第二者：紧张关系
一夜睡眠。梦，总是充满幻想。什么东西都可以在我梦里，什么人都可以梦里说话。但我不认识他们。睡觉之前，脑海里充充满满的，却是一系列胡搅蛮缠的记忆。幻想总是记忆，记忆总是加工了的心里幻想
人为什么有记忆？我常常在问。
在早晨中，在夜晚中。
就是在写这文时，睡觉之前，躺在床上，我也在问自己“为何”，如同我也有时候深深感触说“人为什么要说话”。
第二清早起来的回忆，与默想与探索。因记忆里有太多的为什么——这就是我的灵感。我的兴奋。我的启发。
那时，我在吃饭。脑海仍然逗留在梦境里，心境里，与幻想里，并无法区分，因为根本无法区分。
我的前一天，我的第一者，就问到“房间是梦吗？”不过觉悟让我明白，房间就是梦，因为我的心门就是房门的进出口，虽然是悄悄地来迟。
【为什么】是种海洋，记忆是另一种感觉，感觉在游泳，像游泳，那个无尽的海洋里，那个未知的心跳里；在灵魂里，这个心跳海源。不过五点半到了。
即使第一者是“在房间里，很久很久很久很久很久没有注意房间了”。
即使第一者是“原来是那么凌乱。”
即使第一者是“原来我是那么地四面墙壁。”
即使书本再一堆。衣服再一团。床再皱纹。天花板再死沉沉。我即使从来不曾注意到这些，现在又注意到了，但是它们曾经或隐或现的成为我灵魂里的经历，灵魂里的伙伴，甚至可以如此称呼。
我在四面墙壁中。外面的时钟虽然是在外面，但是时间总是在我心里；在我心里生产。生产一切事。一切人。一切人为。以及一切的“自然”。四面墙壁成为我的【失眠墙壁】。
人果然不能够活在封闭里，活在铜墙铁壁里——人必须要有呼吸的空间，不是活动的空间。
五点半到了。历史总是重复着，记忆重复着，灵魂重复着。新闻里的人事焦点，似乎没有重复。。。。。案情越来越复杂了。
情况总是这样“五点半”，固定的时间，固定的临时浓缩。
人在五点半钟，企图将以前的压缩；压缩进入那一点点的时间。一点点的时间，那个快速一点点的时间，皆人们的压缩，他们的偷工减料，事件的投机取巧（也是世间的）。
五点半了。没有特别的意义。新闻在报道，也在刨刀着。
新闻总是喜欢它自己的五点半
报道的五点半，而不是五点半的报道。
人生总是被新闻搅乱了。人声总是被搅乱了新闻；在主要搅乱中。
这就是五点半的意义。但，对我而言，是浓缩的时刻；心跳了，却也被压缩了。时间与心跳，分不清，因为想要分清楚。我关眼睛，开眼睛，再关。那是什么时候，
什么时候的世界？漫长的道路；
什么样的时候？将要的做工。
所以漫长的做工道路，之前与之后。
再浓缩，在浓缩的时刻里，又是房间，又是心跳，又是寂寞。或，又是心跳与寂寞同谱曲。再来又是剩下旁边的，外面的交通吵杂音。
一秒
两秒
三秒
四秒
。。。。。。。。。。。。
天花板在哪里？路在哪里？
新闻为什么是新闻？
我，心跳；消耗着，听着，烦着，躺着，面对着，逃避着，静着，与心抗衡着，想着。外面多光亮，里面百感交集。波涛汹涌。一下子看见房间，一下子想着来临的七点。其实是想会不会有麻烦。那个使我感觉压抑，敏感的心境。。。。。我常常如此感受着半天掉的心跳加速，名字叫做【代价】。
人，为什么要忙忙碌碌地紧张？迷惑着，呐喊着
但是时间照样飞驰着——我没有选择了。
是时间在飞驰？还是工作在逼迫我？想着顾客，想着自己，想着同事，想着工作中寂寞的我，想着应付能力，想着时跑时空闲的生意，想着自己的软弱及其无助。。。。。。我到底在想什么呢？为什么没有人帮助我？
我向神祷告。越祷告越是压迫。
结果六点三了。
灵魂从此惊吓了；在屏息着。“今天工作要如何面对无法听话脚步的忙碌呢？”
常说：眼，是灵魂之窗；放屁
眼睛的确是放屁。天天都是放屁
因为其实是吞噬人身心的黑洞，零界爆炸
之前膨胀燃烧。在隐而秘中
从无中生有
就是膨胀：规律地。规律地无中生有
所以我选择了睡觉，没有眼睛的
没有人面对
因为没有人有眼睛。真正的眼睛被狗吃了。魂窗在语言中
言语在游戏，人在游戏
言语是寻找～寻找是逃避～逃避需要游戏。像条狗
一个卖国贼的狗。错错错
其实是买卖灵魂的走狗。
在结构中。也就是在社会中
我们避孕；避孕在建筑里。
那个使我们同样欢笑游戏之所
使我们悲欢离合的【感慨集中营】
一大早被吵醒，不仅是被阳光与车声惊醒。我烦我厌，
大海厌烦地从我里面涌入。涌出恐惧；对生活的恐惧，对不知道要做什么的恐惧，对做什么都空虚混沌的恐惧。恐惧从不听我的话。我的话也不想听涌流的恐惧。
每一次被吵醒，我都瞎了，每一天都是。每一天，都是患难，
瞎眼的人生是悲剧的。我都要硬着头皮面对。硬着头皮面对那：或抗拒或逃避每一天的灾祸。或抗拒或逃避，它们是每一天的灾祸。我在无奈中，在呐喊中，或者两者兼施中的灾祸，因逃避有所灾祸；我们也是瞎了，因为始终在逃避灾祸。
所以逃避成为了我们美丽谎言的灾祸。进进出出就是瞎眼，忙忙碌碌就是瞎眼，疯狂投入也是瞎眼。
所以睡觉。睡觉是简单的选举，没有人可以代替。我在其中出生的；醒来了。。。。醒来是我的面具。我睡着出生，本来就是。
我熟悉的心跳，那兴奋或低沉，在醒后才看见了醒了。
“够了够了，全部都是废物”写到这里，看着前面的文字，“烦死了。”我沉默着：【为什么我要写这样的东西？实在很僵硬，讨厌。】我放下笔，喘着气，眼毛皱着，心不耐烦，境犹如失败后的放弃。我被生活捆绑，被忙碌的恐惧捆绑，被教育捆绑，被文字捆绑，被简单捆绑，也被复杂捆绑。
更是被文学捆绑，被哲理捆绑，被诗歌捆绑，被渴望的意境捆绑。
生活太复杂了。很多问题我发现了，却还没有找到答案。即使有零碎的答案，也让我感觉微不足道。想要透过文字穿梭游泳於那浩瀚的【生活宇宙】，人性关系。不过文字太僵硬了。
写文字，其实就是看着人的眼神，哪怕就是已经设想到的【眼神步骤】。每一句话的下一句话，人永远都是只记住前面两三句的名言。诗歌与意境，鱼与熊掌都要兼得。但是人心教育却将语言结构化了。我要解构语言，还原灵魂的言语真相，却被人心那个【政治地理板块】所解构了。人从来不会思想，也没有耐心思想；
我的文学就是这么充满惧怕与无奈的失败。谁能明白自己，以至于明白我所写的【我的自己，以及他们的自己】？语言已被捆绑了，因为结构捆绑了语言——那是人心的代价；背负着张口就只知道喝奶的代价。
“我到此一游，一观”那时是第二天的十二点出。
我一面看着自己，一面也看着按着心跳写的文字。一面在虚构，一面在揣摩所虚构的尽量真实性。我写自己的字，但也按着人的眼神变化写字台。文字不在我手里，我也照样写字，在祷告中，在梦境中，甚至在幻想接下来的剧本中。我每一个呼吸，都是在写字：为着我，为人，为现实，为灵魂，为灵界，为属灵奥秘。。。。。。
我必须背叛人，被判思想史的思想，才能写出自己的文字，亦即文学。
那不是文学。乃是我的呐喊，那个常常被人称为【心境】的美丽包装，作为一种被语言蒙蔽的【需要谎言】及其【谎言需要】而言
六点九个字了。要工作了
接下来要如何忠于自己。忠于自己的良心与文字，并终点自己的心境呢？不过接下来的事，谁晓得？心里虽然活动，晓得却并不常常活动，甚或有时活动罢了。
穿着制服。制服闷死了我，又厚又大，简直就像个“工作的预言”。我的心很复杂，充满变化与纠缠不清；但是也深深感觉到静默的无限平稳。海浪波涛时，深处是静默的，静默到看不见未来。我就是那个波涛，带着深沉的生活力量，并与人与同事与工作程序“玩跷跷板”自我平衡。
真相（你讲太多话了）
迟到（不说话我会死的）
我（你们从来没有跟我说话。而且我又不是在说话，在写文字。为什么什么事情都看我不爽的。白痴一个）
愚昧（因为你永远在意自己的真相与迟到）
现实（愚昧，你根本不了解他。他只是欺哄人来关心他而已。他根本什么都没有，所以不尊重别人的天赋权利）
我（我喜爱怜恤，不喜爱祭祀。这是我的神说的，所以我要像神一样，以怜恤来不喜爱祭祀）
真相（你又来自我迷恋了。你根本就是狂妄自大）
愚昧（看！。。。。。你说不过别人就拿神来压人。是你无能改变自己罢了。还要怪社会？简直是迷信，中邪了）
我（您们美丽的谎言，就是对我的怜恤？他妈的混蛋）
现实（真相，愚昧，为何你们还要与这个火星人纠缠不清呢？反正他都自认为我们都是变态的，都是邪恶的，为何还要有【这么爱心地说教】呢？哈哈）
迟到（其实每个人都需要拯救，只是看他在那里被拯救，以及被谁拯救呢？他只不过是神经敏感而失常罢了）
我（你们从来没有像我的上帝一样怜恤我，只会用责备捆绑我，就像箴言所说的“恶人的怜悯，也是残忍的”。）
现实（对于一个不懂得领情的人，是不需要怜恤他的，浪费时间和成本）
真相（他实在需要安静自己的思想，而不是其他的自我，因为他也是很自我哦。他，其实还是个人，只是不喜欢其他人的像个人罢了。哈哈。）
愚昧（工作对他来说，根本像个唇亡齿寒的泰山压顶。他怎么可能明白我们的任劳任怨呢？他比任何人更加自卑，却装着很了解我们，了解真相似的）
迟到（不对。他只是需要发泄罢了。任由他发疯吧，迟早他会累的，然后就会乖乖地睡觉。正如他所说的【睡觉是他的简单选举，让他安静】。）
我，抽筋地咒骂这些【温柔的假冒为善世俗爱心】到
（你们都是书呆子，常常冷菜重炒，翻来覆去地自我复制，然后以为自己就是固若金汤的披着羊皮人士。整天说我不会悔改，你们就有在我面前悔改过么？整天自闭地命令我在你们面前悔改。。。。。。你是谁？你们又是哪一个品种的？悔改是向着神的，不是向着你们这些【翻来覆去的冷菜复制】。你们看自己太肤浅了，你们也太肤浅了。）
现实，真相，迟到，愚昧同仇敌忾地到（你才是中邪了的。我们才是神，活了六七千年了，甚至几万年了。你是什么东东。当我们在帮助人创造大地与文化的时候，你都还没有出生，都不知道死到哪里去。我们创造您，是怜恤您，是对你最大的恩惠。你既然还在这里班门弄斧，狐假虎威。简直就是在世的恶魔投胎。真后悔造了您，正如经上所记“耶和华见你在地上罪恶很大，终日所想的尽都是恶，耶和华就后悔造你在地上，心中忧伤”创世记6：5—6节）