第六者：“自己找”（程序）
完了。十二点半完了，工作完了，很晚了。从上班路回来。看着路上的天色，张天罗网似的。外面闷，里面更闷。
这几天都很闷，如人心。都很夸张，如情绪。
夜晚了，大家休息了。我的路也晚了，但我的路很长，很深，像一条路不会走路的，那是夜里路。昨晚在背后，但我的却是在前面，前面的路，与白天相连。
夜晚是我的早晨，工作结束在早晨，睡眠也在早晨。所以，夜晚，我的完了是也。真不知道人为什么要活到早晨，而且还是【迟到】的那种。
“烦死人了！可不可以不要讲这么罗嗦好吗？这么硬梆梆的，谁看啊。他们又不是你的慧聪（蛔虫）”我呱呱叫到。
没有人记住整个情节。我意识到。描述是多余的，是硬梆梆的，哪怕为了自己为了别人，也为了清楚。
一点多起来，躺在床上的情节，都遗忘了。相信记忆还在，忘了罢了埋了。我写的情节，不是我要的，乃现在重组的，尽量记忆那种。
真不知道怎么样写，才能抓住遗忘的记忆。心记住所有的事，想却只记重要的事。失控了
真想放个cctv，将我看我想的，统统不用文字，只用情节用真相全部流露出来——再不需要铺成了。仇恨了
工作的事。但是眼睛看到的，不仅是工作的事。一份工作，一场夜晚，一种心声，一张张表情，一步步人与事的节奏，甚至我所谓的意外。。。。。这么多。烦死了
写出来更烦死人了；因为全部都不对，都不对称，不相称的。
也完了。我的晚了，全部被工作将军了。语言再也无法文学了，便沉了，变成了一份报告，一个交代。
工作是我的锁链。大大小小的不同板块，使我变成了报告与交代。
所以我必须吵架。跟自己，跟别人，跟环境，跟敏感，跟形式。。。。。
只有吵架才能使我清醒。
吵架让我看透人的诡诈，自己所不了解的谎言，那种被人称之为【自圆其说】的那种。又霸道，又无懈可击，又是温室效应，又苟且偷安，又皮笑肉不笑，又狗窝一大堆。。。。。全部抽筋的表情都封印在，想到都想吐，看到都感手脚颤抖～气到颤抖，剩下恐惧。
我想记住所有的事请。想写出所有的事情。想控制所有的事情。不是外在的想，乃内在的【描述心情】。
“烦死人了！你不要一直自我迷恋了好吗？没有人会怜恤你了，他们只想看别人的忙碌，只想看您的疯狂程度，白痴程度”我抓狂了，喊了，叫了，心里沉重，沉重里的沉重，想到都沉重。疲倦的一切，都是我沉重了，在称之为【代价】的自私变化里面。
昨晚回来。。。。。其实应该说，【早晨回来】了，早应该这么说了。
路上，的确有许多感觉。的的确确的。不过说不出来，喊不出来，哭不出来，也写不出来。好像被邪恶的力量【封印】了。
回忆有时候是一种封印，太忙碌了，想起来都忘了，宁可忘了。加上心里在工作里，什么都可以忘了；唯有工作习惯，及其培养出的生活习惯，不能忘了，虽然我们常常忘记了。在潜意识里。
写到这里，整个心境没有了，浮起不同的情绪，厌烦暴怒的情绪，压抑的那种。原本有的平静，现在变成了瓶颈。思想已智障了。我的情绪出卖了我，正如工作后，整个生活都埋葬了我。
难道我的文学到此？只能描述，只能感叹，只能说理，只能将自己的情绪心境流露，而不能将人性的坟墓挖掘出来？
重新来。。。。。我就是不相信被【铜墙铁壁的生活】卖了买了。
静静地回来了。闭上眼睛，深呼吸之际。
回来了。回来的路上。夜，非常平静，感觉到闷热的那种。店也关了，剩下几辆野马咆哮，这么闷热又平静气色之中，无人问津，也无人欣赏。夜晚的灯是开着的，直到第二天自动懂得浪费为何物为止。
只有几个酒客，夜猫着，看着他们想起流浪汉，想起颓废窝囊。人生的下半辈子，常常从夜晚的三更半夜开始的。现在的小学生，也提早了这种下半辈子。
“好安静啊！”带着郁闷，我欣赏了夜晚，犹如感叹。（原本我想写：我郁闷的看着安静的夜晚，也使我安静了～不过，最后我放弃了这种，内敛自己的情感，化作文学色彩。接下来也是这种【语无伦次】文学表达法，哈哈）。虽然欣赏，我也疲倦了。
工作的疲倦算不了什么。回想工作的疲倦，才是最疲倦。更何况，是看到工作上人事关系的我，简直是。。。。。。。无语问苍天
不想想又想了，想了又想不想想。
“老板，有没有名侦探柯南第十部”我看着好久不见的摊子，走了过去。摊子的名字简直叫我瘫子了。
老板摇摇头“没有”。摊子的灯也关了，老板的脸暗了，看不清，但是我还是可以看清那看着我样子说没有时的抽筋表情。
前几天还跟我有说有笑，那种作弄我一个书呆子的流氓想。现在却变成了对我保持三章那种距离。太熟悉了。从小到大都是遇见这种中邪了的前后不一自然变化，多么自然啊。
（每一次到工作，不知道如何称呼那里的人与事与关系，以至于没有回答，而那整个气氛沉重，犹如消失了语言的声音那种。他们的表情不也是这样吗？好像欠了他们祖宗十八代似的。）
我心里想起，联系了，心灵怒火又来，郁闷更加郁闷，寂寞更加寂寞。
（想太多！）。我对自己笑，（一定是我的问题——这是别人的影子在我心里的【租客】）我笑着，郁闷着，藐视着。
一问一答，自己说自己活；却是在别人的谩骂里。像个神经抽筋震动一般，自己敲醒自己。
真不懂是敲醒了，还是厌烦了面对情绪。
（是他们不诚实）我大叫。我呐喊。自己输出又输入，却又要我接受他们的输出输入。
想着呐喊。呐喊不断地想着一切自认为的不公平，脑海闪过皇帝身边的太监。
工作工作工作工作工作工作工作工作工作。。。。。。
笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着笑着。。。。。。
站着站着站着站着站着站着站着站着站着。。。。。。
多么上下一心
多么相对独立
不止一个太监，他们如此绘声绘色。
（简直就是ji-bu一对重叠，踩着人的头“网上”攀登一样。哈哈）想到今天后半场顾客到来的样子，心里够爽的。我如此要骂着，讥笑着，甚至狂笑着。
（顾客与同事，有什么两样呢？）我酌量。嘴巴稍微悄悄，兴趣地默想。似乎在想别人。也似乎自我默想。
“帅哥！是否可以给我你的电话号码？”有个美女这么说。这是上星期五的事。
嘴巴大大，脑海反转“为什么呢？”我不可思议的看着美女
过后调侃。写了后。看着名片，写着【刘丽“梅”】
“我再打给你”我走时，听到回声。
叫【刘丽“梅”】，是我刻意地改变名字（我可不想，为了写文学写工作情节，而被没有脑的法律控诉^^）。美女，跟一般朋友吧，我也不晓得。“有没有兴趣工作？”我去收拾美女那座之际，又听到了她的【关怀】。
“我感觉温暖。。。。只是心里保持距离，带着恐惧，或者戒心那种”我对自己保持理性，保持清醒，保持节制。
（每一次看到美女，你就失魂。你还不怕被灵界骗，被魔鬼试探啊？！）我骂着自己。那时候我躺在床上。
在店里给我明信片。拿我的电话，又说会打电话给我，又问我有没有兴趣做轻松工作，又问我什么名字，又问我几岁，又问我又没有谈过恋爱，他的朋友又在一旁起哄，如同欺哄。。。。。这一切都是隔天星期天告诉我母亲的。
“我在想是不是魔鬼的试探”我笑着对母亲说。不过心里也有点激动或兴奋。也难免胡思乱想，不是为了梦想，乃是为了别的
继续对母亲说“我再想：是不是因为我整天跟神吵闹说，为什么我一直找不到爱情，为什么你整天让我活在郁闷中。甚至也控诉到，疯狂地向神【妄求】到，说：给我爱情吧！我真想随便找个女人来做我的伴侣，只要她能够爱我，真实的爱我就够了。我不求其他。——所以撒旦就用这一次要我陷入试探之中？”
“那你就小心咯”母亲笑着。
我在非常兴奋之际，向神祷告。
不过有点语无伦次地。不过还是祈求神拯救我脱离这一切。
不过过了一个星期，石沉大海，美女的承诺也没有按照她的心事（信实）联络过我。现在又看到摊子老板的那个表情，不同类人却是同类抽筋，想起来都好笑。“骄傲来，羞耻也来”，这是箴言书说的。
到了工作，环境异常压抑，不仅郁闷。
进去环境。里面立刻非常宁静，夹带着闷热的天气，显更加寂寞。不过上面的风扇隆隆作响。
我看见他们。他们看见我。
我不看他们，他们也不看我。昨天，我刚刚将第五篇的小说贴在网络上。（是不是因为有人告诉了她们我在工作时的发牢骚呢？）我暗暗地以笑来默想着。
“你想太多了”你们一定会这样说。但。。。。。
我不相信你们是诚实的。
人与人之间没有秘密的，反而八卦一大堆。加油添加酱，更是天天发生，犹如天灾人祸。
（也许是因为天气关系，也或者由于是人心关系）我搓摩我提问的。凭着生理结构，凭着人性的虚伪凭据做搓摩。
写这篇文章时“从小，人心是：好事跟人分享，而坏事不跟仇敌坦诚，但，怨恨只会跟同样没有脑的同样猜忌之朋友天花乱坠，张冠李戴”我回忆着，给自己一个答案，至少是【可能性】，
人只说重点，不说具体的过程，那种【误打误撞是非不明的冤屈】。像极了窝囊废，不会自己说只能随便处理。。。。。。我在这里加深我的回忆。
加上摊子老板的一百八十度转变抽筋表情。“也许他们从外面又听到了关于我的事，又或者看到了我的文章吧”那时候我写了这种小说贴在【爆米花论坛】，那是我家乡batupahat唯一拥有自己的论坛。在那里的文字没有什么【仅限于论坛言论】这种法律条文。
“他们肯定在笑我变态诸如此类的东西”我肯定的笑道，骂道，咒诅到。（人的爱，总是给需要的人，而不是不需要的人）我对自己说，也是在面子书上看到人对我的回复，我只是将网友的讥笑，拿来挪用这里罢了。
活在这种自欺欺人，又是欺压人，又不肯认真思考，只会“啊！原来他是这样的”这种胡思乱想偷工减料的窝囊废时代里，我只会去寻找生命奥秘，才不会被气死，才能在挖掘别人坟墓人性同时，学习爱心与公义的自我安慰，体验传道书里所谓的虚空奥秘。
开始工作后，我的情绪一直被挑逗。
首先被莫名其妙的被怨恨挑逗
社会之所以需要程序的工作发现，又让我看不起人类，也看不起自己。“只有没有脑的，忘记了生命的怜恤，才会制造程序，才想要人按照程序走路”我对着朋友大喊，也控诉着。
（其实，每个人只想要“控制”，控制别人，控制自己，控制事情变化，控制工作步骤，控制关系，控制形式，控制偷工减料。。。。。。）这句话只对自己说。
工作前几天，休息日的时候，朋友带我去街上。看着街上的人来人往。。。。。。他们并不是来来往往。乃是走路。手上一大堆的账单与心事。
眼睛再放大一点。。。。。。
我看见顾客徘徊，跑去。“请问您门点了吗？”我关心着
“还没有”他们一群人，这边一声那边一声“都找不到位置做”
“请问要多少张桌子？”三张。我赶快跑去
Bing ling bang lang地张开桌子。
拿了第三张，正当放在他们眼前，“两张就够了”他们伸手阻止。（喘得要死，现在才跟我说两张就够。。。。。晕）我没有说出来，因为知道：工作有很多意外。
“我拿menu给你们。等会”我说着，简直就像个劝导者安慰者似的。“买单”旁边的十九号又叫了
“请等候”我随意地回答。也是想到秩序问题有意识的回答，带着条件反射的那种。
拿了菜单簿子。“现在就点”一群人的当中一位少妇叫到。拿着点菜单。。。。。“奶油面，泰式鱼排，锅贴，炸薯条。。。。。”一连串地说了几十样。“我看我们自己进去买单好了”耳旁又听到了十九号的一群美女窃窃私语。
点到一半，看到顾客还在选择。
“现在里面忙到乱。你们是否方便等下呢？”我就转身到十九号，安抚她们。
“你请客啊！”我全身没力。
另外一位女生说“我们进去付账，怎么样？”“我只是担心你见到的却是人的脸色咯”我提醒他们。她们一群美女就，你看我我看你
“不然这样。如果你们相信我，请你们等候。等我点完身边这座顾客的，再来帮您们查看；如何？”我自作主张地建议到
不过也许是为了不想加添一些我或顾客或同事【意料之外的麻烦】即情绪变化吧。。。。。。
点完了菜。转身。
心里想着两大件事还没有做。“请买单”回途中，十七号叫“顺便多一支啤酒，打包的”。我头脑大大，心里差不多顶不顺地不耐烦了（又来多一座【需要】）我笑着，无奈着，百感交集
“请问啤酒，要冷要热？”我关心的问着。不过心里已经不耐烦了，要喊救命。“热的”“ok!请稍候”
我急忙转身，想处理从两件事到三件事的【急需】
铃。。。。。。“出菜，15号座的”厨房的同事又叫了【另外一个急需】
我的生理与头脑当机了。
眼睛看着其他同事。想到大家都很忙。。。。。。忙到一粒沙都会点燃彼此之间的愤怒，不耐烦，烦躁。
我心烦了，我紧张了。突然真想什么都不做。。。。。让一切都瘫痪好了。
“你还站在那里做什么”我还没有回过神，听到同事骂我了“还不赶快拿菜给顾客”
“我还有很多事要做”我急应着
“你的事不重要啦”他随便地找借口。我更火了（王八蛋！原来你们只是看我没有做什么，而不是关心我心里在忙什么啊！）我心里咒骂着，咒骂一群没有脑的外表人士。
我家里的壁虎不怕人的，要连续赶三次，才会懒洋洋地被吓走。我看着他们，想着他们，我的脑海就闪过家里的壁虎躲躲藏藏的样子。
不过我还是放下了手头的三件急需，拿菜先
“买单”走到十三号。。。。。又来了.“请等下”我对着顾客叫着。带有不耐烦，又带有哀求样。然后送菜去了
跑回去，赶快的。看着忙碌的思佑，“思佑，谢谢。19号买单，17号多一支热的啤酒，12号。。。”“等下啦！”我还没有交代完，前面的交响曲又来了
我看着她的忙碌。又想到顾客的着急。又想到啤酒还没有打包。又想到餐具还没有出。。。。。。。真乱
（真乱啊！）我狂叫着，简直就要拿刀骂人，赶顾客，与同事争锋相对。
朋友载我上街的时候，因为之前已经分享了我在工作中的【发现】，再看看街上的人来人往。。。。。。我笑着，也烦着了。
人走来走去。从来就没有减少
走路的时候，人拿着水电费，拿着单张，在太阳底下夹带皱眉头，像个别人好像欠他祖宗十八代的——社会的确是欠我们祖宗十八代的。
（原来他们的皱纹，就是他们的水电费啊。。。。。哈哈）我可怜地笑着。心却很痛。感触很深。。。。。。。。
一时间，我的【程序】感悟论，又在让我眼描到，我在朋友车上四周围的建筑物。左边是2000号，右边是股票公司，各自的旁边或底楼，有手机专卖店或者借钱公司。。。。。而前面却是一大堆为它们而转来转去的【赚来赚去】的【钱财交通工具】。
我朋友车的前面，还有两个印度人，打手势做交谈，表情好像在控诉着什么。不过穿着非常的。。。。。严肃又亮丽，不过给我感觉又多加一层沉重。不仅仅是大热天的沉重。
“全部都是【程序】”我嘴巴念念有词。笑着。呐喊着。也快要哭着，不过被愤怒与无奈抹杀了。
回想起来。。。。。。
街上，建筑，垃圾桶，告示牌，皱眉头，汽车，巴士，身穿华丽的衣服，普通的衣服，经历沧桑的衣服，广告牌，银行里的接客号码，人办事的电脑提示，说话的手势，论坛上的乱丢垃圾谈笑风生，新闻里的领袖太极拳游戏招数，学生的书包，吃东西与找东西吃的“街边买卖”；
甚至在我工作面前的男男女女，i-pad，啤酒，染头发，带着露胸露背或露肩的情侣，说话夸张或激动或暴怒。。。。。
还有就是吃到满桌tissue，
一遍水滴遍布桌面，
吃剩的想吐的乱绵绵菜色，
叫大大盘的炸薯条却只吃了四分一的贪婪厌恶像，
还有因为叫错了菜。。。。。或者
由于我们同事大家在忙之际。。。。。。。顾客对我或我们的皱眉头，那种的不屑的误解表情或不怜恤我们的表情。。。。。。。
一大堆让我想要打人骂人又吵架的里里外外人世间的所谓【冷暖人情】，这就是：有理说不清的【所谓程序】之名
一大堆叫我们，哽在咽喉里又像极了哑巴吃黄连，那种【美丽的外表魔鬼的身材】
啊！！！原来名不正则言不顺就是这个意思，这样的霸道和没脑的白痴。
啊！！！我终于明白，为什么我不想出街了——我不想面对白痴，不想面对虚空。。。。。。更不想因为人那张魔鬼的美丽笑容，而激起我的仇恨地到处杀人，砍人。。。。。
“到那时候，我连警察都敢杀，敢骂。”我咆哮着。心里的仇恨也使我抽筋了，犹如一种想要发泄，带着兴奋与神经质冲动的发泄
谁叫人人都是“警察”，那张满脸【沧桑的怨恨】，所谓的皮笑肉不笑的抽筋郁闷之【只剩下自圆其说表情】。
人嚣张，又要装着很有自制力，其实是压抑自己狂野，说话就如【冷静的疯狂】。。。。。。。这不是白痴是什么？疯人院里的白痴比我们正常呢？他敢怒敢言，我们呢？窝里斗的窝囊废。
“谁来帮助我？”我们常常叫着，哭着，喊着，打着，吵架着。
工作永远是隔离政策，务求【病人顾客】在战场里面安心养伤。