全文转自：muzimei专栏
木老师，关注你许久，一直都看你解答各种两性，情感问题。
但是我特别想咨询你亲子关系，尤其是母女关系。在我小时候我妈时常以情绪发泄对我撒气。
做过很多过激的事，我也情绪崩溃过很多很多次，我长大以后实在和她亲近不了，交过的男友，
无一例外都对我不好，认真回想不过是一次次重演和母亲的关系。
小时候成长过程，父亲缺席，就是给予经济条件。父亲对我又是溺爱。
这样矛盾极端的家庭，我真的感受到就是撕裂般到痛苦。
现在在国外读书，和室友关系不好，有深深的负罪感和自卑。
刚跟母亲打完电话最后又是演变为激烈的争吵，她说我活该，并且说如今出国读书的孩子非富即贵，
像我这样的情况非常少。我突然不知道如何面对之后的生活。不知道怎么从母亲造成的阴霾里走出来
答：一个做推拿的大夫说，他常遇到一类大妈，问哪里不舒服啊？
大妈哼哼唧唧开讲了，腰酸，背疼，脖子别扭，都是月子没坐好，落下的病根，
接着开始控诉当年婆婆对她如何不好，老公怎么不疼人……
这类顽固的大妈，不管五十六十，身上一有毛病，就痛说家事。大夫若说，隔了二三十年了，
不关月子事，大妈更委屈，没生孩子前，身体可好了，如果不是嫁给他，如果不是遇上恶婆婆……
所以结婚前怪原生家庭不好，结婚后怪婆家不善，一辈子就这么解释过去了。
其实心理分析有时和星相占卜差不多，你信就觉得说中。
比如原生家庭都有罪，这是放之四海而皆准的真理。
每个人都会受原生家庭的影响，遇事不顺往哪找原因，最偷懒的办法就怪爸妈。
但遇上好的事呢，又会觉得是自身努力。能不能做到客观认知自己，是成长的第一步。
你现在已不是小孩子，你谈过几场恋爱，会打炮了，你出国读书，会刷碗了。
为什么还要把亲密关系的缺陷归结于母亲的语言暴力呢。
你想啊，你从上幼儿园就开始接触集体，每个集体里有不同的孩子，有来自健康家庭的，也有不幸家庭的，
你可以观察她们的相处之道啊。比如热心大方的，人缘总是好一些，有领袖风范的，总是吸引人些，
抑郁内向的，会难接近些，自私多事的，令人讨厌些。
你完全可以选一个好的样本来学，而不是固执地模仿你讨厌的母亲。
你恋爱不顺是你父亲的溺爱，让你对男友的要求太高，显得他们无一例外对你不好。
如果你父亲从小虐你，不给你钱花，碰到给你一颗糖的男人，你就会跟他走了。
这事跟你妈没关系，是你没学会独立互爱，对两性关系的理解有偏差，很多不会付出，
不懂平等的女孩，一天到晚只琢磨：怎样让他更爱我，他到底爱不爱我？
记住，没有谁不配被爱，只是你想坐享其成。
从你和母亲的争吵中，还可以看到你的虚荣。
你出国读书不是炫富，或为跻身上流社会，是为开拓你的视野，和学习先进文化。
你家非富即贵的话，更应该珍惜留学的机会，把家庭的付出当作鞭策，好的成绩，
高额的奖学金，未来的工作成就，才是你要争取的。
而不是敏感于攀比，自作自受地自卑。
总之，不要生硬地说母亲毁了你。即使她左右了你二十年，你还有五十年可以把握。
减少向她倾诉，就可以减少争吵。怎么面对以后的生活？
做好当下该做的事，不虚度时光，交几个有趣的朋友，改变生活的气场，
认定一个目标，并为之奋斗。不管你多么害怕，此刻灯光已亮，
你已站在T台上，必须以洪荒之力走好每一个猫步。