苦
和母亲的交流实在是个败笔，后悔不该对母亲寄予能理解我的希望。
飘洋过海之后感觉人生硬是生生的被分割成了两半，一半留在了中国，一半慢慢植根于德国。一年多海外的生活便发现自己成熟了很多，似乎人生已经过了大半辈子。对故国家园对亲朋好友的眷恋日益强烈，对父母对小妹的愧疚日日夜夜侵食着我的内心。常常会扪心自问，为了爱情舍弃一切是否值得？
老公是最懂我的，在他面前我不敢流露思乡之情，因为不忍心看他难过，不愿看他内疚的流泪。
亲戚都来自农村，他们思想里仍然是留在身边的才算孝顺，话一出口便是你已不中用了。我也时常自责，常常在泪水中入睡，可是我能怎么办？离婚回国吗？我倒哪里再找这么好的爱人？
我用物质补偿，我知道这补偿不了，但是我能做的只有这么多了。我不可能三天两头往回飞，我有自己的家，也即将有自己的孩子。我内心敏感，对亲人的言辞已经很难承受了。
和母亲聊天时话赶到这里，便向母亲诉说衷肠。我是鼓足了多大的勇气张口，因为我知道自己理亏，我只希望母亲可怜我一个人在外，安慰我两句，说他们身体都硬朗，不用在乎别人的说法。但是母亲偏偏质问我说，亲人说的没有道理吗，难道这不是事实吗？
瞬间我感到自己浑身没了一丝力气。我知道我无法表明我的心迹了，无论说什么做什么都无能无力了。这一辈子我都将无法翻身。
枕巾总是湿的，白天有事情忙，夜深人静的时候便觉得自己心里很苦，眼泪止也止不住。总是直到头疼欲裂才慢慢沉沉睡去。不起夜还好，若有的话，便会再次重复这些，甚至昏昏沉沉捱到天亮。
担心腹中的宝宝，想安抚Ta两句，不要让Ta害怕，妈妈当然也有难过的时候。但是每每话哽在喉，接着便泣不成声。
我不能再哭了，我要宝宝健健康康来到这个世界上。
他们怨我舍他们而去而不肯原谅我。或许我该多站在父母的角度想想，多体谅他们，或许有一天我会后悔自己写下这些文字，但是此时此刻我境界真的不到。