2003年12月16
法航的班机终于将落到北京机场，我怀着一颗床前尽孝的心，怀着一份憧憬和希望，从大洋那边回到这边，为了只有我那重病在床的父亲。
在首都机场我马上给家里打个电话，结果电话那边母亲对我说，父亲走了，泪水马上涌了上来，爸，我回来晚了。
从北京往沈阳转机，我怎么不能控制自己的情绪，我已经忽略了周围人的存在，泪水簌簌地掉下，空姐问我吃什么？我只是要了一杯水，至于喝还是没喝，喝的是什么，记忆已经很模糊。
到大家以后，亲戚说不要当着母亲面前哭，母亲已经被这场打击弄得身体很脆弱了，但是到家以后，抱着父亲的遗像，我无论如何都控制不住，我抱头痛哭！~~~~~~~`那一刻，我知道一种感觉：是一种分离的凄凉。
为了不影响我在海外的生活，家人竟然把这不幸的疾病隐瞒了我半年之久，可想而知，这是一种多重的精神和肉体的压力啊！父亲去年4月被查出有肝部肿瘤，家里想尽了办法，找了朋友和熟人，但是病灶的位置和其他原因，不能手术治疗。
听母亲说，最开始搭建隐瞒病情，爸爸不知道，那时候他依然配合治疗，每天出去散步，下棋，和老朋友玩乐器。。。日子每天都很快乐！但是后来病情加重后，当他住院以后，当他知道自己的病情的时候，他这个向来坚强，向来都很少敢冒的他心理一下子崩溃了。有一次打电话，竟然撂下我的电话，后来当我再次打过去的时候，他对我说，真的吃不下。。。。我对他说要坚强，要增加抵抗力，提高机能。。。然而哽咽以后泪水模糊了眼睛，那是我和父亲的最后一次通话。
母亲说父亲应该能等到我回来，我也这样认为。那时候他还没有转移，甚至还没用过一支杜冷丁，但是门脉高压使得他吐血多次，老爸走的那天，还吐了很多血，晚上悄然仙逝，没有留下更多话语。我和父之间亲留下一生中无法弥补的最大的遗憾。
出殡那天，沈阳下了2003年第一场雪，也是那一年最大的一场，机场都关闭了，满街的素色，老天爷似乎为了父亲的离去表示不公，表示伤感。。。父亲是个好心人，dudu和家人也非常热心善良，但是为什么这样无情，这样不长眼，这样的不公平啊？然而这公平，却没由人负责。抱着骨灰，眼前总是浮现父亲的身影，父亲的点点滴滴，父亲辛苦的背影。。。。痛哭流涕的我在寒风中站了有一小时，羽绒服早已被泪水打湿结成了冰，我希望多陪他一会。
2003年的春节是痛楚的。每当夜幕来临的时候，想起以前的往事，泪水总打湿了枕头，我不相信这一切，我也不能接受这一切，记得上次回家的时候，父亲的身体依然很好，坐在副驾驶的位置上还能谈笑风生，可是几个月以后却。。。。
亲朋总是安慰我，但是对于儿女，父母多大年纪都不算大，能为他们做多少都觉得不够孝顺啊~！
今天是父亲走后的第100个日子，母亲的算法认为是昨天，昨天晚上开车开出好远，找个好地方，按着中国的风俗，烧些纸钱，真心希望父亲在那边过得好~！
今天就用此文追念我的父亲，表达儿子的思念之情吧！