我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。
每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。每天下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘。
我母亲是个认真辛劳的好女人。然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣！我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。
我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣！我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。
父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。成长的过程中，我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一桩好婚姻。可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过。
而我，也一直在困惑中成长，我问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻？”答案是——自以为是的付出。
我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。似乎，我们两个人还是不快乐。直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”我不悦地说：“没看到还有一大半的地方没有擦！”这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。
有一些领悟出现在我的心中。“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲.....他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，我也用我的方法在爱着我的先生。我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻。”
我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。我问先生：“你需要什么？”先生说：“我需要陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀，以后帮请个佣人，就可以陪我了！”。“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服.....”我一口气说了一串应该是他需要的事。“那些都是次要的呀！”先生说。“我最希望陪陪我。”原来我作了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
幸福的路径自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。洋洋十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是“听我说话，不要给建议。”这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋。我想，这真是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。这对我实在是一条不容易学习的路，不过，比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是“放一首放松音乐”，自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是，“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。问对方：“你要什么？”这句话开启了婚姻另一个幸福之路。
两个好人终于走上幸福之路。现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用“自己”的方法爱对方，而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝创造婚姻，我想，每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对，作“对方要的！”而非自己“想给的！”好婚姻，绝对是可预期的。
1
他们结婚5年，孩子2岁，虽然还没走到7年之痒的婚姻死穴里，可是两个人的感情，分分钟看得出隔阂和疏离。
每天早上她梳妆描眉，穿衣搭配时，他总是投以不屑一顾的目光，
虽然两个人都没对话，但是明显看得出，
她在说，你看吧，老娘上了年纪，依旧风华正茂。
而他似乎用那鄙视的眼神回击她，就你这样儿，不知道当初我是怎么看上你的？
她擦完口红，照完镜子，本准备跟他一起手挽手出门，他不耐烦的让她自己走，并且还嫌弃般的说到，都老夫老妻了，就跟不怕别人笑话一样。
她挺拧巴的回到，怎么了我又没干什么伤天害理、偷鸡摸狗的坏事，我挽着我自己的老公还怕人家说三道四？
他看出了她涨红的脸上，投射出的十足火气，于是马上假意投降到，来吧，我挽着你行了吧？
她气冲冲的一个人独自下了楼梯，走着走着，眼角就有泪光泛出。
因为前段日子，他还挽着一个小姑娘的手，那亲密程度，简直让人不敢相信，他是个稳重，自持，镇定的已婚中年男人。
当初，他一再认错，说好了跟那姑娘一刀两断，然后回归到家庭生活，她给了他一次迷途知返的机会，
可是她知道，这个人还在她的身边，可是心已经飞得很远很远了。
其实牵不牵手，秀不秀恩爱，真的没那么重要了，她自己心知肚明的答案，又何必去反复撕扯伤疤。
当一个人不爱你的时候，他敷衍说的话，做的事，就是对她最致命的伤。
男人总以为女人整天胡思乱想，是个无法理喻的细节控，可是男人往往就是在细节中暴露了他们的真心实意。
我好想牵着你的手，一辈子不放手。
都什么年纪了，牵手也不觉得害臊？
不管你信还是不信，这都是同一个男人，对待两个不同女人时，表现出的截然不同的态度。
2
她和她是多年的发小，两个人情同姐妹，几乎从不分彼此。可是后来，两个人在越来越多的细节中，由最熟悉的人变成了最熟悉的陌生人。
那一年，她结婚买房，还差5万块的首付，而她当时正好有这笔存款，于是她向她借钱。
可是她支支吾吾的说，我的钱买了银行的理财产品，暂时取不出来。
她并没有表现出任何不开心，反而很平静的说，没有就算了吧，我再想想其他办法。
可是就在她焦头烂额为了这笔钱发愁时，她意外的听说，她刚去提了新车，当时她的心情瞬间跌到了谷底。
她特别的生气，甚至怀疑这段友谊，是否作假的成分太重。其实她在乎的，不是她没借钱给她，而是她对她撒了谎。
如果当时她直言不讳的说，自己的钱要用来买车，那她也不会不高兴，可是她这样做，就让她感到无比的心寒。
后来她向她解释到，是因为害怕她多想，才无意骗了她。可是从此以后，她跟她越来越少有来往。
因为她总记得，当初她大学四年，生活费不够，毕业以后，没地方住，甚至跟男友私奔被家人发现时，只有她不顾一切的在帮她解围、担责，扛事。
可是在金钱面前，她们依旧也经不起赤裸裸的考验。
不知道你没有遇到过这样的朋友，你们互诉苦衷，曾一起笑过，哭过，甚至曾发誓要一辈子做最好的朋友。
可是后来，你们居然为了一个异性，变成了互相对立的情敌，你们居然为了一点小名小利，出卖了朋友。你们在金钱利益面前，依旧忘了友谊的弥足珍贵。
有很多时候，友谊的终结真的不是因为距离远了，时间长了，有些日子没见了，就生疏了。
而是彼此都开始自私起来的时候，感情就逐渐褪色了。
3
他和他，是同妈同爸的亲兄弟，从前年开始，就已经互不相认了。
而他们小的时候，只有那么齐心协力，他被妈妈打了，他要去掩护他，他被爸爸罚站，他也自愿去和他一起站。
曾经他们以为彼此血浓于水，而且又肝胆相照，绝对是铁一般的关系，认谁也分不开。
可是从几件事情开始，他们之间稳如磐石的感情，就变得不堪一击。
那一年，他们都各自成了家，他们两个人合伙做生意，需要第一笔启动资金。
他觉得他应该出大部分钱，毕竟他能挣大钱，而他只是一个普普通通的上班族，家里还有老婆孩子要养活。
而他不是出不起这个钱，而是觉得他那理所当然的态度，让人感到不舒服。
凭什么他挣得钱多，就应该他出钱，而且他说话给人的感觉就是，你有钱就什么事情都该你担着。
本来兄弟之间不应该搞得如此生分，可是他们毕竟都是凡人，脱不了俗。
有一句话说的好，亲兄弟明算账。我帮你是一回事，可是我跟你合伙做生意又是另外一回事。
即便再亲的亲人之间，不能太算计，但是也不能完全不分你我，即便兄弟之间没什么，可是各自毕竟有了另外一个家。
而且这已经不是第一次，他让他帮忙，给他钱，帮他替儿子找学校，给他找升职加薪的机会，
他从来都认为这一切都是他应该做的，无论他为他做了再多，没有感谢，也不记情。
他们父母住院，他工作很忙，照顾不了二老。他居然还要跟他计较谁照顾的时间多一点，甚至还戏谑他，为了挣钱连父母都不要。
他有一段时间资金周转困难，让他暂时借1万元的生活费，他都东堆西推，很害怕他不还了。
再好的亲情，当你把它当成理所应当时，甚至自己不付出，却想要不断的索取金钱，爱和帮助时，即便是亲兄弟的关系，也会翻船。
4
其实人与人之间的关系，真的很微妙。
无论在亲情，友情，还是爱情之间，很多关系维护起来很难，但是摧毁它时，却易如反掌。
在亲情里，我们总是有一个错误的观念，总觉得是亲人，所以他的就是我的，我的依旧可以只是我的，无论我说错了什么话，做错了什么事，都可以被原谅。
即便我自私一点，霸道一点，甚至把亲人对你的好，都当做理所当然，也毫无所谓。
因为你咬定了他绝不会辜负你。有多少人打着亲情的幌子，把自己最坏、最恶毒、最自私的一面给了最爱他们的人。
其实这个世界没人有义务对你完全不计回报的好，即便你们的父母也不能。
不要消耗你的亲情值，因为终有一天，你会得不偿失。
在友情里，也许你会因为一个很小的细节，就会对一个人心生好感，也会因为另外一个看似微不足道的细节，把他认定为了天涯陌路人。
很多时候，感情是特别需要维护的，它最经不起的折腾就是被欺骗，而坦诚却是增进感情的最佳营养剂。
在爱情里，即便是皆为夫妻的人，也要懂得对彼此多一分耐心、用心、和关心。
我们总误以为两个人的时间处得越久，感情就会越来越淡。
可是让它们变淡的从来不是时间，而是你对感情的亵渎，敷衍，不在意。
感情不易，且行且珍惜。
婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。
我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。
两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。
偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。
有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。
我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。
看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。
其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。
只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。
A女士最近在和老公闹离婚。
A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。
结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”
她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。
只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。
A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？
她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。
A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”
婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。
当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。
当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。
婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。
就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。
这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。
男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。
恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。
原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。
这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。