注明：这是我在一个征婚网站，将其中的内心独白，以及我时常发信给人的基本内容，张贴在这里——以便能够找到我的伴侣以及妻子——想要说教的人，请让步。。。。。。我没有时间和你辩论，哈哈
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我的内心独白
P/S：圣经说，爱是 凡事相信，凡事包容，凡事盼望。但是人性呢？
我已经改了很多次的内心独白。难道一定要高超的语言技巧，只说我的魅力或者学问或者思想形式，而无法按照内心的真实心声——才能够赢得有人的观看，不被人看遍以及扭曲吗？——我要的仅仅是一份爱的拥抱，但是生活的条件，让我与任何女人的爱情要求及其生活条件保持了【无情的距离】 爱因斯坦的相对论，给予我的启示或暗示：现实是充满距离的，在那个充满变化的速率之中。
在各种条件的深海，波涛汹涌之中，每个人明明知道：天气太热太闷，会让人呼吸郁闷；现实的压迫，让人在没有爱之内，呼吸就也变成了郁闷。可是结果呢：人的距离就变成了一种算盘（条件），因为爱变成了越来越多的【距离】（选择）。
到底是现实的条件让我们变成了残酷，还是，我们 让爱情变成了一种拍卖会？ 有条件选择的女孩子，不一定会寻找好的老公，乃是寻找【有条件的老公】，可是——没有条件的人，也就是没有外貌，魅力，充实，学历的人，不是在等待，就是卖力做自己的事来逃避自己的命运。生活也许从来没有机会，给他们拥有一个真正的爱情。爱情的原本鸿沟——外表的光鲜，只是按照身体的思想线条来运动的。而学历，以及赚钱能力，却是【火上加油】。
十年前，我写了一篇感慨。虽然没有那时候心境的强烈感受，却无悔於当时的【真知灼见】：
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难道你还不到人性中的一个定律：
小时候我们天真幼稚，但是可爱
但是到了年轻，我们有天真扮可爱，因为叛逆
到了出来工作，我们天真耍酷，因为自我中心，只会重复地说“为什么人家有，我不可以有”
到了老年，我们天真装作成熟地感慨，因为我们没有力气斗争了。
所以每一个人在每一个阶段【都是返老还童】，
简称“老不死的”，
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看完了之后，您们有什么想法？哈哈哈
如果您们当中，有人愿意给我一个爱的机会，就请她去看看我的博客吧，我所谓的责任，其实不是一大堆的原则以及做人的规则——乃是：一种心境的真知灼见，以及，愤世嫉俗的合理眼光
最后，祝福【现实的】人找到【现实的】爱情，哈哈。
注明：我没有邮票，希望来信者多多包涵∧∧
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我发信的内容：
我已经33岁了，没有什么特别，只是机遇不同，没有谈过恋爱，渴望爱情和婚姻，只是现实让我太难受以及很难相信，我不需要特别的浪漫或承诺，我只想要真爱，以及真心。
生活总是充满条件的，所以每个人在【条件仓库】之中，心灵就只能按照条件来条件反射了，哈哈。
我知道，人总是希望眼中的别人，至少不是一个恐怖分子，哈哈。在这个现实的生活压力下，每个人总是只想要平平安安地度过日子，只想要行走在马路上，地平线上——而忘记了自己的高度只不过是一个不起眼的高度，因为你的头上还有一个日光的高度，这个高度之上还有一个更看不见的高度。没有人愿意去寻找自己的高度，更不用说是别人的高度，或者宇宙的高度。因为所有的人都会认为【浪费时间】。可是这种思想，简直就是无可药救的思想——因为，他并不知道自己已经被人出卖了了；他只是渴望【把持朝政】，至少对自己有所作为，有所责任。可是有谁能够真正地认识我们身边的人呢？我们总是希望生活有道德，可是常常却错误的——第一：将自己的平安要求变成了要求的代价；第二，将自己的平安就当作某一种道德意识的极限；第三，我们常常被眼睛所欺骗，第四，我们常常要求别人能够不会有反常的行为。这样一来，生活怎么能够公平与平安呢？
因为我们总是只能按照自己的道德能力，来要求道德的相对性素质。可是不是每一个事情都是能让我们自由运作的。每一次说我们是群体的动物，可是遇到【需要负担的】时候，我们总是叫别人自己去选择——这就是官僚的世界所带给我们的行为机械性。我讨厌这样。我厌恶这样。所以我常常被欺负。
除非生活没有条件式，我们才能平安地与人交往。生活有条件，我们只能在控制之中自我选择。这就是悖论。因为数学上的悖论就是指——只要有条件，它可以是反面，又是自身又不是自身
既然我被人欺负，所以我唯一能够做的，就是与人作对，例如了解别人的谎言模式，寻找世界的思想骗术等等——我的目的也和你们一般人一样，都是为了寻找【生存的根基】，保护自我。不过，我既然想要在地平面上向横发展的机会被人【残酷的现实】所挤压了。。。。。所以我只能按照【向上】发展来寻找思想的超越以及心灵的顿悟。。。。。这并不仅仅是我的心灵扭曲，也是一个正常的【物理现象】——因为凡是被人弯曲的运动，运动就必须在没有被人挤压的【方向上】继续它自身的自然规律运动。。。。可是人却只能说【这个运动弯曲了】——却没有看到或者不愿意承认：是自己对他人的控制，让人只能按照不一样的方向发展。所以，一个人的扭曲，除非是自己不想付出代价与努力来维持生活的根基，否则就是反映了自己的扭曲其实就是反映了现实的扭曲。。。。我们不要一直说：年轻人不懂事。这真是诡辩。因为如果社会上不会对【身体】扭曲，在家庭教育上常常被压制，被暴力对待来【禁止】它的化——人怎么能够在好奇心的驱使下，渴望他受到压制之后就不会继续发展下去呢？。。。。。我们的神经系统几乎就是：每一次受到感觉信源，就必须要“神经传递”，以至于在中枢神经之中变成【感觉记忆】，然后再成为我们的【行动反射】。。。。。
每一个人都希望有美满的爱情生活。我作为一个男人，也希望有一次真正的恋爱。现今我就“刊登”我的爱情启事来寻找真正有心的伴侣，我愿意为着她的爱，而努力做个正常有信心的男士。实际上由于对自己没有信心，我只是希望有女士愿意收纳我的“征婚启事”--因为我渴望天长地久的爱情或婚姻--这是我的要求。我要求的女生基本上就是善良美丽大方。一个懂得用良心来衡量现实活动一切的是是非非。她必须有一颗不仅是人文关怀而且还是生命关怀的心。因为只有有生命关怀的心，才会有善良美丽大方的魅力。
我是个软弱的男人；我需要有一个知心人能够因为爱人的缘故而陪伴我的一生。这是我的基本愿望而不是请求。我相信这种原意是正常的吧！？毕竟我不懂得如何说话，如何在不违背良心的情况下维持一颗单纯的心。所以我眼中的情人就是比我刚强的女人。这女人有一身刚柔并济，有一点点的智慧以及不会卖弄她的学问。这样我就会做她的“厨房”，她做我的“男人”--也就是我主内，她主外。
我叫苏煦芝。生活在不太满意的家庭。因为我每天都是在听从不是我喜欢的事。例如小时候只是因为不小心弄外收音机的喇叭，我的父亲就将我所有喜欢的卡带丢尽垃圾桶，并且还大大地鞭打我，是我遍体鳞伤。然而以后每一次无心做错事，他就会一直拿以前的愚蠢来讥笑我－－从那时候起，我就讨厌我的家；我一直希望重新寻找童年心理的完整的美满家庭生活－－我要自己做一个不像我父亲地下的家庭模式（我发誓）。于是从那时候开始，我寻找人性中美满的爱情－－但是由于长相丑陋，我一直没有信心去面对我所喜欢的人。即使面对了，她们只会嘲笑我，说我一些让我自卑的话。于是这让我更加寻找一个完整的家庭模式。我发誓我不用社会上的标准或荣耀来建立家庭，而是用爱心和智慧来建立自己的家庭－－这是我的盼望与替代，也可算是我的使命。
在现实之中，我是个自卑的人。因为从小被人欺负。但是在思想之中，是个愤世嫉俗的人。心中常常有矛盾，而且多重矛盾。因为我不懂得处理人际关系，也不想自圆其说地【圆滑】。因为我比较喜欢思想，却不喜欢人云亦云，以及纯粹的观念。我常常被欺压。因为到处都是【生活条件】。我鄙视，因为我喜欢在走路之中寻找日光的高度，而不是整天讲条件地变成一个偷盗别人思想的【探索者】。我渴望爱情，却从来无缘地找到爱情。我已经没有爱了，在失望之中，在绝望之中。所以我在现实之中，在自己心里郁闷之中——不相信爱情；但是我还是给自己机会去寻找爱情。虽然每个人都是带着偏见以及【视觉效果】来选择别人，但是我希望的乃是——真情流露的“思想脚力”。人不怕痛，只怕选择，只怕站。所以我唯一的一句心里话就是：
最后我想要说的乃是——
我不要求她是十全十美，我只是希望她真心对我，正如她真心地对待自己一样。对了，我也希望她是个基督徒，或者至少不是对基督信仰反感的人。会思想也会情趣，不会在外面虚伪乱来，处理什么事情都要多多少少有智慧－－至少明智－－不八卦不随便谈论别人的隐私。和朋友出去逛街的时候，我也希望能够陪在她身边（想要多了解她和她的朋友嘛）。最重要的就是她不会嫌弃我：没钱没长相没情趣。我现在就用一首诗来表明我的内心和真实感受
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诗的表白：哭得对话
（多久没有哭得真心？
认为不重要
还是不想再哭了
～～想想社会性格吧～～）
天真的总是逃避因为
唯有逃避
才是天真的
我不会说了
不想说
终于我哭了
为着自己的聪明而哭
我没有天真
无法天真
我的天真是白痴的结局
人人说我白痴
父母也是
成人成才是永远的私情
我就是人
不是社会的动物
天真里有善良的机会
因为他没有文字
剩下（）
（但机会从来没有善良过
人文字从来不想休息过）
我不想说了
想哭
这是我
这是我所有的言语
只有它
它才是我的
我的所有
因为冲动而成为我的天真
冲动的哭
远离了懦弱 远离了
嘲笑和讽刺
都是
哭的敌人
──他只有那个都是
没有人哭的真正
心里的哭
因为直到很苦才哭
到了直到我才知道了
我的天真换来真情伤痛的隐藏
因为环境数算我的无知
人人说我无知
没有意义
知识永远是人的贪婪
追求意义zhishi没有意义的zhishi
知识与致死
与自私
一同到成熟人那里去
只有那里
我是人
不是知识
所以我没有自私
天真的心灵
与复杂的社会
我已经没有了能力
天真的只有心灵
能力属于社会
所以复杂
区分太多了
概念多浪费的
结果没有结果
我想哭
在生命里哭
明白生命都是哭的
为自己的真心哭
犯罪后得不到生命谅解
因为得不到谅解的生命──所以犯罪后
我不是因为孤单哭
没有价值哭
没有爱心哭
社会死了
我在死亡中失望
哭了
继续地哭
直到我死了
还要哭
但我从来没有放弃生命和心灵
所以再哭：我了解了自己
只有哭才认识自己
因为只有真情地哭
怨恨是一种代价：怨恨一种代价
哭却是代替
代替人地哭
遗失了哭才于是地哭
于是我哭了
因为社会意识了我 的哭
意识了就是遗失了
意识都是一时的
伟人哭得
轰轰烈烈
真人哭得
冤冤枉枉
死人哭得
不明不白
认识自己的哭
哭那软弱后的
哭那无法感受的
哭那不叫人归心的
我就是哭
因我就是真
因我就是天真
那天真才是人：非，人的
为什么你们到死都没有我的哭？
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您愿意给我一次爱的机会吗？
P/S:
我的经历苦难问题：http://bbs.jidunet.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=134982
说得太多，听得太少的人不容易被人爱。
你说没有信心,也找不到方向,这不是找个女友能解决的.需要先真诚地来到你信仰的耶稣面前,承认, 主说谦卑的人有福了! 若真的谦卑,主会赐恩洗净他的罪,给他充实信心. 若假的谦卑,真自高, 那么神会阻拦自高的人,施恩给谦卑的人....
大方地去爱，真诚地去爱， 不计较地去爱， 会有mm喜欢你的！
没有爱，就没有信心；没有被人爱过，就不可能有方向；。。。。。。
在暴力或者只有“虚荣心隐秘怨恨”的家庭里，我是得到忘记的——我的家庭造就了我的过去
你无法选择原生家庭和父母，但你却可以选择不让伤害继续侵蚀你。
输出的是爱，得到的不一定是爱；输出的是恨，得到的就一定不是爱。
生活可不是输入输出这么简单的，哈哈——我输出到再也无法输了，哈哈哈哈
那您先告诉我——哪里是我避难的地方？——就好象如果您身在的中国到处都讲贪污，您如何不经过贪污而不被刁难呢？哈哈
我们单靠自己谁也无法无止境无条件地输出爱，因为我们太有限
如果你信任我们,把你受到的伤害说出来,我们可以听,也可以帮你分析. 神爱人,他愿意我们和他一样倾听,然后用真理能医治人. 接受真理和医治的,就能治好.
我正在你说的中国工呢作,但是能过得下去还不同流合污,因为"倚靠耶和华,强似依赖王子".
我不是已经在征婚帖子中，诗歌的最后一排字，张贴了我的苦难问题了吗？天哪。。。。
我希望看见的是具体事实,不是一些抽象描述,才能分析,若你不愿意,可以找合格你能信任的人和他或她分享你具体情况,不要只是发泄的语言,还要具体事实的描述, 能理解你的人会听你说.