孙悟空移民天宫的遭遇
由于下界众仙作乱，玉帝召集手下召开紧急会议，太白金星想出一招：万岁，何不将他们移民到天宫来，一来可以解决累伯短缺，二来可以就近进行监督管理。玉帝龙颜大悦：好主意，只是如何将他们吸引到天宫来呢？太白金星说：这好办，大作广告，说天宫是最适合天下人居住的地方，并且到一定时间授予天宫正式居民身份。玉帝说：特别要把那个恐怖分子的头子孙悟空弄上来严加看管。太白金星诺诺而去。
孙悟空在花果山看到太白金星带着一个仆从前来拜访，说是邀请孙悟空移民天宫，孙悟空说：我在这里过得好好的，去天宫干什么？太白金星连忙推过仆从：这位移民天宫快三年了，请他介绍一下经验。仆从忙说：“大圣，我原来是下界小仙，叫张有幸，移民天宫后，享受着下届没有的美好生活。天宫空气新鲜，绿草成荫，是最适合人居住的地方……” 孙悟空给他说得心动，想到好朋友牛魔王和铁扇公主夫妻也移民去了天宫，就问到：我怎么才可以移民去？太白金星忙说：可以家庭团聚移民，也可以技术移民，我看大圣就适合技术移民。“技术移民？”孙悟空问，“我有什么技术？“ “大圣七十二变，一个筋斗十万八千里，这就是过硬的技术，到了天宫一定可以大显身手。”孙悟空一听大喜，决定移民。太白金星说：那我先回去了，让张有幸陪你随后而来。
孙悟空和张有幸就启程了，张有幸一路上不厌其烦地介绍着他第一次移民的经历，并且语重心长地告诉孙悟空：天宫是一个非常文明的地方，那里的人素质很高，我们从下界来的人要好好学习，改掉野蛮作风，也要做好长期艰苦的思想准备，移民天宫是一个重新洗牌的过程，一般说来，一年大苦，二年小苦，三年不苦。。。孙悟空打断他：行了行了，天宫用的什么货币？张有幸说：天宫的货币单位叫天元，和下界的比率是1比5。5。孙悟空心情不错，说道：那么你有多少段天元呢？张有幸说：我们不说多少段。孙悟空在肚子里暗暗嘀咕：我kao，一点幽默感也没有。
在南天门办了落地手续之后，孙悟空就开始到处逛悠，天宫果然气派不凡，鲜花处处，绿树成映，没有什么空气污染，特别令他印象深刻的是由五彩祥云构成的天车，来来往往于各个宫殿，有许多下界熟悉的老朋友坐在上面，他拽住一个就问到：嗨，你不是可以飞行自如么，要这天车干什么？那位说：大圣有所不知，虽然多数移民可以飞行自如，但是这天车是一种身份的表示，没有会让人看不起的，特别是要交女朋友，没有车是万万不行的。孙悟空问：这一辆车要多少钱？回答道：我这是二手车，3000天元，这里挣钱不容易啊。孙悟空问：牛魔王和铁扇公主在哪里？那人忙说：他们两口子在一家餐馆打工呢。
悟空来到了那个餐馆，刚往餐桌边一坐，就有一个女招待来招呼，悟空一看，是个天女，不认识，就问，你们这里有没有移民叫牛魔王和铁扇公主啊？女招待忙说：有有，你看那边，从厨房往外端菜的那位。悟空定睛一看，这不是铁扇公主是谁？就大叫一声：嫂子！铁扇公主一看是孙悟空，有些不好意思，连忙把厨房里满头油腻的牛魔王拽出来。夫妻俩见了老朋友，千言万语不知如何说起。孙悟空说：大哥大嫂，你们在下界徒弟成群，呼风唤雨，如何现在混到了这个地步？牛魔王说：一言难尽啊，天宫并不像你们想象的那样工作好找，我们要负购房贷款，天车的贷款和保险，不瞒你说，这厨房的工作还是托熟人才找到的，我做厨房打杂，你嫂子原来我以为做个女招待没有问题，想不到因为没有天宫经验，只能做个传菜，现在我们一小时8个天元，比刚来时6。5天元强多了。铁扇公主叹了一口气：没办法，现在只有为了我们家红孩儿的前途，咬牙忍下去了。
孙悟空觉得憋气，辞别了牛魔王夫妻，就到一家酒吧喝闷酒，突然发现在酒吧唱歌的女歌手很眼熟，仔细一想，原来是大闹金山寺的白蛇白淑贞。白淑贞唱完了歌，就和悟空聊了起来，悟空问她：你不是压在雷峰塔下么，这么到这里来做歌手了？白淑贞说道：多亏玉帝大发慈悲，我作为难民申请到了天宫，一时难找工作，只能到酒吧唱歌。悟空说：难为了你，一身好功夫浪费了，哎，你的小青到哪里去了？白淑贞说：她呀，迫于生活压力，最近傍了个大款，享受生活去了，我也能理解她，毕竟要比打累伯强。孙悟空又问：你的许仙呢？白淑贞回答道：我在等从难民身份转到移民身份，然后靠家庭团聚的方法把他接到天宫来。
白淑贞白娘子又说：这里生活不容易，好多人都打两份工。孙悟空又问：你的表妹白骨精呢？白娘子有些不好意思：白骨精自从被大圣教训了之后，以难民身份到了天宫，因为玉帝有令，凡是被孙悟空恐怖袭击后的妖魔鬼怪都可以难民身份申请到天宫来。孙悟空说：怪不得这里到处看到我的老冤家，原来都申请难民了。那么你表妹现在如何生活？白娘子说：她呀，现在活得特滋润，一开始也打两份工，白天跳钢管舞，晚上按摩，后来买了房和车，现在是按摩院老板娘了。你知道他现在的老公是谁？孙悟空忙问：是谁？白娘子说：就是你的兄弟猪八戒阿！悟空跳了起来：他不是在高老庄有妻室吗？白娘子叹了一口气：猪八戒移民天宫前，对高老庄的妻子发誓要将她接去，没想到移民成功后变了心，留下她孤儿寡母，可怜，可怜。孙悟空表面上也略表同情，心里乐开了花：嘿嘿，老猪，我要和你好好玩玩。
辞别白娘子，悟空出门看到一辆特大型的运货天车停在路边的加云站，那加云的司机不是沙僧又是谁？兄弟相见，分外亲热，沙僧说：走，运完这车货，我们去找八戒兄弟。悟空很奇怪，你怎么这么自由，要不干就不干，老板没有意见吗？沙僧说：我就是自己的老板，刚移民来的时候，我就去warehouse做搬运工，好多移民都干不了几天，对我来说这heavylifting就是小菜一碟，后来攒了一点钱，贷款买了这二手货车，现在日子挺滋润的。猴哥，其实移民天宫也不是人人都适合，像我这种皮糙肉厚，吃苦耐劳的人才特别对路子。
等到运完了货，沙僧和悟空就飞到了一个高尔夫球场，悟空定睛往下一瞧，暗暗感到好笑，原来猪八戒正在那里打高尔夫球。悟空暗骂一句：瞧你个人模猪样的。八戒见是悟空和沙僧，连忙收起球杆：走走，到我家去，先按摩，再吃饭，到我这里亏不了猴哥。悟空冷笑一声：这么说，你家还有按摩小姐。猪八戒毫不在意：对了猴哥，我们家就是按摩院，我老婆就是白骨精。说到这里，八戒突然想起什么，有些为难地对悟空说：excuse me，猴哥，因为上次我们把白骨精打得太狠了，我老婆发话，永远不让你猴哥踏进家门一步，这如何是好？
正在这时，一辆天车在他们边上停下来，沙僧一看，是牛魔王夫妻去上晚班，就说：八戒猴哥，我请客，去牛哥打工的餐馆吃饭去。孙悟空说：我们这么多人坐得下吗？牛魔王说：别担心，我们这是Van，有好多座位。大家就先后上了车。
天车漂浮行驶在无垠的蓝天上，掠过大片白云和田野，悟空问八戒：你的初恋情人嫦娥在哪里？你怎么不去找她？八戒答道：我倒是想过，可是我怕她水性扬花，你看当初就吃了药抛弃了下界的丈夫飞到月球上去，后来听说找了天宫的一个大款，结果被大款抛弃了，这叫因果报应不是。孙悟空暗想：你的报应也不会晚。八戒又说：可是她也没亏，离婚后分到了大款的财产，买了个广寒宫，最近养了个小白脸。猴哥，这天宫好吃的东西真不少，有空我请你去吃越南牛肉粉。牛魔王回过头来瞪了一眼，孙悟空从八戒身上拔了一根猪毛：你这瘟猪，这么还是这么笨，当着牛大哥的面说这话。大家哈哈大笑起来。
孙悟空心想，如果这么多移民都是这样的生活，他们何乐之有。正遐想间，忽见一个顽皮的小孩对他作揖："孙uncle，你怎么到天庭来了?"孙悟空定睛一看，却是牛魔王和铁扇公主的宝贝儿子红孩儿。只见他白肤红唇，也少了些刁顽之气。孙悟空道："你不在学校里好好呆着，怎么在这里?"红孩儿嘻嘻笑道："我们下午3点就下课了。白 Aunt的小孩白净就住在这家酒吧的楼上，我是来找她玩的。"孙悟空这时才注意到身旁有个长得非常秀气的女孩儿，瞪着一双大大的眼睛看着她。白净细声细气地问："你就是孙悟空孙大圣吗?你是来酒吧打勒脖工的吗?"白淑贞在旁边呵斥道："你孙大叔这么大的本事，怎么会来这儿打勒脖工呢?"小女孩吐吐舌头，和红孩儿一起离开了。白淑贞叹了一口气，"虽然做歌手并不是很开心的事，不过这儿的环境的确对我女儿很好。你也知道，下届的人才济济，各路众仙已经抢占完了山头。我关押期满后从发现我在下届找不到地方落脚。许仙倒是说，就呆在人类聚居的城市里就好了。可你不知道，今年人类聚居的地方，已经被糟蹋了。虽然人们也很和善，就是住的地方太挤了，我们三口之家100平米，已经算是富有之人了。这天界的好处却是地广人稀，虽然我干的是勒脖工，却可以慢慢存钱买各二层楼的house。女儿也能预计找到轻松的好工作。"孙悟空道是，不过心里嘀咕，"父母都是为子女活的吗?"不想多谈，便起身和白淑贞告别
到了餐馆大家坐定，老板也通情达理，让铁扇公主临时从传菜升为女招待，牛魔王在厨房没有事也可以来喝两杯。孙悟空问：我们原来的那些老朋友呢？沙僧说，一部分移民天宫了，有少数被拒签了，你知道八仙为什么要过海吗？悟空忙问：为什么？沙僧看看四周，神秘地说：因为他们被怀疑是黑社会组织，据签了，不能从南天门入境，只能悄悄从海上偷渡。悟空大吃一惊：他们是偷渡来的？沙僧说：是啊，因为没有工卡，所以混得都很惨，人工很低，吕洞宾挨家挨户推销菜刀，经常被狗咬；张果老去农场干活，无聊之际只能倒骑牛背玩；铁拐李被车撞了一下，因为没有医疗卡，只能住着拐杖到处跑，蓝采和抓蚯蚓，就是何仙姑能说会道，加入了一个美丽传销组织，后来转为房产中介，倒是赚了一点钱。悟空又问：那么蜘蛛精呢？猪八戒一听来了精神：我和她们经常来往，她们现在在衣厂打工，逢衣服，剪线头，倒是发挥一技之长，周末去移民组织的舞会练习国标舞，我就是她们的陪练。孙悟空哈哈大笑：就你那体形，还国标哪。
吃完了饭，悟空看到沙僧付了钱，并且留了一点钱在桌子上，就问：这是什么？沙僧说：这是小费，去餐馆都要付小费，消费的百分之十到十五，给waiter的。悟空说：招待我们的是铁扇公主，这样不就见外了吗？沙僧忙说：哎，猴哥，这里就是亲娘老子为你做事都要给钱，如果不给小费，这朋友都没得作了。
悟空一行离了餐馆，沙僧邀请悟空住到他家去，说有一件房正好空着。到了一看，是地下室，地下室其他房里也住着房客，悟空倒也习惯，住在花果山和地下室都不见阳光，就洗洗睡了。
第二天，孙悟空到天宫移民部办完了工卡和医疗卡，到街上瞎逛，发现张有幸在卖早点。张有幸一见悟空，就拉开了话匣子：大圣，瞎逛悠什么哪，不准备准备找工作？悟空问：找工作？张有幸来了精神：是啊，在天宫要找到专业工作可不容易，先要过语言关，参加link班，然后要准备简历和cover letter。孙悟空问：什么是简历？张有幸说：简历就是resume，是你过去工作学习的履历表，发简历可是一件持之以恒的事情，要天天发，时时发，要做好长期发简历的准备，一天发100份简历，一年下来就是36500份简历。孙悟空反问他：你有没有找到过正式工作？张有幸有点尴尬：找到过，时间不长，又给laid off了。你看，这是我编的一本书，在移民中很畅销，你不想来一本？悟空定睛一看，书名是：在天宫找工的12种方式。悟空问：要多少钱？张有幸咽了一下口水，赶忙说：20天元，我也不是要赚新移民的钱，完全是出于一片热心。
张有幸指着路边的一个人说，你看，这个人就是没有正确的找工指导，花了三年时间才找到专业工作，在找到之前老婆跑了跟别人了。悟空看见一个精神有些问题的人，满身肮脏，坐在路边傻笑：我找到专业工作了，我找到专业工作了。。。悟空问：怎么会这样的？张有幸说：他叫范进，找了三年工作，当通知他被录取时就疯了，跑到外面大喊大叫。
孙悟空想了一下，说道：我也不要什么简历，也不要找工指导。俺老孙一身武艺，还怕没有饭吃。顺手从耳朵里捻出金箍棒，迎风一晃碗口粗，呼呼抡了起来，一边抡，一边想：天生我才必有用，还怕没有伯乐来识马。况且他们说天宫是个民主自由的社会，肯定能够人尽其才。
周围马上围上了一群人，大家纷纷喝彩，有人敲起了锣给他助威，也有人拿来一顶官帽给他戴上，孙悟空更来了精神，直到听见有人嚷道：再翻一个筋斗让我们瞧瞧。
悟空明白他是让人当猴耍了，心里受到了伤害，原来这就是种族歧视啊，于是怒从心头起，恶向胆边生，举棒就打向那个人，不料边上有两个人举兵器架住金箍棒，对悟空叫到：住手，不许在天宫撒野，我们是RCMP的。悟空怒问：RCMP是什么东西？两人回答：就是Really Crazy and Mad Police，我们是秘密警察，专门负责天宫的安全稳定，你不要在这里制造恐怖事件。
眼看一场恶战不可避免，太白金星及时赶到，喝退了两个警察（悟空不知道太白金星是秘密警察的头子），对悟空说道：大圣，玉帝爱才心切，特许你到政府部门工作，管理天马，职称是弼马温。悟空转怒为喜：这还差不多。
张有幸非常激动：恭喜大圣，有了正式工作，可以贷款卖车买房，就可以融入主流社会了。孙悟空扭头一看，也不知道哪里来了这么多移民，将他团团围住，有的说恭喜恭喜；有的让他介绍找到专业工作的经验和体会，有的让他留下电话和Email地址，还有女移民向他暗送秋波，悟空看到其中有许多人在下界都是武艺高强的仙神，一阵心酸，匆匆离去了。
正式上班的那一天，悟空早早就来到了天马场，只见有几个打杂的，在给天马喂草。悟空想：这里应该我最大了吧，就问打杂的，我的办公室在那里？其中一个移民认识悟空，对他说：大圣，这里办公室倒是有一间，但是不是你的，是我们的Superviser的，悟空一听：什么，还有管我的？移民回答：大圣，天宫的规矩是，没有本地教育背景很难做管理者，我们superviser虽然不是名牌大学的，可好歹也是两年制 MBA毕业生啊。
孙悟空闷闷不乐地呆了一天，快下班的时候，太白金星派张有幸邀请悟空参加晚会。悟空问：是什么晚会？张有幸说：是移民感恩暨多元文化晚会，玉帝爷也要参加呢。悟空爱凑热闹，就说：快去快去。
到了晚会现场，正赶上开幕，先是由各移民组织的代表发言，张有幸代表多元文化协会先上台，表达了移民对这片最适合人居住的地方的热爱和感激，并且表示虽然近来由于恐怖袭击天宫经济不太景气，又遭到了来自下界传染病的污染（张有幸对此代表广大移民表达深深的歉意），但是广大移民有信心和天宫人民一道，战胜困难，再创辉煌。台下有些移民发出嘘声，对张有幸没有向主流社会反映移民的困难表示不满，悟空听见边上有一只八哥精不停地反驳：你们觉得天宫不好，可以不来嘛，是你们自己要来的，没有人捆你们来，觉得不好可以回去呀。边上有移民骂道：鸟人！八哥精说：我原来就是鸟嘛。接下来是王名运代表发言，表示一定要把民主运动进行到底；然后是李发伦代表阐述了往高层次带人的理论，最后是陈泰独代表反映了在邻居496颗冲天炮的威胁下，一定要分家的心愿。
接下来是文艺表演，先是由张有幸，李发伦，陈泰独，唐三藏组成的“黄鸭子”男声四重唱演唱组表演合唱：We Are Living in the Best Place。悟空重新看到唐僧大哥感到很高兴，但是对为什么演唱组叫“黄鸭子”感到不解，同时不明白为什么节目单上原来的演唱组成员王名运临时由唐僧代替了，就问边上的太白金星，太白金星反问他：烧熟的鸭子是什么颜色的？悟空答道：焦黄的。太白金星说：黄鸭子表示他们的演唱艺术非常成熟了，至于王名运，哼，居然在玉帝面前大讲民主运动，这不是在太岁头上动土，鼓动大家造反嘛？RCMP已经剥去了他的移民资格，把他赶出了南天门。不搞搞清楚就乱移民，他应该去阎浮提洲的西方国家，我们这里不兴这一套。”
这时又轮到黄鸭子表演，只见唐僧指着玉帝：铛铛铛铛铛，张友兴就问：铛铛铛铛是什么意思，然后四人一起把手伸向玉帝：
Only You……歌词无非是歌功颂德的内容。
张有幸表演完，兴冲冲地坐回到悟空的旁边，这时八哥精还在说个不停：……没人请你来……你可以回去呀……悟空忍不住了：******。张有幸忙说：这里叫 ****或****，不过是下层人用的词，我们要融入主流社会可不能学呀。孙悟空反唇相讥：你不是说天宫的人素质都很高嘛。然后暗暗拔出一根猴毛，念动口诀，一条蟒蛇就出现向八哥精游去。八哥精啊呀尖叫一声，现原形飞走了。
文艺表演结束后，是例行的舞会。只见几个蜘蛛精从衣厂下班后，饭也来不及吃，就匆匆赶到。张有幸以主持人的身份对“骨精保健护理按摩中心”赞助一箱矿泉水表示感谢，同时宣布在舞会中间还会进行抽奖。移民们照着音乐翩翩起舞，等到了探戈舞曲，大多数移民不会跳，猪八戒西装革履，拉起一个蜘蛛精就跳了起来。特别是要前后甩头时，八戒的两只大耳朵抽到了蜘蛛精的脸上，引起了一阵哄笑。抽奖开始，第一个奖品是"仙姑房产"赞助的一条领带，得奖人是一个女移民，第二个奖品是"天网美丽传销"赞助的一只口红，得奖人是一个男移民，两人领到奖品后就私下交换，按照价格差多贴少补。
悟空去了一趟卫生间，正好张有幸也在方便。张有幸要冲水的时候，发现冲水器坏了，急得团团转：这怎么办?这会影响我们下界移民形象，不冲水怎么行?他一转身，发现带来的大半瓶矿泉水，急中生智，咚咚咚全部倒了下去。
悟空回到舞会，“仙姑房产“的何仙姑与“天网美丽传销”的代表蜘蛛精正在展开联合问卷调查，向移民分发调查问卷，问卷上写明：此次调查目的是为了了解新移民中普遍存在的生活问题和困难，集中向主流社会反映，最后务必写上您的电话和email地址。
悟空就问蜘蛛精代表：你们不是在衣厂打工嘛，怎么又做传销？蜘蛛精赶紧回答：这传销并不影响你的白天工作，完全可以在业余时间进行，轻轻松松多赚钱，多好，你听我们的名字，天网，形象地说明了我们的组织结构，一个人发展几个下线，下线再发展下线，组成一张传销网，天网也表示天网恢恢，疏而不漏，我们决不放过一个移民，要让他们共同享受成功的喜悦，达到财产自由。说着蜘蛛精拿出一份杂志，指着上面的相片：你看，起先我也不相信这是真的，可是就是有人每个月能赚 1万天元，这不比累伯工强啊……八戒赶紧把悟空拉到一旁：猴哥，别听她瞎吹，千万不能把电话和email写上去，否则你就套住了，麻烦大了。
孙悟空又看见张有幸在边上和几个移民开小会，他们对移民中存在的不文明的生活习惯感到气愤，觉得如果这样下去，迟早有一天下界移民会被赶出天宫，有一个移民对种族歧视表示不满，张有幸和他的同伙一起反驳：赶本就没有什么种族歧视，完全是移民自己的错，移民必须检讨自己的一言一行，要洗心革面，重新做人。张有幸建议，为了让主流社会重新认识我们移民，要组织一次移民义务清扫活动，去downtown检垃圾，打扫地面。
舞会结束，已经很晚了，悟空肚子很饿，就去了附近的一家专为下界移民开设的超市，打算买几包方便面。进了超市，突然听见背后有人喊：孙叔叔，孙叔叔。悟空扭头一看，原来是铁扇公主带着红孩儿也来购物，红孩儿坐在购物车里向孙悟空招手。悟空赶忙把手里的五香牛肉面放回到货架上，换了几包鸡丝面，寒暄道：这么晚还来买东西啊。铁扇公主说：餐馆刚放工，来采购一下。孙悟空转向红孩儿：你装什么小啊，怎么也学这里的小孩撒娇了？红孩儿说：小朋友都坐在购物车里，我也要赶时髦，you know。铁扇公主和悟空谈起了语言障碍，认为这天语还是比较难学，构成了移民和天宫本地人的交流障碍，铁扇公主指着红孩儿说：他们多幸福，从小就学天语，不像我们，年纪一大把了还要重头学起。不料红孩儿眼圈一红，委屈地说：你们好歹还有Link班过渡，我们是直接进学校插班，这语言不通的苦你们受过吗？说巴，小嘴一咧，哇哇大哭起来。
悟空赶忙辞别铁扇公主，一个筋斗翻回到沙僧的住处，进了地下室睡去了。
孙悟空的Superviser马天君渡完了年假回到了天马场，由于受到太白金星的吩咐，马天君不敢太骄横；同时悟空也知道12块5的工作不好找，而且还是在试用期，两下忍让，这日子也倒太平。
周末沙僧拉悟空去逛街。两人走在熙熙攘攘的街道上，悟空看到有不少衣冠不整的人潦倒地徘徊在闹市区，就问：这天宫也有日子不好过的人啊？沙僧说：都是 jobless，福利养懒了。悟空看到一个风度翩翩的绅士突然捡起地上的一个烟头，如获至宝，就更奇怪了。沙僧说：我给你看好戏。就拿出十个一分的硬币，边走边悄悄扔在地上，然后和悟空躲到路边。不一会，就像蚂蚁嗅到了糖味一样，围上来几个人检这些硬币，有一个人还不好意思，先一脚踏住一个硬币，然后朝两边看了看，蹲下来装作系鞋带，顺手抄起了硬币。悟空一看，是张有幸。张有幸见了悟空，有些不好意思，连忙解释：你知道，在这里这叫lucky money，不捡是不行的。
三人继续往前走，经过一家电影院，悟空好奇地上前观瞧，只见一个男的对悟空说：Would you please watch the movie with me? 悟空不明白是怎么回事，沙僧对他说：他看上你了。悟空吓了一跳：可我是个男的。那人说：我就是要和男的看电影，你身上这么多毛，多有男人味啊。说着就一把抓住悟空的手往里拽，这边沙僧拽住悟空往外拉，成了拔河比赛了。悟空急中生智，摇身一变，成了一个漂亮的姑娘，那个男的顿时像见了老鼠一样恶心，“啊要 “一声放开了悟空。张有幸忙说：那个男的是个gay，这是天宫的一种习俗，叫同性恋，是文明发展到一定高度的表现。
悟空一行常常碰到向他们要零钱的，理由众多，比如“能给我两元钱吗，我要买pizza，手里只有一个quarter";"我要给家里打电话，钱不够了“，“我要坐bus回家，要买车票“。悟空给搞得很烦，就运用起神通，乞丐还在远处打他们的注意时，悟空就知道他们脑子里在想什么。等乞丐到了面前还没开口，悟空先发制人：你能给我一张bus票吗？我要坐bus回家。那个乞丐见悟空反来向他乞讨，不知如何反应。悟空一行哈哈大笑，留下乞丐在那里发呆。悟空奇怪，这个人怎么只要票不要钱？过了一会想明白了，原来他是要用要来的bus票来换钱。
移民生活比较单调，许多移民就上网消遣。悟空收到了牛魔王发来的email，告诉他由于和老板发生摩擦，发了牛脾气，被老板解雇了。反正已经到了900小时，可以拿EI，乐得修养修养，慢慢再找工作。
网上移民最近在讨论张果老毅然离开天宫，重返蓬莱仙岛的事情，有网民说下界人际关系复杂，而张果老在离开天宫前说：下届人际关系是不是复杂我不知道，但是这里人和人之间根本就没有关系。有网民认为张果老由于在农场打工比较辛苦，心态没有调整好，也有网民为张果老可惜，有不少网民动了心，开始讨论回下界发展的可能性。接着有网民疑惑地问：我们为什么要移民来天宫？大家议论纷纷，后来有个网民要做统计：你们移民到天宫后不后悔？有的回答不后悔，有的悔得肠子都青了，也有的说已经是过河的卒子，回不去了。
悟空注意到有个网民老是在那里恶语伤人，动不动就把别人的祖宗八代骂个遍，就发起千里眼，看到是二郎神的哮天犬在上网，就想：怪不得狗眼看人低，狗嘴里吐不出象牙。就在网上打出一行字：互联网上没人知道你是一条犬，可我知道，你就是一条犬。哮天犬就在网上反问：你怎么知道我是一条犬呢？如果我不是一条犬怎么办？孙悟空答道：少废话，你不就是二郎神的走狗哮天犬吗。从此哮天犬成了潜水网民了。
牛魔王辞工以后，由于家庭负担重，就托朋友们帮忙找工。悟空想到张有幸出过找工的书，就请张有幸咨询一下，事成之后牛魔王请吃饭。张有幸说：饭不必请了，出个咨询费就行，15块钱吧，一般人要20块我还不一定答应呢。要把简历写好，我可以了解基本情况。
到了会面的时候，牛魔王把简历给张有幸过目。张有幸看了一遍，说：你这可真是简历啊，太简单了，在天宫找工要符合天宫的简历模式，首先，你的名字，牛魔王， Demon Bull，还不把人吓死，谁还敢和你面试。改个本地人名字吧，这样面试的机会还高一点。我给你取一个高雅的，你看charles查尔斯怎么样？ Charles Boer。老牛说，怎么样都成那。边上悟空直皱眉，张有幸又说：象你这样报流水账的简历是不行的。必须要有Objective，你想做什么？牛魔王答：就做厨房打杂，洗碗的。张有幸说：好，你的Objective就是，to be a successful kitchen helper and dishwasher。然后还必须有highlights。牛魔王问：什么是highlights?张有幸说：highlights就是你职业生涯中最辉煌的一些瞬间，我给你写吧，你的highlights就是，在某家著名的餐馆担任chef和厨房管理。老牛急了：可我就是打杂的，没做过管理。张有幸说：不编经历，谁会给你机会？再说，好歹都和厨房有关，不能说平白无故地编造。然后还必须有key words，你还干过仓库的活，这样，你的key words应该是：封箱带，菜刀案板，油盐酱醋，洗碗机，运货推车。还有，必须把在牛头山和火焰山当山大王的下界经历改成在天宫的经历，这样吧，就改成在天宫读high school，一直到grade 12。最后还必须有证明人，你就把我的名字和电话写上去，我是服务到底了。
张有幸改完简历，收了钱，对悟空和牛魔王说：我有个弟弟，叫张有财，目前开了一家找工中介，我带你们去那里碰碰运气？悟空和牛魔王同意去试一下，三人就动身了。
悟空他们到了一个建筑面前，见门面写有“有财天宫商务集团“的招牌，他们进了门，看见一扇房门上写有“包工中介”，就推门进去。张有财向他们介绍了公司背景：我们集团下属三个子公司，包工中介负责找工代理，包成移民负责移民翻译报税，这两个子公司我负责，另外还有一个包婚婚介由我老婆鲍达婷负责。他顿了一下，对悟空说：我老婆消息特别灵通，大家都叫她包打听，你还是单身吧？悟空说：我们来是为了给牛兄找工作，你的找工中介生意怎么样？怎么叫包工？那你就是包工头了。张有财说：我们叫包工的原因是让大家知道我们中介保证给找到工作，包办找工的所有手续，我们的包成移民也包办从申请到登陆的所有手续，包婚婚介，显然就是包办婚姻了。悟空说：看来你还是搞得不错。张有财说：嗨，瞎混呗。当初也是找不到工作，我一想，既然找不到工作，我为什么不给别人找工作呢？这就是创造性思维。现在移民办中介的也真多，上厕所都碰到中介。有人说，如果移民聚集地掉下一些石头砸死十个人，其中有六个是做累伯的，一个是找工中介，一个是搞代理移民的，一个是报税翻译的，还有一个就是婚姻介绍的。其实找工作关键还是熟人介绍。悟空打断他：我听说在天宫人际关系单纯，找工作凭真才实学，不像在下界走后门靠关系，只要不停发简历，有志者事竟成。张有财说：这是哪个孙子说的，纯粹是误人子弟。
悟空瞥了一眼边上的张有幸，见他脸上红一阵白一阵的。张有财继续说：这里找工靠的就是人际关系，比下界厉害的多。这里叫Networking，据统计有百分之七十的工作都是根据这种 networking找到的，你发简历，就是把传真机发破了都没有用。在下界没有人缘过不好日子，到了天宫就异想天开，想来个重新洗牌，正是痴人说梦。
悟空他们办了手续，牛魔王交了钱，张有财就让他们回去，静候佳音。
过了一些日子，沙僧邀请唐三藏，八戒和牛魔王到他家，和悟空一起聚一下。大家来到沙僧的家，沙僧正和妻子，原女儿国公主准备饭菜，一见到唐僧，沙僧就说：师傅。唐三藏连忙阻止：哎，西游已毕，你我已不是师徒了。沙僧想了一下，就改称呼：爹。唐僧大惊：沙僧何故以父辈相称？沙僧说：有古话，一日为师，终身为父。三藏回答：沙僧不必拘泥于字面意思，否则的话你和八戒岂不是要叫悟空为父亲，因为古语有云，长兄为父？还是叫我大哥吧。牛魔王羡慕地说：沙僧已经达到移民的最高境界，一座房子两辆车，两个儿女一条狗了，我们不知猴年马月才能实现呢。八戒问沙僧：沙兄，你好福气呀，如何娶到女儿国公主的？沙僧老婆也爽快：我们女儿国没有男人，所以我发誓一定要嫁一个特别男人的男人。移民到了天宫后，我发现你沙兄满脸络腮胡子，特别男人，又加上吃苦耐劳，我们女人盼的是什么？不就是找一个靠得住的，对我好的过一辈子吗。悟空问：你们女儿国的移民在这里习惯吗？沙僧老婆说：习惯，有一点和我们女儿国特别像，就是这里好多女人和女人谈恋爱，叫le*****ian。
这时沙僧的儿子过来，问沙僧要零钱去打游戏，磨了半天沙僧才答应，痛心地说：真是崽卖爷田不心疼，挣钱不容易他们哪里知道。
悟空注意到八戒脖子上挂了一条项链，是个小十字架，就问：你怎么挂那个？我们西天取经取的可是佛经，不是圣经。八戒说：入乡随俗嘛。这里大多数人都去教堂，我一想，去教堂可以交朋友，可以领圣餐，可以练习天语，还可以接触主流社会，一举四得，何乐而不为？人总是要有一点精神的嘛。唐三藏赞道：善哉，这样很符合多元文化的精神。沙僧对大家说：随便参观一下。大家就一起逛了起来，到了地下室，唐三藏说：此处冬暖夏凉，清静优雅，真乃人间仙境也。悟空心里想：人间仙境，你住一个星期试试？唐三藏发现卫生间贴着几个字：来也匆匆，去也冲冲；又发现洗澡的地方贴着：来也冲冲，去也匆匆，就问沙僧分别是何意。沙僧回答：来也匆匆，去也冲冲，就是让房客用马桶之后一定要冲水；来也冲冲，去也匆匆，就是让房客洗澡冲凉动作要快，不要给我浪费水，当然，猴哥例外。唐三藏大为感叹：士别三日，当刮目相看，想不到沙僧文学功力有如此长进。沙僧说：哪里呀，俺是个粗人，没文化，就出钱上网请了一个人来写的。八戒说：我也是重金上网请人给我的卫生间写字，他写的是“谁不冲水就是乌龟xxxx蛋，生个儿子没xxxx，不得好死”。唐三藏大惊：何故如此不雅与不堪？沙僧跟着问：你是上哪个网站？八戒说：我上的是文学城，原来以为里面的人都很有文学修养，想不到这个网站不全是谈文学的。沙僧说：我也是去的文学城啊。八戒问：你去的是哪个论坛？沙僧回答：诗词欣赏。八戒说：我去的是时事述评。
大家问牛魔王找工作怎么样了？牛魔王说张有财的中介公司给他安排了几次面试，都没有成功，后来就没有消息了。牛魔王愤愤地说：死了郑屠户，就吃不成猪肉了？我就不信不靠中介找不到工作。大家看看猪八戒，没有什么反应。沙僧的老婆说：你不要找移民开的中介，找本地人中介嘛，大量的工作握在他们手里。牛魔王问：你怎么知道？难道你找过？沙僧老婆说：没见过猪跑，还没听过猪叫唤？我的几个姐妹就是这样找到工作的。大家又看看猪八戒，八戒这才意识到了什么，咧嘴一笑：大家随便说，我是死猪不怕开水烫。悟空打趣地说：你可是一头活猪啊。大家哈哈大笑起来。
过了一段时间，牛魔王果然通过本地人的中介找到了工作，在一家牛肉包装厂包装牛肉。
悟空通过了试用期后，马天君让其担任leader一职。倒不是马天君欣赏悟空，而是迫于玉帝和太白金星的压力，为了天宫的稳定，让悟空管管人，有一点成就感。就是说，悟空也可以招聘新人了。
一天，悟空和马天君招了一个新移民进行面试，新移民名字叫尤法克，马天君给了他一张标准试卷，第一部分是计算题，简单的加减乘除，因为天马场要统计天马的数量，尤法克是技术移民，难不倒他；第二部分是智商测试，题目是这样的：一条河边有四样东西，一个人，一堆草，一只羊和一头狼，狼要吃羊，羊要吃草，现在河边只有一条船，每一次船上只能载两样东西，只有人能够划船。问该人以什么方法把其余三样东西安全带到对岸。
尤法克想了半天没有答案，倒也机灵，直接跳到最后一题，也就是思考题，题目是：作为一个技术移民，当来到新环境不能发挥特长技术时，应该怎么办？
尤法克洋洋洒洒写了一大堆，悟空凑近一看，大体意思是：我们新移民虽然人人都有技术，但是来到一个新环境，不能以过去的心态来应付新环境，要从零做起，认认真真地做好在天宫的本职工作，不能因为没有发挥特长就心怀怨愤，而且，做累伯工，可以锻炼身体，没有复杂的人际关系，凭自己劳动挣钱，要比下界靠人际关系走后门，虽然吃香喝辣，但是心灵受到污染要好得多。有人说，在这里是为求生存而挣扎，而要求发展，实现人生，还是应该去下界。我认为人各有志，如果有移民想发展实现人生目标，他们尽可以离开天宫去下界，可是，他们享受得到新鲜的空气，干净的环境吗？他们能享受自由，不干违心的事吗？我觉得，也有不少移民选择留在天宫，他们中有为了孩子牺牲自己的移民父母，有不愿人际关系复杂，想要平静地过日子，老婆孩子热炕头的平常百姓，我就是属于后一类，虽然经常被诬蔑成鼠目寸光，胸无大志……
悟空看到这里，不禁感叹道：真是个法克 you 啊。尤法克抬头问：您叫我？悟空说：我也是从下界来的移民，什么叫做违心的事？我在下界没觉得必须要作违心的事啊。好像你到了天宫就天天做不违心的事了？尤法克见悟空来者不善，没敢说什么。
马天君看完尤法克的答卷，决定录取他，还假惺惺地征求悟空的意见。悟空说这个人智商很低，做不出第二题，马天君说：看问题不能这样嘛，做不做得出第二题是个智商问题，答不答得正确第三题是个态度问题，我看这个移民态度很正确，前途无量啊。
尤法克被录取很高兴，当天上网宣布，我得到offer了，马上就有几千个网民跟贴，祝贺讨论议论纷纷。尤法克介绍了被录取的经过，省去了做不出智商测试的细节，并且指出有个也是移民的leader对他进行刁难，多亏了本地人的superviser主持公道，还是天宫的人好啊。
悟空憋着一肚子气下了班，半路上遇见了观音菩萨。悟空问：菩萨也移民到天宫来了？观音菩萨说：我移什么民？我来是因为这里的移民太苦了，都来求我，我就巡声而来。这的移民日子不好过，杀人的，被杀的，跳楼的，什么都有，忙死我了。
悟空进了一个餐馆喝酒解闷，发现不远处尤法克正在和一帮人吃饭祝贺，其中有张有幸，李发伦，陈泰独，八哥精等人。尤法克说：我有一个原则，就是不和新移民来往，嗬嗬嗬嗬嗬嗬。张有幸赞赏到：对，我刚买了房，我对房产中介的要求就是，不和移民住在一起做邻居。尤法克接着说：不要看这里外表和下界差不多，但是越往里看，就发现人家越先进啊，嗬嗬嗬嗬嗬嗬。大家纷纷赞同，举杯庆贺。尤法克越发得意：你看，这里小孩从小学，初中到高中读书都不要钱，不光不花钱，还有牛奶金赚，嗬嗬嗬嗬嗬嗬。尤法克凑近大家：最重要的是，这里的人和人之间的关系是平等的，不像下界心态高人一等，嗬嗬嗬嗬嗬嗬……
悟空把杯子往桌子上一放，乘着酒意走了过去，问尤法克：你知道你的笑是什么笑吗？尤法可见了悟空，不敢回答。悟空说：就叫傻笑！你个农民，也不看看自己土里巴几的熊样，自己也是新移民，还你妈的不和新移民交往！你配和新移民交往吗？大家面面相嘘，不知如何做答。悟空指着那几个人：我告诉你们，你们本质上就是一帮农民，尽管你们都是技术移民，都有技术，你们和偷渡来的农民本质上没有什么区别。真是白读书了，读书都读到狗身上了，别说你们到天宫来，就是到了天边，你们还是一帮农民！
只有八哥精不知好歹：你不喜欢我们，你可以离开呀，没人绑着你……悟空也不拔猴毛了，直接摇身一变变成一只斑斓猛虎，一口就把八哥精吞了下去。
悟空想要辞职回下界，太白金星连忙赶来相劝：啊呀大圣，得到个移民资格不容易呀，多少人想移民都不成啊，先把移民监坐满，拿个身份么。悟空说：拿个身份有什么用？太白金星说：拿到天宫的身份，你就可以自由旅行于天下，不用签证了。悟空一想也是，过去要去一些地方很不方便，要使用神通和变化蒙混过关，有时候还要和守门的进行一番撕打。悟空心又动了：唉，我该到底怎么办？