山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我经历了千刀万凿之后，才有了现在的形状！”
——今天的坎坷，是为了塑造你自己的未来。
其实人和树是一样的，越是向往高处的阳光，你的根越要深入黑暗的地底。
胸口摸得着的尺寸叫胸围，胸口摸不到的尺寸叫胸襟。
眼睛看得到的地方叫视线，眼睛看不到的地方叫视野。
嘴里说得出来的话叫内容，嘴里说不出来的话叫内涵。
脸上看得出的表情叫气色，脸上看不出的表情叫气魄。
掌纹看得出的线条是命理，掌纹看不出的线条是命运。
脚下走得到的距离叫梦想，脚下走不到的距离叫幻想。
鼻子闻得到的味道叫气味，鼻子闻不到的味道叫气息。
眉毛皱得出的形状叫情绪，眉毛皱不出的形状叫情感。
手上比划出来的动作叫手势，手上比划不出来的动作叫手段。
背后摸得到的硬度叫脊椎，背后摸不到的硬度叫脊梁。
脑子里测的出的东西叫智商，脑子里测不出的东西叫智慧。
耳朵听得到的动静是声音，耳朵听不到的动静是声誉。
额头上看的出的是岁数，额头上看不出的是岁月。
证件上印出来的叫文凭，证件上印不出的叫文化。
舌尖尝得出的是味道，尝不出的是味口。
选票看得见的换届叫选举，选票看不见的换届叫选拔。
说得清道得明的是友情，说不清道不明的是爱情。
耳朵听得到的声音叫语言，耳朵听不到的声音叫流言。
语言能描述清楚的是意思，语言描述不清楚的是意境。
文字写得出来的东西叫情节，文字写不出来的东西叫情结。
看得见的自大表情叫傲气，看不见的自尊底线叫傲骨。
温度计量得出来的热乎叫温度，量不出来的热乎叫温暖。
脚下走得到的地方叫前方，脚下走不到的地方叫前程。
蜡烛点得燃的数字叫岁数，蜡烛点不燃的数字叫岁月。
胸膛听得到的声音叫心跳，胸膛听不着的声音叫心情。
眼睛看得到的时间叫时钟，眼睛看不着的时间叫时光。
头发遮得住的地方叫刘海，头发遮不了的地方叫脑海。
手指写得出的文字叫文章，手指写不出的文字叫文化。
衣着里看的见的东西叫身体，衣着里看不见的东西叫身份。
还能尝的到的味道叫回味，已经尝不到的味道叫回忆。
心里测得出的律动是心跳，心里测不出的律动是心绪。
一个月做一次的是夫人，一次做一夜的是情人。
手表可以看的是日历，不可以看到的是阅历。
能够诉说的苦叫苦恼，不能诉说的苦叫苦衷。
脑袋能琢磨出来的东西叫思路，琢磨不出来的叫思想。
常人悟得透的对策叫战术，常人悟不透的对策叫战略。
镜子里看得到的是自己，镜子里看不到的是自我。
鼻子嗅得出的叫气味，鼻子嗅不出的叫气氛。
口香糖可以改变的是气息，口香糖改变不了的是气度。
喉咙吞得掉的是口水，喉咙吞不掉的是口碑。
金钱衡量出的是价格，金钱衡量不出的是价值。
手指弹出的是乐器，手指弹不出的是乐观。
人类把握住的是节奏，人类把不住的是节操。
泡得到的女人叫女友，泡不到的女人叫女神。
耳朵听得见的叫意见，耳朵听不到的叫意思；
眼睛里看得出来的是灵气，看不出来的是灵魂。
新闻报导中有的叫内容，新闻报导中没有的叫内幕。
文件上查得到的叫规定，文件上查不到的叫规则。
说得出头衔的上司叫领导，说不出头衔的上司叫领袖。
困境中找得到出路的叫希望，困境中找不到出路的叫绝望。
林志玲演的三级片叫情色电影，苍井空演的三级片叫色情电影。
银行卡上显示的出来的叫财产，银行卡上显示不出来的叫财富。
可以实现的梦想叫希望，实现不了的梦想叫绝望。
天天挂在嘴上的叫情话，默默牵挂在心里的叫情感。
骨子里透的出的叫风骚，骨子里透不出的叫风情。
食物能撑大的是肚量，食物撑不大的是度量。
一句话让人跑东跑西叫权力！不说话让人点头哈腰叫权势！
听得到动静的是心脏，听不到到动静的是心眼。
路上走出来的印痕叫足印，路上走不出来的印痕叫足迹。
房价涨，你为开发商打一辈子工；
房价跌，你为银行打一辈子工；
其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。
人生如赛场！
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；
下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。
上半场顺势而为，听命；
下半场事在人为，认命！
人的一生，好比乘坐北京地铁一号线：
途径国贸，羡慕繁华；
途径天安门，幻想权力；
途径金融街，梦想发财；
经过公主坟，遥想华丽家族；
经过玉泉路，依然雄心勃勃。
突然有个声音飘然入耳：“乘客您好，八宝山快到了！”
顿时醒悟：“人生苦短，总会到站下车！”
酒酣，男领导问同桌女领导：你知道干和干的区别吗？
女领导答：干，是把液体倒进自己的肚里；干，是把液体倒进别人的肚里。
言毕，掌声经久不息。
一洗碗阿姨给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。
隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。
电焊工听说了受到启发，给自己的电焊铺取名：焊武帝。
糖果店老板给自己的店命名：糖太宗。
切糕店老板干脆给自己的店命名：汉糕祖，
掏粪工骑着粪车从三人面前经过，粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……
大家集体沉默……
消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！
消息传到陕西，一家竹席店的小老板也深受启发，于是第二天人们看到这家竹席店也挂一招牌：席大大。
结果被警察叫去问话！
小时侯上学，
把“English” 读成“应给利息”的同学当了银行行长；
读成“阴沟里洗”的成了菜贩子；
读成“因果联系”的成了哲学家；
读成“硬改历史”的成了政治家；
读成“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”，
结果成了打工的！
女主人搞家庭卫生搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
儿子放学后，人字加一横，黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
丈夫下班后，又加一横，黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
老婆当场气晕！
一美女入住某高级酒店，结账时账单2000大元，她对经理抱怨太贵。经理说，酒店是标准收费，酒店附设泳池、健身房等服务。美女说，她不知道，都没使用。经理说饭店有提供，不用自己负责。钱还是得付的。
美女无话可说，只得打开皮包付账，但她付了一百元后说，要扣除经理和她共度春宵的服务费1900元，她实际只付100元宾馆住宿费。经理大叫冤枉：“我跟你哪有这回事？”美女说：“我有这项服务，是你自己不用，自己负责。”
三岁的小男生缠着妈妈解释什么是旅行结婚。
妈妈说：就是男女结婚时一起去度假。
男孩：那你和爸爸带我去了么？
妈妈：带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。
电视台主持人问女嘉宾：“男人做爱喜欢用伟哥的目的是什么？”
女嘉宾红着脸想了很久仍想不出正确答案，只好承认：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
演播大厅一片赞叹：回答得太精辟了！