轮回经典案例：穿越生死的爱恨痴业
缘起：末学学佛二年，烦恼渐轻，略受法喜，但仍有二障深重，一是傲慢浮躁，故而对人难有真诚的感恩心、诚敬心、惭愧心、慈悲心，致使家人障碍自己修学；二是情执坚固，虽勉力修持，仍难以清净放下。故而求助于邓老师，希望通过催眠所历切身体验而发起真正的菩提心。感谢邓老师及各位师兄的热诚帮助，使我终于如愿以偿，收获颇多，但因催眠时间太短，加之自己的积习深重，虽挖出冰山的一角，却未能及时以智慧解开心结，后经历了一个较长的消化吸收和升华的过程，故拖了两个多月才向各位老师和同修们汇报分享这一成长经历，末学为此深表歉意。顶礼！阿弥陀佛！
概述：在仅仅一个半小时的催眠里，历经四世生死爱恨种种苦痛，深感世事无常，因果不爽。人生念念成业，随业流转颠簸沉浮，难以自主自在。前因后果详加思惟，方悟确实是万法缘生，不可得，不可住。而这个缘，究其根本，就是由一念无明而繁衍变化而来。业因是过去起心动念造作的种子，缘是当下对境而生的起心动念行为造作，因缘和合促成所受果报。又因对果报的迷惑而起新的无明妄念（新缘），而当下的缘（念头造作）又是未来的因，因人的念头总是相似相续，与境互资互映，若不觉悟其心境幻相而突破之，则因缘果报的流转会累积成思维定势（习气），于是如滚雪球般“从小微起，成大困剧”，身心的焦灼苦痛就会愈演愈烈。数世轮回的生命犹如黄粱一梦，一念贪爱展开了几世的荣华富贵悲欢离合……只是这红尘梦醒，对于迷者来说可实在是太困难了，而对于觉者，可能也只是打了个哈欠，伸了个懒腰而已。
一、找回对父母的感恩心
老师先引导我回溯此生记忆深刻的细节，回到胎儿时，我感觉好像当时爸妈不太想要我，嫌孩子太多了。老师问我为何来投胎，我等了一会，脑海里冒出两个字来：讨债。老师问原因，我等了好一会儿，才仿佛看到一个穿短褂的渔夫，是爸爸，他捞了条大红鲤鱼，就是我，他把我杀了炖汤给怀孕的妈妈补身体。我为回不了龙宫而怨恨，被吃掉后就缠着他们，后来总捏妈妈的孩子，让他痛得直哭，因为爸爸妈妈是为了生他才杀我的。老师问我为啥要回龙宫？我答：我是龙王的小儿子，因为贪玩，溜出来变成鱼在海岸边嬉戏，不小心被礁石碰伤了腿，所以才被抓了。龙爸爸当时很生气很心疼，后来我看到龙爸爸妈妈在天上，冲我很慈爱地笑，感觉很温暖。我知道，哪个父母都疼爱孩子，爸妈当时吃我是为了爱，今生养我，供我读书，为我焦虑担忧成疾也还是爱，我不能揪着旧怨忘了新恩，更何况我当时若不贪玩、若守规矩，又怎么可能被抓呢，他们是在变相地教育我啊！这一点教训大概也早就深入骨髓了，和我贪玩的习气形成一对强烈的矛盾，所以我自小每个暑假都会早早完成任务，然后就整天疯玩，而在晚睡前又会不自觉地内疚、后悔、自责自己不该浪费时间，空耗生命。工作、修行亦如此。感恩父母给我的教训，只有发菩提心持戒精进，才能永脱轮回之苦。
二、踢石子会砸人头？
小时候常会梦到过世的爷爷拿个小弓箭要找我报仇，因为我踢石子时不小心踢到了一个人的头上，把他砸死了，爷爷无处不在，我跑不掉，藏不住，就只能披头散发地跪在衣柜前恐惧而无助地大哭。醒来很难过，非常害怕独处，也很纳闷，在马路上蹦蹦跳跳地踢石子，怎么可能把石子踢到人的头上，还会砸死他呢？
刚好这次催眠，看到了真相。老师问我在哪里，我不知道，好像被一团黑雾困住，感觉那是个妖怪，张牙舞爪的，老师让我感受他的感觉，他说让我偿命，因为我踢死了他。老师问他是什么，等了会，才感觉他是蚯蚓，很长很长的蚯蚓。我是个穿唐装，扎着两根冲天辫的小女孩，在路上边跑边踢石头玩，石头砸到了蚯蚓的头上。他就死了。他说他认识我爷爷，好像是我今生的太爷爷。老师教我认错忏悔，于是他变成了个白发白胡子白衣服的老头，说：“知道你学佛，我早就原谅你了！”说完他就走了。
事后反省此生造作，顿生畏惧和感恩之心，此类无心无知之过错谁能不犯？更何况还有很多因为我们的贪嗔痴而被我们所食所害的生命！我们每个人身边又有多少此类被伤被害的众生在等候机缘报仇？幸而今生得闻佛法，感谢明师开示，弃恶从善，化解冤仇，以善根功德回向众生，真的是助其离苦得乐就是帮助自己离苦啊！
三、爱，是前世的记忆？
我是因为急于解脱情感问题而开始欢喜修学佛法的。年轻时内向的我因为自卑、福薄而和我爱的林擦肩而过，因无知、同情、傲慢、恐惧被遗弃而选择了爱我的老公。原以为时间可以冲淡一切，改变一切，却改变不了梦中那个执著的我，别后的八年里常常会做同样的梦：我在路上等林，在到处找林，在侧耳聆听他由远及近的足音，欣喜、激动得不敢呼吸……我想不出理由为何过去那么久了还如此想念他，却一直不敢也不忍心打扰他。后来我因夫妻性格不合，婚姻矛盾过多而心情抑郁、常有自杀倾向，在煎熬中依赖背诵、抄写心经而走出人生低谷，好转后就更加想知道他过得好不好，会不会和我一样痛苦，会不会需要我的支持或帮助，于是就设法联系到他，结果他也是刚刚度过婚姻的艰难期，开始平稳地发展事业。他坚强、善良，也很有智慧，总是不温不火地给我恰当的安慰和支持。我希望他幸福，就只能隔着网络远远地祝福着高在云端的林，既无法靠近、带给他些许欢乐幸福；也无法释然地以友相待；更无法决绝地转身离去。他引导我读佛书，引导我理智地、淡定地生活。而我也确实因此在佛法中尝到了甜头，心智逐渐成长，烦恼也少了许多。只是对他的情执依恋依然没能彻底放下，还总有些说不清的心理感应。我知道自己的情绪心念会影响他，进而影响他的家人，这种自私的贪爱其实既害人又害己，也知道只有自己修证清净圆满的智慧才能真正帮到他，才是真正爱护他，可还是常常会陷入小儿女的情思烦恼之中，时常感叹为何他一直活在我的前世今生，而我不过是他的天空中一闪而过的流星！？几次自己梦见我们之间宿世渊源，醒来都头疼得厉害，记不清具体内容，只知道复杂、痛苦。
催眠时邓老师让我直接进入和林有关的前世，我却只有一种感觉，我在焦急地拼命找他，在喊他，一会在山上找，一会在海上找，四处飘忽不定。
老师问我：“在做什么？发生了什么事？”
我无意识地答道：“在找林……我死了。”
“怎么死的？”
“淹死的。”
“为什么会淹死?”
“船漏了，沉到水中，我就被淹死了。”
“什么样的船？”
“很大的船，船上有很多人。”
“他怎么样？”
“……他没有死。”
我恍惚中看到他被冲到了岸边，被一个女人救了。“他也在找我，但是怎么也找不到，时间久了，死心了，就和那个女人结婚了。哎——”我叹了口气，心里很悲伤，很无奈。后来忽然看到他和她带着我们的女儿一起生活，她对女儿还好，我希望他和女儿能够生活幸福，就默默祈祷祝福他们，祈求我们一家来生再聚。哎——，谁料寻觅了几辈子，彼此相爱相聚的愿力大不过各自的业力，今生我们都只能各还各的债，依然是有缘无分。老师告诉我：“你们的缘分尽了，放下吧。”我明白这个理，内心深处却依然悲哀地执著着、恋恋不舍。
四、偿还情债
邓老师让我回到和老公的前一世，我看见自己是男人，穿着长衫走在乡间小路上，老公是个小脚女人，她抱着个襁褓委委屈屈地在后面追我，我很讨厌她，看不上她，烦透了，甩掉她跑到闹市喝酒赌博，回家后因喝多了吵骂她，她受不了，生气上吊死了，老师让我体会她的心情，我感到她爱我却得不到我的温情，怨恨我对她冷漠、不公平，想让我来生也尝尝被抛弃鄙视的滋味。老师让我忏悔，我却一开始还很生气，大声吵她：“你怎么这么傻？自找苦吃？！”后来抱着她的尸体很难过、很后悔，许愿来生一定好好补偿她。
催眠后老师问我今生婚姻感觉如何，我不禁感叹因果报应循环不爽啊，今生老公对我爱恨交织，耍小诡计得到我，在物质上对我很宽松，在身体感情上却对我总是很疏远冷漠，好像时刻要逃离我却又无法真正放弃我。长年的聚少离多让我有种因自己不好而被遗弃的恐惧悲哀怨恨。相聚时总是抱着电视不爱理我，常常会对我流露出鄙视的冷笑，好像在嘲笑我无知幼稚，让我很是生气窝火。尤其鄙夷并阻挠我修行，对各种信仰都恨之入骨，避之不及，跟文化大革命的幸存者似的。我们性格和观念分歧很大，他不接纳我的现状，又不愿离婚，每次说分手，或者我严重违逆他心意时，他就会抱怨我对他不公平，对他伤害太多，要死要活地自残自虐，逼得我心软就只好妥协。而我在他面前，也常常是在傲慢和自卑之间奇怪地摇摆着，既因讨厌他的某些丑陋习惯而傲慢不满，又因自己对孤单和被遗弃的恐惧和事业无成而郁闷自卑。回想我当初嫁他的真实心态，一方面是因为同情他，怕他自暴自弃身心受伤；一方面觉得自己身相优越于他，他不容易花心背叛我，能给我安全感。然而这都是一种傲慢和愚痴，没有平等尊重智慧的爱，怎么可能会有幸福！他当初知道我爱林，还曾为设法赢得我而骄傲、沾沾自喜，却不曾想婚后的他也会因此而耿耿于怀，如刺在喉。我俩宿世的恩怨习气纠缠不清，爱恨交织，谁也没有感觉到舒心快乐。
五、缘尽枉凝眉
催眠后的下午，我一直沉浸在和林生死相恋的那个境界中没有出来，悲哀、无奈、痛苦地在街上走着，一面努力用缤纷喧闹的街市来挤走急于汹涌而出的泪水，一面隐隐地企盼着能够见到他，能够真实地抱着他大哭一场。但我知道，依他的理智和责任感，他是不会来见我的，我泪眼迷离地望着车窗外飞驰而去的景色，恍惚中，我看到他站在海边的礁石上，在对着大海诉说他的思念和悲伤，我就在他身边，却不能和他真正相聚，不能用我的指尖触摸他的脸庞，不能和他轻言细语、相偎相依！我只能默默地陪着他，无助地看着他一天天老去，看着他日复一日地承受着辛劳、病苦、孤独、烦恼直至死亡却根本无法替代，无法帮他减轻一分一毫。原来那就是我们的前世，阴阳相隔、生死相望、悲苦无期！
爱情不过是聚散吗？缘尽了，为何爱难尽呢？问缘为何物，直叫情无法安住？
思惟我们的前因后果，我逐渐领悟到：我们今生相遇的缘就是我们前世临终前的强烈心愿，我临死前心里只有一个强烈的念头：找到林。死后因彼此的爱恋思念而久久不肯舍他而去；而他是在琐碎的新生活和漫长的思念中老去的，他对我的思念肯定影响他们的感情生活，他没能圆满地报答那个女人的救命之恩，所以他临死前挂念的人事较多，不可能一心想我。而老公临时前一心在想着得到我、报复我，我也答应了补偿他。所以今生因缘聚会，如愿相遇，我因今生习气的覆盖以及对老公的同情补偿业力而错失所爱，又因为前世记忆的觉醒而让我不由自主地继续着我的执著，而林却淡多了。我和林之间的业力弱了，就要各随各自的强业流转，各还各的债！人的心念愿力不可思议，和林的那一世临终的贪爱执著是因，今生相遇时的贪爱着相和自卑福薄是缘，心事虚化就是果。和老公那一世发愿补偿以及他的执著报复是因，今生他的贪爱、习气和我对他的同情、傲慢是缘，陷入婚姻不幸就是果。我内心有强烈的分别、不平等、贪爱着相是因，遇到他们是缘，陷入情感漩涡就是果。若是前世那一念是念佛，强业牵引，不就永离娑婆了吗？可惜我虽明理，却因执著贪爱的习气太重，此后近半月内一直处于强烈的悲哀情绪中，人前强作欢颜，人后却总是难以自控地掩面而泣。而另一方面，面对老公时，会有莫名的烦躁不安，讨厌他，晚上总有种想要走出去，走得越远越好，却不知往哪里走的感觉。一日在独自听歌时，脑海中忽然闪现两个前一世人生幸福的画面：林掀开我的红盖头时，彼此久久凝视着，我陶醉在他无限的爱恋和甜蜜的微笑中；他把初生的女儿抱到我的床前，一起欢欣地笑着。刹那间，百味人生都凝结在一滴大大的泪珠中，响亮地滴落在尘埃里！尘世的欢乐转瞬即逝，生命的喜悦，究竟在哪里？人生八苦：生老病死，爱别离，怨憎会，求不得，何来真正的欢乐？
六、坚持正念，穿越难关
当我后来看到病房里无法自理的老人连生活最简单的吃喝、穿脱、便溺都会因病痛和衰竭而变得无比困难，更加感慨万分，前世的我就是因为执着和林的幸福恩爱生活，而不肯接受世事无常、生离死别的本相，其实就算我没有死，好好地陪他到老，以我凡夫愚痴自私之心，想不造业不结新怨都难，又能减轻他多少身心的苦呢？就算一世恩爱欢乐，生死别离后也会因各自业力不同而去处迥异，难常相随。《无量寿经》言：“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。”爱别离苦是每个人早晚都必将独自面对的，因为世俗的爱恋是由妄心而生，是六根接触六尘后，生出六识对好恶进行分别和取舍后形成的强烈的亲近、占有、支配和控制等欲望。分别取舍的标准是着相和自私自利的，是由众缘和合而成的，就必然会因色相、利害关系的变化而变化：或因身体的衰竭病苦丑陋而不爱；或因生死别离轮回后记忆淡化，色身迥异甚至不同类而不爱；或因彼此违逆心愿，互不顺心而不爱；或因自己心念流转，欲望需求的变迁而不爱……凡夫做不到无条件地一心爱人，永不言弃，又怎么可能“求得一心人，白首不相离”呢？分别取舍的标准是着相的，就看不到隐藏在纷繁变化的众生相后面的常乐我净，就会愚痴颠倒，痛苦烦恼。就仿佛看电视剧太过入戏，随戏中人的悲欢离合而喜怒哀乐难以自拔一样。忘了那些演员都是平等一样的人物，看戏的目的只不过是为了让自己明了是非善恶，而不是为了爱或恨哪个演员。从这点来说，林和老公，都是佛菩萨示现，都是一流优秀的演员，我因着相而有爱恶分别，迷入戏中就看不到他们都是在教我戒贪嗔痴慢，教我破我执，破四相，教我领会宇宙人生的真相！感恩他们，阿弥陀佛！
我逐渐明白这些道理，却难敌自己的烦恼习气。催眠后近两个月一直状态不佳，总是被沉重的、莫名的悲哀隐隐地笼罩着、常常会无缘由地蜷缩在沙发里自怨自艾地哭泣，压抑的灵魂仿佛是在泥沼中挣扎，深感这份穿越生死的爱恋有太多太多的悲凉和无奈。还会因为这份无望的爱而生出强烈的自卑，甚至自暴自弃。同时又常常感到烦躁不安，脾气很大，有些像前世的男人那样失控似地和老公吵架。我能清楚地感觉到我们仨还不只纠缠于这一世。后来一友告诉我说她打坐时看到我和林恩爱不只一世，却常别离；也说我和老公纠缠了很多世，其根源在于他刚修行的时候，喜欢我，而我傲慢着相，看不起他还吞食了他。他几世找我报仇，都因障碍我修行而受到惩戒。我也因此堕落，修行总无成就。唉，愚痴蒙昧的心浮沉于爱河之中，总是如此痛苦而无助。前世爱的执著纠缠已经伤害了林后来的婚姻感情，今生的未了情缘仍然让彼此包括家人都承受了不同程度的烦恼纷扰。有爱恶就有希求，求得后容易傲慢，又怕失去，求不得则生忧愁怨恨，正如《佛说妙色王因缘经》所言“由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。” 若无爱之缠缚，该是多么清净自在啊！心向往之，却总是做不到，悲哀无奈的乌云压得我无法安顿自己的心，消极颓废懒得做任何事。
我知道如此下去我心必入地狱，只好强迫自己读诵抄写《大悲咒》和《金刚经》，想林的时候就告诫自己要想阿弥陀佛。常常礼拜哭求观音菩萨救我。9月13日打电话求助于邓老师，老师知道我当时对老公忏悔得不够，叫我多拜佛，对着他前世的形象深刻忏悔。烦躁的心果真安静下来。老公也不再找我麻烦。可是悲哀的情绪还是没有改变。9月20日晨起哭后，懒散昏沉欲睡，似梦非梦中忽然感到有一团青雾扑到我的身上，我立刻浑身一震，就动弹不得，吓得赶紧喊：“观音菩萨快救命啊！”青雾退去又上来，喊了数次后，终于醒来，但是感觉那青雾最后并没有离开。次日上午本想写下自己哀怨的情绪，找找自己心态不好的根源，可是心里竟然总是乱乱的，好像有千百万个念头在里面乱窜，不知都装了些什么，也不知道从何写起。完全不像过去的我。索性再听听马蕊唱的《无常》，准备酝酿情绪，哭出来，就容易写出来了。可是那天很奇怪，听着听着，心里的忧伤仿佛经过了千年的洗涤和沉淀，只剩下一抹淡淡的哀愁和沧桑，一滴若有若无的泪滑过脸颊后，脑子懒懒的，好像很迟钝，什么也懒得想。趴在桌上，似乎有些空了的感觉，恍惚中突然看到自己是一个长发白衣的古代女子，惆怅地侧身回望一眼人世间诸多爱恨情仇生死梦幻，幽幽地一声长叹，转身，剃发出家，长长的发丝牵缠着所有的眷恋和牵挂慢慢地飘落在红尘里……就在那一刻，我竟然在心中仿佛在问那个“古代的我”，又好像在自己感叹：心中不能彻底放下，面对青灯古佛也恐怕会妄想纷飞吧？！听着歌中的佛号，我又懒得再问再想了。忽然喜欢这种空空的感觉，很想打坐，就坐起来，跟着五会念佛的调唱念了一个半小时，好像混沌初开一样，又好像做了一个千年轮回的大梦，脑袋一下子变得清楚了，清净了！心中又充满了久违的法喜！
感恩佛菩萨的加持爱护和救度！我知道，前世的我终于肯放下她的情执，乐于在佛法中解开心结了。今生的我，只要努力坚持正见，看住自己的念头，及时对治自私贪爱的习气，就一定能放下这份穿越生死的爱恋，世俗的爱乐少苦多，害人害己，我不要这样的爱，不要彼此继续在痛苦的漩涡中轮回，真正的爱是佛菩萨的无疆大爱，是能帮助人心智成长的爱，是能叫心灵得到清净自在欢喜的智慧的爱。我愿以此生余生之善根功德回向菩提，化小爱为清净平等的大爱，帮助一切有缘众生离苦得乐。而当下，老公和儿子是与我世缘最深的，也就是我身边的佛菩萨，来给我做陪练，帮我学会如何平等无私智慧地爱人助人。而林，我感恩他的引导和教诲，我愿还他一份清净自在，我愿勤修自己的智慧德能好在机缘成熟时能够报答他的恩情。而且也只有念佛求生净土，大家才能真正离苦得乐，永远欢聚。若证得清净法身，众生本自一体，未曾分离，也就无所谓重聚了。
忽然有种感觉，好像自己是刚从一情缘轮回的大梦中醒来，却依然在另一大梦之中，而正在做梦的我其实正在佛陀座前听法，只因执著于色相，一念疑惑痴迷而分别出美丑，妄生爱恨，堕入梦中，衍生出梦中有梦，梦梦不断的层层叠叠的境界和烦恼。
一念痴迷入梦来，万劫颠沛苦难捱。
情缘堪破离四相，菡萏穿波对月开。
尾声：由衷感恩邓老师和卢师兄的热忱帮助指导，使我穿越时空，治愈沉积在心底的伤痛，挖出烦恼矛盾的根源！感恩各位佛菩萨赐予我这样历事炼心的机会，使我真切体会到力行佛陀教诲的重要性，踏实修心，才能对治习气，攻克难关。明理却做不到的那段痛苦烦恼体验让我对人更加宽容、有耐心和感恩心，少了很多傲慢和烦躁。虽然现在仍然有很多贪嗔痴慢疑等业障习气，但我会坚定信愿行，勤修戒定慧，相信无论什么样的境遇，承受什么样的果报，都是最好的安排，最慈悲的考验，都在教导我、磨砺我、提高我。感恩十方三世一切诸佛菩萨的加持、教化、救度、护佑！阿弥陀佛！