呢?他敢怒敢言,我们呢?窝里斗的窝囊废。

谁来帮助我?”我们常常叫着,哭着,喊着,打着,吵架着。

工作永远是隔离政策,务求【病人顾客】在战场里面安心养伤



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