7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说： “姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” ========== 我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。 刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！ 打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道： “你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？” 老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士， 你要不要我的签名？！！” ========== 中国留学生在国外的高速公路出车祸了， 连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？” 留学生答：“I‘m fine，thank you！” 然后交警走了，留学生就死了。 ========== 年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ ========== 陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！” ========== 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女友又收到一医学院高材生的追求， 我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！” 我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女友答：“他问我想不想一起看死尸！” ========== 有天我同学（MM）去银行取钱， 想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了， 于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说： “把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶 同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？” 当时背后有很多人在排队…… ========== 大学最后一学期， 跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好， 就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍， 走到楼梯口，发现早已熄灯了， 楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中， 遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说： “来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学， 多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手…… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说： “别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……” ========== 小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律， 教室里鸦雀无声。 突地，班主任怒气冲冲的出现， 怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？” 我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。 班主任见我们不作声，更怒： “你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“ （注：我们教室底下刚好是教导处。） 沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟， 大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！” 班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？” 全班一致激动高呼：“是！” 喊完大家才回过神来，接着暴笑！ 汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。 ========== 庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！ 于是，正在理发的顾客腾地站了起来， 一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！ ========== 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” ========== 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的， 爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 ========== 俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 女：公子何出此言？ 俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相 只有牛魔王才能配得上您！ ========== 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象 是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” ========== 新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地， 吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家， 好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营， 为你庆祝！ ========== 顾客：“服务员， 您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道： “它在游泳，先生，它在游泳。” ========== 有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人， 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色， 第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了， 刚好三楼的要小便， 结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼， 最后被当成小黄瓜吃掉了。 ========== 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！ 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想：不行！我一定要忍住！ 可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~ 一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！ 小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ： 小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！ ========== 移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！ 老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。 老总从厕所出来又被拦住： 你蹲的是八号坑，交一块选号费， 放了一个屁，交一块漫游费， 超过三分钟，再交一块超时费。 厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾， 我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！" ========== 老，但经典 有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说： 断掉了老师说：为什么？ 小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以…… 老师：…… ========== pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子， 准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ pol.ice：懒的听你在胡说！ 男子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ pol.ice：这我倒要瞧瞧了～ 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾？什么龙虾？ ========== 一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁， 立刻以跑百米的速度跳上船， 整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢…… ========== 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 答：怕出事后被认出来。 ========== 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾， 所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 有一天他不幸被公共安全专家逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 他很不高兴，于是透过关系花了一些钱， 要把这着不雅的名词去除。 过了一星期，朋友告诉他办好了。 他想，只要有钱哪有办不到的事？ 他接到台胞证后兴冲冲打开一看， 里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉， 因为他觉得这三个字还是不雅， 所以这次交代一定要把这件事解决。 因为下个月他就要回台湾了…… 朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫 ========== 小学时，班上的同学在纸上写一些书名， 然后将纸叠成飞机， 在教室里乱飞。 不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到， 打开一看，上面写着：“乳房的保健”。 班主任大怒，开始调查纸飞机的来源， 并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。 调查的结果是：班主任认定是A写的。 但A拒不承认，因为的确不是他写的。 放学后，A被留了下来，到了7点多钟， 经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。 他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的， 我写的是‘性知识大全’。” ========== 下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道： “今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！” ========== 一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟， 老汉看见后大惊。 奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。 ========== 某日，飞行中。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道： “不要在手机上打飞机！” ========== 一天在东方广场约网友MM见面， 不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌， 还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。 服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… ========== 某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板， 下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程， 自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！“ ========== 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买， 还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” ========== 一张盗版的windows光盘上写着： “正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活， 尽请放心使用！” ========== 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说： “其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～” ========== 一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座， 当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下 不得已而为之。 一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了， 结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多， 把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线, 然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来， 偶心想：今天总算占不了了吧？ 结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… ========== 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。 ==========
