单身的我（1）
刚开始上大学时，我家老头千叮万嘱：要以学习为重，不要不许不准谈恋爱。我一向都觉得我老头是清朝年间穿过来的，那思想硬的跟个碳酸钙一样。
结果被他一语成箴，大学快毕业了，连个初恋都没送出去。
有时候看台湾的综艺节目会看得我心里直发寒，我都21了，要把我这种大龄处女还是没恋过的搁台湾那就是一级品欧巴桑怪物啊。
其实不能怪我，真的。
大一时就想着学习了。
大二时奖学金无望，就想着玩了。
大三回过神时，看看周围男同学，大部分已经有主了。其余的大浪淘尽剩下的，那长相，那水准。。。
都是同学，我也不能说的太刻薄不是？反正就是这样了。
大四时，对待爱情我就觉得淡薄了，可能思春期过了。再加上要考研，谁还有心思想这个？
总而言之，我就如此这般朝着剩女的方向正步前行。
搞笑的是，最先着急的是我老头。
早年他念叨着不要谈恋爱时，我就曾恶搞般想过：哼哼！现在你不要我谈，我就一直不谈，几年后，只怕你求着我谈。
所以当他说要介绍对象时，我想起这不由觉得好笑，笑完后又觉得有点悲凉，我居然会被老头安排相亲。。。。
相亲的第一个人是爸爸某同事的什么什么弯弯的某亲戚的儿子，也是个研究生。
当天看完电影，我就和他黄了。
不说别的，就在我们去看电影的路上，他到超市买了两瓶冰镇可乐。当时我还想，不错，蛮体贴的
谁知，他出来后，旋开一瓶，仰头咕噜咕噜猛灌了一口，然后再扭上瓶盖。再没别的动作。
我指着没开封的那一瓶问，那个，这一瓶。。。。
他说，哦，这一瓶我去的时候喝，那一瓶我回来的时候喝。
我立马就囧了。
啥也不说了，但愿此生不要再见到此君。
回来后，老头很是消停了一段时间。快开学时，他又有点按耐不住的样子，跟我提了提表舅的邻居。
当时他刚说完，我妈就着剖鱼的菜刀就冲了出来咆哮，你又瞎搞什么？女儿还小，你慌什么慌？！啊？！啊？！！
老头好像被镇住了，不说话，猛吸了口烟。
我妈继续挥菜刀，要你不要抽烟总抽！自己身体又不好，屋里又就没钱，抽抽抽！不知道被你抽走了多少大瓦房！
继而，围绕这个中心思想又咆哮几句才重回厨房。
老头小声说，你妈更年期到了。
我觉得吧，谈恋爱结婚，女人要有我妈这种家庭地位就算够本了。
单身的我（2）
我研究生上的学校就是本科的学校，不为别的，就因为学校对本校生是有优待的，上起来比较保险。
每到一个新的阶段新的环境，刚开始我都是亢奋异常的。
就像初一，高一，大一。
所以开学前我充满激情的计划一切，着重解决两大问题。
第一，我要好好努力学习（我还是很上进的）
第二，我真要找个男人了
由于学校还是本来的学校，不存在熟悉环境这样的问题，所以一开学完全不需缓冲，我就开启马达眼四处猎艳。
宁可错找一千，绝不放过一个！
不是有句格言么，心急吃不了热豆腐。
餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了眼，就连路过男厕门口都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。
后来决定去学校活动中心顶层的舞厅。
那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双眼冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双眼冒红光么？
我拿着别人送的票就这么去了。
要说开始，我还真有点期望，希冀着里面有个舞技超群的正点男。
不是还有句格言么，无畏者大多无知。
我那么无畏的进去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。
我扫了一眼全场，全场可分三类。
一。猥琐型，眼神猥琐，笑容猥琐。
二。阴气型，一看就是读书读多了，毫无精神，萎靡不振。
三。错乱型，身体扭得跟抽筋似的，脑袋晃得快飞离身体了。
我攥着票近乎自虐地瞪着全场。
“同学，你有舞伴吗？可以的话，要不一起跳？”
浪漫的场合，浪漫的对白。
我转身看向那人。
那人似乎有些紧张，我也很紧张。
我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁缝。
黑漆漆的，可以从容塞下五条韭菜的豁缝。
他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风流动的声音。
我连喊着“不用”跑着逃离。
我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同滚雪球似的停不下来。
路过一楼售票处，我又折了回来。
我进去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧？
“同学，麻烦退一下票。”
那个男同学抬头，说，你开玩笑么。
这个男子不寻常（1）
“同学，麻烦退一下票。”
那个男同学抬头，说，你开玩笑么。
我的火就这样起来了。
我把票往窗口处一拍，同学，请退票！
他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。
我盯着他，他也看着我。
他没表情，可他的眼神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。
我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务？里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么？
他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七点到期。
他又指着墙壁上的钟说，已经过期了。
我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，眼前这个人也在跟我作对。
我大声道，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘！
我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难道还不能退票？
末了，我一个人气得不行，胸口都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你！我要在活动中心投诉你！
他瞥了我一眼说，我是生物学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主管周二，周四，周五在这里。
然后低下头不知道在看什么，一副“你请自便”的姿态。
我对理论吵架很不在行。我僵立在窗口前，不知道怎么办。
我想，再怎么也得有尊严不是。
于是掏出五块钱，我要下一场的票。
他抬眼，似是很讶异，还是把票给了我。
我朝着他狞笑，抬手撕了那张票，还很有型的甩在窗台上，然后昂头走出去。
那一刻，我顿时有着农民翻身做主人的喜悦。
开学一个月可以说毫无斩获，马上就到了十一长假。
回到家瘫了半天就接到高中班长的电话，说是要参加同学聚会。
说起来我们的高中班级还真是一个“有凝聚力”的班级，高中毕业到现在，每年两次的聚会雷打不动。
今年比较特殊，算是大学毕业后的第一次，来得也比较齐。
一进包厢，扑面而来的就是啤酒香气。大门口站俩男生打着赤膊抡着手臂划着拳。恩，这也算酒池肉林吧。
一坐到女眷堆里，首先是被掐脸，然后就被问“果然还没找男朋友吧？”
我汗颜。
再就听到一声娇俏的声音呼唤我的名字，不用看我也就知道是谁。
颜一一，声音娇俏，长的也娇俏，温柔又聪明。
这么好的她曾是我最铁的朋友。
可是，却在高考结束后，在我告诉她我暗恋他之后，她和他走到了一起。
每个人大概在中学时代都会喜欢上这么一个人，要么是班长，要么是课代表，要么是学习顶尖的资优生。总之，在自己眼里，他的一切都那么完美，即使是缺点也显得可爱。
十七八岁少女心萌动，硬是把所有钦慕崇拜爱恋都往他身上砸。偏偏还要矜持，不让他知道，成就了暗恋。
小卷就是我高中时代心中的王子。
所以当颜一一告诉我她和小卷的事后，那一晚我没睡着。
其实，我真没什么立场抱怨。毕竟我只是个暗恋不是，人家那才是你情我愿。
后来她问，你不会怪我吧。
我笑着说，不会。
我还蛮虚伪的，怎么可能不怪，我和她再怎么好，他和她再怎么有理，我的心里都会有怨。
事实上，我真的很怨，做的也很绝。之后上大学，她发短信，打电话，我都是敷衍了事，明显的冷淡。
即使两年后他们分了，我也依然很冷淡。
饭吃完了，我也就班里“唯一一个没谈过恋爱的女生”被笑了三回。
某男同学笑得玉米粒从鼻孔里喷出来，引发了另一个笑点。报应不是。
回到家上网，心里堵不过，到新浪，搜狐，腾讯的网页上算姻缘。算了几个，挑了个结果最好的，大概说是桃花即来，好事将近。
满意地关电脑，准备洗洗睡，收到条短信，是小卷的。
近两年来，我们都有正常的短信来往。
他说；不怕他们笑哈，咱最好的留在最后。
我回他，我才不怕，耶稣说我好事将近。
这个男子不寻常（2）
假期总是过得滋润又腐败。
猛然醒来发现，哦，这就是最后一天了。
回到学校后，日子照常。
不过再不去活动中心了，我怕闹心。
后来有个什么杯的象棋大赛，室友怂恿我参加。
我说就我的水平对付你们还可以，出去了就见光死。
她说，怕什么，又不用报名费，进了前三还有奖品呢。
我想，也是，就报名参加了。
我本是抱着第一轮就被淘的心态去的。可是，人运气好的时候那真是拦都拦不住啊。
第一轮对手是个女孩，估计是才知道“马走日，象走田”的规则就来了，我完胜。
第二个对手是个眼镜男，下到一半我本来占劣势，结果中途一个电话把他call跑了。我自动晋级。
情场失意，果然别的场就得意。
我意气风发地准备第三轮，只要过了第三轮，最起码都有条毛巾。
比赛那天，我特地用心地准备把小扇，泡杯“爹爹茶”，提着进了比赛场地。
有个词儿叫什么？冤家路窄！嘿，这个词可不是造着玩儿的。
我坐在小木墩上，放下茶杯。旁边的学生裁判准备介绍对手，我一挥手睨着对面，“不用不用，我认得他。生物学院秦科么。”
对面人也认出了我，点点头问，那你叫什么？
我说，江雯。
学生裁判说明了一下限时规则便开始了。
我虽然是淘汰过两个人的人，但对面此君阴险异常，我步步为营，每一步力求仔细。
所有的悲剧往前追溯都有一个源头。
这盘棋的失败始于我的那一步疏忽，车被吃了，再然后，兵败如山倒。
其实，这一盘棋输了也没什么，毕竟实力在那。
可气人的是，对面那人好像并不在意将死我，而是慢慢的吃掉我的一兵一卒。
早八百年就可以结束的战局，他偏偏避开杀招，旨在吃子。
我眼看着最后一个士被吃掉却无能为力。
终于，我只剩下一个老将了。
我抬头，对面的人浅浅地笑着。
他抬手叫来学生裁判，裁判惊奇道，一方死的这么惨烈的可没见过。
这可是赤裸裸的侮辱。
秦科还是浅笑着看着我，承让。
我也笑，哪里。
我对自己说，挺住挺住，来日方长。
我有一优点，人若犯我我必犯人。
像秦科这样不长眼，连犯两次，我一定会拉着他死磕，化作冤魂也要环绕着他。
象棋赛之后的那个星期五晚上，我跑到活动中心，看窗口里坐的人就是秦科。
我说，一张电影票。
一张电影票只要两块钱，我掏出的是火红的100。
像我这样的行径，有个专业词汇来形容，叫“找碴”。
秦科也是明白的，他一看来的人是我，就应该有被找碴的觉悟。
他翻了翻售票的钱盒（真是寒酸），虽然动作明显是做做样子，然后晃晃头说，不好意思，找不开。
我要的就是“找不开”啊。
我拿着百元大钞扇风，斜眼看着他，哎呀，那怎么办？
他从票夹中取下票，这样吧，钱我帮你垫着。
这可不行，我说。
又指指他摆在窗口得小簿，里面不是有规定吗？按规矩买票。
我又拿钱扇风，而且那啥，我们又不熟。
呵，我不是开玩笑么。他这么说着，我却没见他笑。
我后面的人已经在催了，他又看了我一眼，站起来，朝外喊，楚江，过来代一下票。
一男生吧嗒吧嗒跑来，进到售票室。
他拿过我手里的100块钱，指指那边的长椅说，请到那边坐一下。
不晓得是不是我心里有鬼，觉得他的“请”字里有无数把菜刀。
秦科跑出去换零钱了。
我坐在活动中心的椅子上仰着头看电视里播着的还珠格格（三）。
活动中心的小姑娘忒没品味了，怎么看这个？
我不敢跟她提意见，因为从刚才起她就一直恶狠狠地盯着我。
我不能一次在这地头上得罪太多的人，而且，表面上，是我“理亏”。@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
秦科回来的时候，额发都被汗粘在了额头上，往昔的小白脸也被晒红了。
我基本上是个好人，小学时我还年年三好学生来着。
所以看到他这样子，我还是有点小内疚的。我在心里说，只要你不惹我，以后咱们就算了。
秦科亲手把票交到我手上，还笑盈盈的。
他眉毛弯弯，嘴角弯弯，比弥勒佛笑得还慈祥：“没完呢。”他笑着擦汗，“我是说电影，赶快去吧，等下占不到位子了。”
他在那笑着，我只觉得四个大字在脑海闪现。
“笑里藏刀”啊~~。
男朋友@女朋友（1）
秦科问我，这是你的初恋么？
我囧，我长着一张老实的处女脸么？
一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。
要命的是，还确实如此。
不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。
这简直是谬论！
我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。
我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。
他说，呵呵，那真可惜。
我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？
他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。
我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？
他不说话。
一阵静默
他还是不说话。
我说，你倒是快回答我啊。
他说，别吵，我正在数呢。
关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。
妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？
所以不是我笨，而是敌方太狡猾。
有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。
我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。
又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！
结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。
娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。
好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。
我们做一切情侣都做的事。
不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。
以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。
光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。
和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。
我发觉，我越来越喜欢他了。
姐妹们问我，你们亲亲了没有？
我说，亲了脸。
她们说，亲脸算屁，你要做好准备。
亲嘴的准备，我能怎么准备。
每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。
可谓千锤百炼。
台下十年功，台上一分钟。
那一天终于到来。
电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。
娘的个神哪！
谁说含手跟接吻差不多？！
我全身上下都在颤抖！
那是种什么滋味啊~~只能说比吃燕窝的滋味还好！
黑暗中，我还在脸红，还在激动。
旁边的他又低声笑起来。
我含羞的望着他。
他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。
娘的个神哪！
男朋友@女朋友（2）
班级qq群留言板上的消息，第一条是万年不变的“守望2008中国奥运会”，第二条就是“惊悚！！！江雯找到男朋友了！！！
瞧瞧这堆乌龟王八鳖！
我把秦科的照片传到群上，立马赞叹声此起彼伏。
我在电脑面前大声狂笑，要你们以前看不起我！男的，自惭形秽去吧！女的，流口水去吧！
隔天，群里的留言板上第二条消息改了，“悬疑？？？江雯找得到这样的男朋友？？？”
气得我差点提着刀到群主家砍他去。
小卷发消息过来：你的男朋友看起来不错
我发了个趾高气昂的表情：不看看是谁的男朋友。
他又发：他对你好吗？
我回：欧服扣丝！他见了我跟李莲英见了慈禧似的。
他说：那就好。
我说：我下午要和我家小秦子出去压马路，下了88。
他回：88。
下午我把在群里留言板的事情跟秦科说，他说，好巧啊。
我问，什么好巧。
他说，我把你的照片发到群上，结果群里的消息改成了“哀悼。。。秦科找了这样的女朋友。。。”
我抓起他的手臂狠狠咬了一口。
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寒假前的时候，我们一起去聚餐，秦科拉上了他的兄弟，我拉上了我的姐妹。
话题刚开始是围绕我们的，集体回顾了一下我们是怎么在活动中心那么纯洁的地方勾搭上了的。
大家一直感叹秦科有本事，说在方寸之间的小小售票铁笼里也能充分施展个人魅力钓到女朋友。
再然后，大家喝high了，捶桌子的捶桌子，摇椅子的摇椅子，一个个都撕掉了禽兽的外衣，露出更为禽兽的本质。
吃完饭，各自散伙，秦科拖着我的手在街上走。
夜色下，周围灯光点点，暖暖照在心上。
秦科说，今年这个寒假我不能回家，要一直呆在学校的实验室。
我说，怎么这么忙啊，那我也呆在学校陪你。
他说，不行
我拦在他面前，怎么不行？难道你实验室里藏着小蜜
他把我的围巾整了整，又拍我的脑门说，你脑壳里是不是第四空间？都装些什么呢？我在实验室，你要过来我肯定没时间陪你。你想想啊，大过年的，你一个人搓着手，抱着脚，孤零零地坐在电视前嚼花生米，惨不惨？嗯？你说惨不惨？
我猛点头，惨，确实惨，怎一个惨字了得！
他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。
我说，我要是想你怎么办？
他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？
我踢了他一脚往前走。
他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。
我停下，肯什么什么？
他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。
。。。。。。这是哪门子的小名？
男朋友@女朋友（3）
寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。
谁知竟成了这样。
他说，不要去招惹小白脸。
我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？
他冷笑，那确实。
我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。
他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。
。。。。。。
亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。
回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。
老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。
我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。
我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？
我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。
四角型生物链嘿。
收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。
我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？
我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。
我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？
我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。
到最后，我都不知道原来我有这~~~~~么了解他。
我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！
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我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？
我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利
我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。
她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到。。。。。。
我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。
晚上上qq，和秦科视频。
我这里没有摄像头，所以他看不到我。
我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？
真乃神人啊。
我怎么了。
视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。
我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。
然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。
对面的他沉思片刻，然后打出一行字。
我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。
我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧。。。。。。
我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？
他回：你爸妈走了？
我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？
他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。
我回：你现在要在我身边，我就敲死你！
他回：要那样，被你敲也无所谓。
看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。
他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！
一个陌生女人的来电（1）
我有个外号，叫宅十九妹。
因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。
所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。
然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。
他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。
即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。
我觉得，我想他都想得内分泌失调了。
少眠，心慌，气躁，易怒。
我说，我的更年期是不是提前到了？
我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。
我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。
我想也是，我要充实自己，提升自己，，我要秦科以我为荣。
想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。
Lesson1Apumaatlarge。
不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。
我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。
那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。
他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。
连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。
他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。
我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。
未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。
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大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。
这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。
但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。
初六的时候，我就买火车票回学校了。
本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。
秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。
我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。
但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。
我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。
他哼哼了两声。
我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。
他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。
我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！
他怀疑地看着我。
我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！
不是我吹，我真的剪过头发。
小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。
我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。
他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。
他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？
我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。
他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！
面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样。。。
我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪。。。？
他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？
总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。
我说，怎么了？
他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？
。。。。。。
最后我问他，这头怎么办呢。
他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！
一个陌生女人的来电（2）
回首过往心酸二十来年。
每年的七月半鬼节，我都敢往外走。
每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。
如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。
早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。
二月十四日。
那一日，微风阵阵，阳光正好。
我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。
陶渊明说过，不要追究细节。
所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。
我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？
他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。
他说，你说呢？
我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。
拉着他的手往人多的地方走。
大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。
一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。
天知道我等了这句话等了多少年。
我一时间激动得恨不得自己掏钱买。
秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？
小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。
明显宰人么。
我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。
秦科笑，还都是带刺的。
小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。
我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。
他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。
当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。
娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。
情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。
我们买了两张下午场的票。
检票进场的时候，秦科的手机响了。
他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。
我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。
他笑笑，没说话，牵着我进场了。
坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。
然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。
他说，你要是能同时接住两个我就服了你。
我真的就开始扔两个用嘴接。
可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。
我在那试着，秦科的手机又响了。
这次是短信提示音。
秦科看都没有看。
我问他，你不看看么。
他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。
然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。
我惊奇，还特别礼物？
可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。
黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。
终于，扔大了。
后座一男的说，靠，什么东西？
一女的说，爆米花。
那男的说，谁扔的？
那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。
我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。
情侣间看电影看的从来都不是电影。
直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。
大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。
我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。
秦科说，你是不是还有个外号？
我说，什么？
他说，江赖皮。
我摇着花，俺不管，你说有特别礼物，你不给的话俺拿花扎死你。
秦科抬头看了一下灯，这里太亮了，礼物不适合在这里送。
我想，难道还是灯笼不成。
但马上，我就知道他说的是什么了。
秦氏kiss啊~~。
我巴着他的胳膊，走走，快找个暗地儿，快。
他笑，你怎么这么色啊。
我斜他一眼，刚才爆米花吃多了，正口干呢。
随着人流走出大堂，我问秦科，几点了？
他掏出手机，我才发现他刚才关机了。
随着开机音乐的响起，紧接着是一连串短信和未接来电提示音。
尽管很快，我还是看到了那个相同的号码。
没有署名的号码。
一个陌生女人的来电（3）
手机屏幕飞快地闪过了那串号码。
秦科利落地合上手机，揣到了兜里，笑了笑对我说，这个点正好去吃晚饭。
我从八岁起就看言情剧。
三角四角五角恋，狐狸精，一脚踏两船，第三者。
一个陌生的号码，一个秦科不看不接听的号码，这意味着什么呢。
我装作不在意地问他，到底是谁，找你找得这么急啊。
他说，是老家的一个朋友。
我说，call你这么多次，搞不好有急事，要不拨回去吧。
他说，恩，Ta再打来我就接好了。
其实我还想问那人到底是男是女，到底还是憋回去了。
找了个地儿吃饭，小餐厅还满有情调。
等菜上来的那段时间，我一边数着玫瑰花瓣，一边盼着电话响起。
当那首和弦响起时，我抬起头盯着秦科。
他按下了接听键。
我动用了耳朵里所有的细胞，还是听不见对方说了些什么。
但我可以肯定，对方是个女的，而且是个年轻女的。
秦科的表情很淡，声音也很淡，低垂着眼，感觉似乎和对方不太熟悉。
我伸长了脖子，想窃听一下。
秦科把我的脑袋推了回来。
他说，学校这边有事。恩，是。恩。再见。
挂了。
他指着我伸长的脖子，你属乌龟的吧。
我扬头，哼，刚才那位是你小蜜吧。
其实我挺没出息的。
看刚才秦科的表现那么平静和镇定，以及和对方通话时的语气，我估摸着秦科是清白的，所以才敢这么问。
要是觉得他们真有一腿，我就不敢这么大喇喇地问了。
秦科翘起腿，放心，你是大的。
我拾起他的手就要往他手背上咬。
他闲闲地说，原来你是属狗的。咬吧咬吧，咬了特别礼物就没了。
我说，我最讨厌别人威胁我！
然后放下了他的手。
他笑。
我睁大眼瞪着他，说实话，那到底是谁？
秦科一边调着茶水一边说，她是我老家的一个邻居，今年过年到我们家拜年没看到我所以打了个电话来问问。
我想了想，又瞪大眼睛狰狞的对他说，你要是敢养狐狸精，我就阉了你！
对面秦科刚喝进的一口茶呛了出来。
当晚，在楼底树下黑暗处秦科兑现了他的特别礼物，并且给一送一。
到最后，看他那愉快的表情，我都分不清这到底是给我的礼物还是给他的。
情人节的最后几小时我躺在床上，不可避免的又想起了今天那个陌生女人的电话。
秦科的为人，以及今天的情形让我觉得没有什么可以去怀疑的。
但心里还是有一块疙瘩，虽然它很小很小。
我想，大概是因为我第一次谈恋爱，没有碰到过这种情况，所以患得患失，有点过敏。
生活中总会有些小意外。
像是左手中指的指甲劈了。
像是楼下的拉面馆忽然改成了内衣店。
像是二婶家养的鸡突然一天里下了两个蛋。
这样无足轻重的小意外。
我想，就这样随着时间的流逝，我心里的那个很小很小的疙瘩就会最终不见的。
那时啊，我没想到，生活中的小意外不都是人生中的小意外。
例如很久以前我拿着电影票要求退钱而引发的那场意外。
所以，那个很小很小的疙瘩也是有可能破土而出长成参天大树的。