请求您们为我的爱人，我的老婆来祷告吧
也为着我心中渴望并且强烈情感的【我们将来】来祷告吧
并且教导我该怎么办。。。。。。
我带着最深沉的【郁闷】，一种从深情所转化而来的【呐喊】，
以及无言的痛心
来【观望着】———如同无助着——我老婆的“生活无奈”
我老婆，我爱人，原本就向往安息的心境和生活
可是她今天手机信息我说——她的生活节奏紧张，已经出卖了她的信心
只剩下一大堆人事关系的【虚浮言语】，就犹如人的理学和虚空的妄言————让她已经习惯了这种【忙碌的生活】，
她的人生，已经成为了某种习惯
原来她所谓的安息，就是对自己的【调养生息】
——可是既然得救在乎归回安息———那么这意味着————只有从人，到生活【是被释放的】
否则，人，绝对不可能是【得享安息的】
因为拯救，从来不是一种【心灵安慰】，或者说【心灵寄托】————乃是：为着释放，而超脱心灵的经验和眼见————因为我们行事为人，是凭着信心，不是凭着眼见
结果，我的老婆，我的爱人————既然为了帮助我和我们的将来————继续习惯了她那种
原本让她充满心事，充满压抑，只能【应付生活压力】，可是自己却在手机信息里，真实地说出了她的感叹和无奈————她那种忙碌的【神经刺激】————已经完全的，在现实冲突以及张力之中，
被压缩成一种【压抑的捆绑】
可是她的最后信息，却是说她原本应该担心我的健康，反而自己被担心，有点不好意思
主基督啊，为什么每个人想要得到安息的，到最后都是因为工作的忙碌————反而好象是被弄成了，被世上的思虑，钱财的迷惑，将他们的安息【挤住】————只剩下～将安息当作一种心灵的寄托和养生
释放到底在哪里？告诉我。。。。。主基督啊。。。。。释放难道仅仅只能成为一种【一天的难处一天当就够了】的心灵寄托？————难道在释放之中，现实的压力还是会让我们陷入【世上思虑的捆绑】之中吗？
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再说一次，这是我心中最让我心痛，并且让我很烦恼，以至于很郁闷的【呐喊】
主基督啊，为什么每个人想要得到安息的，到最后都是因为工作的忙碌————反而好象是被弄成了，被世上的思虑，钱财的迷惑，将他们的安息【挤住】————只剩下～将安息当作一种心灵的寄托和养生
释放到底在哪里？告诉我。。。。。主基督啊。。。。。释放难道仅仅只能成为一种【一天的难处一天当就够了】的心灵寄托？————难道在释放之中，现实的压力还是会让我们陷入【世上思虑的捆绑】之中吗？
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我的老婆，我的爱人
就在这种【工作压力的人事荣耀】之中，已经无法认识到【神大能的神性荣耀】了
再加上她的家庭教育
多数都是教书
（每个人书香之家出生般的家庭，常常更加让人【压抑】，因为知识总是叫人自高自大的，并且还是叫人自表谦卑，苦待己身————世上的忧愁，毕竟永远是叫人死的————因为世界和世界上的事，都不是从神来的————结果很多人都是被世界的神弄瞎了心眼）
她的家人又不允许我的老婆，做一个比较死板轻松单调，如同简单生活的【公职】
结果我的老婆，在遇到我之前，在认识我之前
就只能默默忍受着。。。。。。
工作的压力
家庭的现实
自己的心事
当中从来根本很少人能【懂得】（关心关怀）她内心强烈渴望安静安详自在的【渴望】
自从我认识她之后
原本就为了心痛她的压力
而不断地提醒她在爱里安息，不要与人竞争
直到今天，我才发现到
1.她看我的文章都很快————她还手机信息我说：快速浏览，是一种享受
2.当我再次联络她，因为关心她的时候，原来她已经在冲凉了————这意味着：当她发送信息给我之后，一两秒钟之后，既然【已经快速地】在冲凉了
3.加上她之前，她也信息说：她曾经有一段时间，面对校门，就会沉重并且感叹，而且自己也发觉了自己不健康的表现
所有这一切让我【总结】————她已经因为【习惯】强迫自己做那些需要应付这些压抑她心中安息渴望的【生活压力】，而渐渐地出现了，在生活习惯上的————犹如心理学上所谓的【强迫症】——而她的一段时间的【心里叹息】。。。。。。我实在很担心迟早，她会有【隐性的忧郁症】
她已经对我说——她其实很无奈这种生活忙碌
与其生活已经对她的辖制
我才意识到——我叫她安息
其实很可能造成她————更加生活紧张
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我该怎么办？？！！！！！！《——————我心里猴子跳
我又不在她身边帮助她，安慰她，扶持她，拥抱她《————我心里心疼到很心痛，很痛苦
叫她安息，反而使她更加属灵争战《——————我心里拳头很累，又无能帮助她，心里更郁闷
所有这些我都是在上班的时候，想着的————想着如何将我以上的思念，变成我的代祷事项
我当时————想着我老婆的压力，郁闷，痛苦，寂寞，孤军作战，死撑，却扮成没事，或者能够【过关】————我当时真的哭了 ，哭了，哭了，哭了，哭了————暗暗地流泪，
心里很无助般的哭泣
心里很心疼般的哭泣
心里很哀怨般的哭泣
心里很渴望陪伴她却自己无能的哭泣
想着我的老婆，为了贴心我，既然将所有自己的【心灵脆弱】（心事），都当作一种感性的抒发
我就非常恨恶自己的无能，一无所有，一无是处，体力脆弱，没有爱，没有能力等等等等
我该怎么办？我该怎么办？
我现在熬夜工作，如果身体垮了——-反而让我更加【内疚】我老婆对我的【牺牲】
我很憔悴，真的很憔悴
我这几天都一直希望买多多，就是为了帮助我的老婆【减轻】家庭负担
可是我始终觉得————神肯定不会批准的
因为上帝从来不会给我财富
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我真的很想哭啊
就连我在这里写————我都在网卡电脑面前【哭泣】，
那种哭泣，是心里，痛苦到爱恨交集，自己卑微自己的【哭泣】
求你们告诉我该怎么办————难道我真的要，眼睁睁地看着我的老婆，在我遥远之处，只能【为她哭泣】————可是什么都无法帮助我的老婆吗？
难道我和我的老婆的属灵争战————永远是要重复着【我的过去，我的悲哀】吗？
我尖叫着
我咆哮着
我呐喊着
我哭泣着
我抓狂着
为什么为什么为什么为什么为什么为什么
为什么神还要折磨我的老婆————将我所有过去的悲哀，永远【重演】在我老婆的身上————仅仅是因为————真爱的深情，就是一种【身心憔悴，独自承担的】【寂寞】与苦难重复吗？
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
我不要
所有的寂寞，压力，痛苦，郁闷————都由我来承担————我想到我老婆哪里去————叫她只能安息，不能做事和忙碌