1）
西部商报》报道：苍蝇拍去少女半条命
打苍蝇时突然一脚踩空，腹部撞上凳沿晕死过去
本报讯（记者姜波）谁能相信，一只正在空中飞舞的黑头苍蝇竟会
将一名正值花季的少女给毁了。如今，这名因拍苍蝇而失足掉下
将肾摔伤的少女依然躺在病床上。
为打苍蝇跌下方凳
6月26日晚7时许，兰州市西果园乡柴家河村，14岁的少女王雅婷正独自一人在家学习。忽然间，她发现屋内来了一个不速之客——一只黑头苍蝇，雅婷决定要消灭它。看见黑头苍蝇落在屋内墙面上，雅婷去拍可自己的个头差了一小截，于是雅婷搬来一个方凳“助阵”。可就在她利索地登上方凳举起拍子打苍蝇时，不幸骤然降临：失去平衡的雅婷一下子踩空跌下方凳，腹部撞在了凳沿上，她当时就疼得晕了过去。
受伤少女大量尿血
直到晚9时许，她的家人从地里干活回来时，雅婷依然在床上痛苦地翻滚着。家人立即将其送入医院，被确诊为肾挫伤。可由于父母所带钱不够，所以雅婷回了家，在家里输液、接受村医治疗，从那时起，雅婷就开始大量尿血。
病情突然开始加重
前日晚，雅婷的病情加重。或许腹内血块较多，一时堵住了她的尿道，雅婷竟然无法正常排尿。雅婷的母亲含泪告诉记者，看到女儿痛苦的表情，她的心都碎了。最后，她抹着泪，亲手将女儿下体“产出”的血块硬生生地拽了出来。
昨日一大早，东挪西凑之后，其父母终将女儿送入了兰州军区兰州总医院。
花季少女盼你援手
自入院后，小雅婷就不曾安稳过片刻。眼中噙满泪水的雅婷说不出一句话来，只能靠紧握父母的双手来表达意愿。目前，14岁的花季少女王雅婷仍在院中接受治疗，企盼援助。
甘肃每日新闻网：我见闻的拍蝇的趣闻
1999年夏季的某一天，一位吃素念佛的年轻女子对我说：“一天我在家里看电视节目，看得正入神，忽然有一头苍蝇飞落在屏幕上，真讨厌，我随手抄起蝇拍挥手拍去，啪，苍蝇应声毙命。谁知屏幕上的影像也随之消失了。真奇怪！是佛菩萨不让我杀生吧！以后我再也不敢打拍蚊蝇了。”
2000年2月22日，一位姓冯的女士说：“我的小孙女很喜欢拍苍蝇。去年夏天，我家玻璃窗上落着一只苍蝇。小孙女手疾眼快，举起巴掌就拍，苍蝇被打得脑浆崩裂，玻璃也被她拍得粉碎，只见她满手是血，原来她右手的动脉被玻璃划断了，血流如注。”此时她是否意识到，苍蝇所受的剧苦，比她割腕的痛苦还要惨烈许多倍呢？
那年，一位女居士说：“我兄弟媳妇拍苍蝇，一跤跌倒，摔断了右臂。她不但不痛改前非，还说等我胳臂好了以后还得拍苍蝇，是苍蝇叫我受的伤，我恨死它们了。”还有两名不知名的女士也和我讲了类似的事情。对于如此狠人，谁也没办法，只有等她死后，让阎罗王命令小鬼用烧红的铁拍子狠狠地拍碎她的头。这时，她也许会有所省悟。
2000年2月末，扶余的赵女士说：“三年前夏季的某一天，我老婆婆站在凳子上拍苍蝇，一拍子扑了空，从凳子上跌下来，坐在地上，蝇拍还握在手中，手没触地，可她的手腕竟折断了，你说多奇怪。”我问赵女士：“她还敢拍苍蝇吗？”小赵说：“敢，她什么都不信。”
2000年3月初，一位女居士说：“在我家附近，有一个老头，60多岁了，妻子供佛，可他什么都不信。去年夏天的某一天，他举起蝇拍正要拍蝇，忽然听见身背后有一壮年男子说：“你不正在杀生吗？”声音真真切切，回头一看，没有人，心里害怕，就销毁了蝇拍，再也不敢杀生害命了，每天还要烧香拜佛呢！
2000年4月17日，一位女士说：“我认识一个学佛的女人，还吃长素呢，大动物她不太敢杀，可苍蝇她不能不拍，每年被她亲手拍死的苍蝇不知有多少。一天为了一点小事，她爱人暴跳如雷地说‘等我拿刀剁了你’。”她不敢吱声，心想：“我这样吃素拜佛，为什么竟落到如此地步呢？”这时身边有声音说：“因为你还拍苍蝇呢”。回头一看没有人，心里很惊奇，再也不敢拍苍蝇了。
我真不明白，吃素的人，为什么这么心狠。为什么敢造比吃肉更重的杀业，甚至有位吃长素的女士喜欢为人作人流，真叫人心如寒冰。
来源于：http://www.xuefo.net/nr/article14/136656.html
2）
信心与奇迹——抑郁症痊愈的经历（三则）
第1则：读《地藏菩萨本愿经》，治好抑郁症
作者：莲子
我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑，今年36岁，工作成绩一般般，很有爱心，喜欢各类小动物。
由于工作、家庭、情感方面的种种原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾经有过自杀行为，甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死，被病痛折磨的痛苦，凡是患上抑郁症的人都知道，在此不赘述了。
2003年底，我在恩师的帮助下，开始正视自己的疾病，并接受药物治疗。
药物治疗的种种弊端，在服药半年后开始显现，体重急剧增加（106斤，升到130斤），整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的人可能都知道，这类药简直不是人吃的！尽管服药后，很久没想过自杀，但这只是让人的精神麻木了，而不是改善了。这药物的负作用也非常大，吃药后导致肥胖、迷糊、懒惰……药价死贵，疗效却很一般。当然，需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验，就放弃吃药，这同样也是很危险的事情。
看到镜子里，原本美丽的女人，因肥胖，变得奇丑，我伤心不已，于是决定停药，服药的时间大约有10个月。
停药后，以前的各类症状再次像魔爪一样紧紧攥住了我。我慢慢习惯它的存在了，任它折磨……我还在坚持工作，照料家庭。只是我心里很清楚，我迟早会跳楼的。
去年12月底，我的慈母不幸辞世。遇到这事，心里有多痛，有过亲身经历的人可能能体会到。在丧礼上，信佛的朋友送了我一本《地藏菩萨本愿经》，劝我诵经回向，以超拔母亲。我是一个唯物主义者，从小成长在红旗下，不容易相信这些神神鬼鬼的事情。但不管信不信，痛失亲人之时，我从心底里还是希望有鬼神、有轮回存在的，我无法接受我的母亲永远地消失了。所以按朋友的建议，开始给母亲念诵，诵经期间还坚持吃素，以示诚心。
念诵很多遍后，奇怪的事情发生了。我尽管为痛失慈母日夜伤怀，但抑郁的各类症状，却渐渐消失了。这看上去不大可能，但我的确已经从抑郁中走了出来，非常明显。
如果您是心理医生，请不要生气。我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物，仅仅做为一个过来人，很深切地体会过疾病的痛苦，所以希望我实践出来的这个方法，能让更多的人摆脱病苦。反正又不花一分钱，试试又何妨呢？希望我的这点文字，对抑郁中的朋友有一点点帮助。
第2则：吃素、放生治好了我的抑郁症和社交恐惧症
作者：不忘初心
我今年30岁。曾是个很抑郁的人，极怕与人交往，这与性格内向害羞，是完全不同的两个概念。我见到人不会说话，也不敢看别人的眼睛，这在心理学上称之为“社交恐惧症”。我在中学，大学期间几乎没有什么朋友，常常一个人独来独往。毕业工作后，在公司也没什么朋友，许多员工喜欢的公司聚餐、旅游，对我来说，却是一种煎熬，一种令我避之不及的事情。因为不会与人沟通，工作中常常觉得很辛苦很压抑，有一种四处碰壁的感觉。因此，我是辞了一家又一家，没有一家能做长久的。那种痛苦，没有经历过的人，是很难体会到的。我情绪低落时，多次想到自杀，但幸好我以前听说自杀是要下地狱的。就因为这个信念，使我守住了底线，再怎么痛苦，都没走出那一步。
期间，我试过种种的方法，希望解除我的痛苦：看社交的书（比如卡耐基的书，还有象《心灵鸡汤》等等），看心理医生，学气功，但这些基本没什么效果。卡耐基的书看起来不错，但在我的顽症面前，根本起不了作用。但我却记住了书中的一句话，大意是，当你尝试去帮助别人时，你会惭惭忘记甚至治愈你的痛苦。就因为相信这句话，我试着去做点力所能及的善事，比如，捐钱给灾区，做义工等。当时，我是很积极的，有时是冒着中午的烈日去孤儿院。因为，我的痛苦让我觉得，只要能治愈，我什么都愿意做。我希望通过做这些事情忘掉自己的痛苦，使自己变得快乐些。事实是，这些善事有时会暂时使我的心情好了一点点，但实在说，做这些事没有治愈我的忧郁和社交恐惧，长时间下来，我对自己的症状有点绝望了，但我还是一边痛苦一边继续做着。
也许是福德的积累，功不唐捐，事情在2006年底，开始逐步有了好转。我那时身体不太好，每天坐在办公室里，也没干什么事，一会儿就觉得非常疲倦。我每天回到家，真是“身心疲惫”。有一天，我听说，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身体好精神好。于是，我当即就决定开始吃素食了。我那时是很乖的，不管什么方法，只要说能够解决我的问题，我就照做。吃素一段时间后，精神确实是好了不少，不容易疲惫了。后来为了“积福”，我又做过其他一些善事。
转眼到了2007年五、六月间，我为了实现自己的某个愿望，很功利的在网上捐钱做善事。这时，我在网上发现了一篇“放生三年了”的文章。里面的内容吸引了我。然后，我用“放生”在网上搜索，看到了更多文章，纷纷说他们放生后的身心，环境的变化。我觉得，生命的转机来了。
于是我决定开始放生。下班后，我去市场买了青蛙，在雨中按到网上教的，为它们念了佛号，然后放到动物园里。这是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。
我一下尝到了甜头，我决定，以后要一直放、一直放。然后，我几乎每周末，都和另一位朋友提着水桶去放生，我们多数是放泥鳅、塘虱、生鱼和鲫鱼。其实，我想放更多种类的，但对物命的生活习性不太了解，不敢随便往江里放。我象打游击一样，有时在这里放，有时在那里放。有时在这档买，有时在那档买。因为，我不想被人发现，以免这边放完，那边别人就来捕捞。
我的放生工具也有了改进，第一次用塑料袋，发现一不小心捅破了，就根本没办法了，很被动。后来就改用小水桶，桶盖上打N个孔给动物透气。再后来发现，鱼放在水边时，有些鱼不知道要赶紧游远。一次水在退潮时我发现，江边的水并非很深，浅浅的水下有很多石头。如果一下子把鱼倒在水里面，鱼儿可能会受伤。于是，我又改进了一下，在桶上方和下方分别绑上一条绳子，提着上方的绳子，象打水一样把桶放到深水中去，然后把下方的绳子一提,水桶就倒过来，鱼儿就掉下去了。有时，我上班心情不好，下班后，我就自己一个人去放，放完回来，心情也变好了。一般人，心情不好会选择去旅游，我心情不好就去放生。
放生的效果真是不可思议。大约四个月后，我突然发现，我的忧郁不知跑哪去了，我经常可以发自内心开心地笑了。而且，也不怕人了。虽然，我还是不擅长与人交际，但“不擅长”与“害怕”，已经是天渊之别了！
同时我发现，工作顺手了不少。人缘也慢慢变好了,一些以前不太找我玩的朋友，也开始来约我了。不过，这时我反而不太想去了，因为，一去就要花钱。我尝到了放生的甜头，更愿意把钱省下来放生。以前，我羡慕周末和朋友一起去玩，总觉得自己孤孤单单的，如今已经没有这种感觉了。
现在，我放生很坚定，每周都去。而吃素，也是我要坚持一辈子的事情。
至于吃素与放生为何会有这样神奇的效果，我不太会说，反正就是有。我只能说，至少是，你给其他生命快乐和新生的机会，作为反作用力，你自己也得到快乐和新生。
上面的话都是我的亲身经历，我在这里写出来，就是希望，我能够走出忧郁，大家也能够走出忧郁。如果您不信，就把它当故事看一看。但如果您试过种种的方法，还是解决不了您的问题（就象我以前一样），不妨也可以试一试我说的这个方法。吃素与放生，坚持上一年半载，也许就会像我一样产生奇迹了。
第3则：当你无路可走时，请走向佛菩萨！
作者：暗夜沉香
我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中，一直名列前茅。
表面的风光之下，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入。每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我倾尽全力下成绩还算不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我发挥得很不好。但平时的努力，还是让我被北京的一所知名重点高校录取。
然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移，内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末，我终于病倒了，而且很严重。高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后，我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门、害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。
然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。
大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。
我怕自己什么都不懂，到那儿上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍，打算对佛教有所了解。
一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。
我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，我希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。
但那时，我对佛教，根本就不是正信，仅仅是烧香求保佑的心态，跟一般迷信没任何区别，所以很难真正受益，只能说，这件事给我种下了一颗信佛的种子。
可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了。于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。
到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我，我实在干不下去了，只能离职。一生的第一份工作，一分钱没拿到。
我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边，可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去，差点丢掉了性命。
C市虽然很大、也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利。两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。
我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突，像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……
在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处，吞下了最后的几粒安眠药，倒在了床上，再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。
在半昏迷的状态中，我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声，一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中，而是孤身一人在深夜的荒郊野岭。
到了后半夜，我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起，节奏越变越快，最后快得我的心脏简直要蹦出来。这时，我听见了一个我永远无法忘记的、无比邪恶的男声对我说：“你是我的孩子，杀掉你的父母吧，做我的孩子，否则我永远困住你，你永远也出不去！哈哈哈……”
在邪恶的笑声中，我觉得有好几双手按住我的手脚，并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得，而且像有千斤的重量压着我，我全身的肌肉像注入了强大的电流，痛得开始痉挛。我觉得自己仿佛就快要被拖入地下，开始时我几乎没有想反抗，因为我已经厌倦了生命，想着干脆就这样放弃了自己吧。
然而在快被拖入地下那一刹那，我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记！我害怕了，也突然清醒了，我猛的一阵挣扎，全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐，我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中，巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。
连续几个夜晚，半夜那些看不见的手，又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么，在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样，一波一波向我涌来，将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。佛经上说，想自杀的人会听见鬼怪来蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊！
回到家后，耳边那无数的声音又不停地催促我，赶快向父母下手，再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、挣扎着。但我知道我父母实在是太爱我了，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中，我知道无论怎样的方式，结局都一定是无比痛苦，死后会毫无疑问地陷入魔掌之中。但我逃无可逃，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。
在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉，怕被拖走再也醒不来；不敢出门，怕那些声音让我失控；不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤。连楼都下不去，大脑昏愦不堪。从前像苹果一样的脸，变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发，已变得枯黄，而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。
欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力，却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开，就要戛然而止。
我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人，为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。
可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利；我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人、其它事，我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利，对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的？我对人生无比迷茫。
这时我又想起了在大学时看过的佛教书籍，想起上次去五台山与云岗石窟的经历，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。
我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。
我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，耳边那些声音渐渐地少了很多。
后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构汇过去几千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼，再坐车去黄河边放生。那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去，我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。
这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。在那儿，我一个人默默地坐在角落里，跟谁也不搭话。当时我尽管放生，但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些更多是心理安慰作用。
那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运回来，他们谈论着学佛、读经、印经的感应，我听了很惊讶，想着难道佛菩萨是真实存在的吗？师兄们很热心给我介绍，并送了我一本《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气看完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲时，我很感动，觉得自己总算是有人相救了。
于是我每天放生完，就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时，我眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛。慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。
后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。
真的，当你把自己全交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨的教诲去做！
一切都在慢慢的好转，五一之前，有个本地的男生看到了我发的放生帖子，约我一起去放生。见面时有种似曾相识的感觉。在农历四月八浴佛节，他带我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来，慢慢地我喜欢上他了，后来就成了他的女友。在相处的过程中，我们都想起，在见面之前互相曾梦到过彼此，但面貌没看清楚，只梦到了穿着打扮，这更加肯定我们的缘分是前世注定的，真是很神奇！
我相信是佛菩萨给我的好缘分，由于他从小就学佛，还把我介绍给了他的师父。在师父的指导下学佛，加上自己练习气功，让我的身心能够更加快的恢复过来，我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。
有一天晚上，我梦见有人问我：“你知道自己为什么遭到这种报应吗？”
我回答说“是因为杀生吗？”，他说“还有呢”。我就回答不上来了！
我不知道这是我自己内心的对话，还是佛菩萨的加持。后来我和男友说起这个梦，他说这是提示你好好反省忏悔你的罪业。而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事，他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。
看后，我觉得自己和书中的主角很像，自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情，可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念；
对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒；
对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意；
自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意；
对自己追求的名利竭尽全力、自私自利；
希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人；
说话尖酸刻薄，心胸狭窄；
从来没想过真心帮助别人，而是希望别人回报；
心浮气躁，急功近利；对钱财特别吝啬、贪心，根本不肯拿钱帮助别人；满眼都是别人的过错，从来不觉得自己有什么错。
在种种的恶念错行之下，我高考失误，但不思悔改反而怨天尤人、诽谤三宝；
……
这些恶念造成了我后来事事不顺，甚至差点丧命的原因，我意识到自己的恶念太多，造成了满身心的疾病。许是我还有一丝的善良，佛菩萨还是帮助了我。
《地藏菩萨本愿经》中有这样一句话：南阎浮提众生，举心动念，无不是业，无不是罪……
以前一直认为自己是一个好人，但这只是平常意义上的定义。如今，学佛后，才知道以前的自己对满身的毛病、满脑的恶念浑然不察。这一反省，让我无法面对自己。感恩今生，得遇佛法！我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误，忏悔、改过自新、后不再犯，习气虽然很重，可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持，我相信自己会慢慢克服的。
往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴；
从身语意之所生，一切我今皆忏悔！
现在我的人生观、价值观有了很大改变，不再像以前那样追名逐利，心态比以前平和了很多，心胸也慢慢开阔了，觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复到能去工作，但是我相信只要我坚持学佛，一切都会好起来。
苦难能毁掉人，也能成就人。阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些境遇，依照佛陀的教诲，找出原因改过自新，发心依教奉行，一定会走出绝境、改变自己的命运！
那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨……
3）
术中亲历恐怖的中阴，终被法师诵经声拉回鬼门关!
虽然很多人都说不信佛，或者皈依过但还不够虔诚，只要心中已经有了佛的种子，当他真正有需要的时候，佛菩萨强大的加持力就会从佛种子中爆发出来，佛菩萨、传承上师一个个会出现在自己面前，让人可以很坦然去面对艰难的时刻。皈依之后，如何拥有坚定不退转的信心呢？很多时候恰恰在我们最恐惧的时候，这种真实无伪的虔诚心会出现，活着的时候面临生老病死的恐惧，往生后进入中阴身时的恐惧，会让人如同想抓住救命稻草一般，想起佛菩萨和上师。
我们有位老弟子，以前啥都不信，脾气特别暴躁，一天到晚骂女儿、骂老婆。有一天他突然撞了头，去医院准备缝合伤口的时候，意外发现里面长了瘤子，医生说要紧急手术，再晚就可能危及生命了。也许是因为他女儿和老婆虔诚信佛，本来医生说他手术后很可能变成植物人，没想到手术第二天人就醒了。
他醒过来的第一句话是，“有没有佛经啊，有没有上师的像啊，赶紧放到我的胸前。”他老婆说，“你不是不信嘛？”“我信了，我现在彻底信了。”他说手术的时候，被人拖着拉着到了一个无比巨大的洞里，看到了另外一个恐怖的世界，那些人的力气太大了，正当他不知所措、挣脱不了，跟着越走越远的时候，突然他听到很多法师念经的声音，有人在叫他的名字，让他往回走。他觉得充满了力量，就跟着念经的声音慢慢回来了。
一个真实遭遇死亡中阴的人，真的会对佛法深信不疑，这个以前连念佛都不愿意的人，一天到晚阻挠家人拜佛的人，现在真正信佛了，脾气非常好，修行非常精进。清醒之后，他就像换了一个脑袋，现在全家人都是虔诚信佛的居士。对于身体健康的人来说，讲这些好像离我们很遥远，但有时只是一刹那，你就会发自内心去信佛。佛法就是这样在2500多年来，被无数人亲身经历着，见证着佛陀所言真实不虚。
平时做好准备，就能远离很多魔障和灾难，求得身心的平安，这难道不是我们所期望的吗？虽然你说不信佛，但佛菩萨从未离开过你，这就是真正的大慈大悲。
4闺蜜不听我劝去堕胎，后果严重!
(一)苦劝让她留住孩子
我有一个闺蜜，今年33岁，离异，和前夫生的一个女儿被判给前夫。之后，闺蜜找了一个大她18岁的男人做男朋友，而这个老男人正和现在的老婆闹离婚。交往不久后，老男人想和她结婚，而闺蜜不愿意，可是闺蜜却意外怀孕了……
闺蜜第一个想法就是去堕胎。我非常反对她的决定，一直苦劝，尽自己所有的能力来帮助她，为她描述一个比较乐观的前景，让她宽心。闺蜜被我安抚好了，决定生下这个孩子。
一念之善，感召喜事。在闺蜜决定生下这个孩子的一个月里，好事连连，老男人决定将自己名下的房子过户一套给闺蜜，并决定抓紧时间办好与妻子离婚的事宜，以便在孩子出生之前迎娶闺蜜。老男人还带着闺蜜回家见亲戚和父母，每天下厨做饭;闺蜜的生意也顺利。闺蜜很开心，我看着也很开心。
(二)因恐惧而草率堕胎
可世事无常。有一天，接到闺蜜的电话，说她还是决定去堕胎，让我不要劝了。
原来，她一个从事法律工作的朋友知道情况后，告诉她从法律的财产分配上如果她生下这个孩子，是不会有好结果的，因为这个孩子就是老男人婚外情的证据，老男人会被法律要求净身出户，而没有一个男人会愿意净身出户。如果老男人离不了婚，她和孩子就会一直不得到应有的权利，她会过得很苦。
闺蜜被吓到了。原先压在心底的担忧一下被扩大化，怎么都劝不了。闺蜜对我说，有了这个孩子，就算我现在说的再好，遇到困难还是需要她来面对;而没有了这个孩子，她可以当做什么都没有发生。闺蜜不听劝阻，去医院堕胎了——她想得太天真了，以为这样就可以甩掉包袱、甩掉自己的困境了!? 可结果怎么样呢?等我再见到闺蜜的时候，她说话有气无力的，问她怎么了，闺蜜哭诉：开始检查的时候医生说胎儿已经比较大了，不好堕，劝我不要堕。坚持堕胎后，医生突然就态度很凶，还说我不适合打麻药，直接就在门诊手术室里做人流。闺蜜本身就是一个怕疼的人，在没有麻药的情况下做人流，闺蜜疼得死去活来，叫喊得连医生都不敢多花时间，手术就匆匆收尾了。
(三)人流的可怕后遗症
因为元气大伤，闺蜜只得躺在家里休息。可休息了一个礼拜，都没有流一滴血，肚子开始鼓起来，闺蜜吓坏了，要再去医院，医生检查后发现??