肆 Zhuzitaba2022-06-03 14:57:27
肆
大西北来了一对外国夫妇，当地人特别热情，早上看到外国女人抱着猫，就问：鼓捣猫呢？外国女人答道：鼓捣猫呢。晚上收工回来看到外国人在收晾晒的衣服，就问：鼓捣衣服呢？外国人答道：鼓捣衣服呢。还不禁感叹，中国农民的素质真高！
和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”。。。
小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”
许老师和队友王大壮在楼下玩，许老师提议到：“我们来玩扮明星吧！” “好啊好啊！” “你把我当邓紫棋吧！” “行！” 大壮一脸兴奋，一把就把许老师推倒在地上，骑了上去。 许老师吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来： “王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！“
今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
第一次带女友回家，一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！”乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨再奖你一辆遥控汽车。。。（编者：请问这是为什么？）
明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”儿子：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？” 儿子：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”儿子：“那就再要一个肚子。”
刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！” 我...
小学的时候，我每次考不好总被爸爸打。昨天我把数学成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，站起来舒展了一下筋骨……
请朋友吃饭，他说两个大男人在一起吃饭，多没意思啊！叫俩女的来，我激动地答应了。一会儿果然来了俩女的，一个是他老婆，另一个是他女儿。
带女朋友回老家，在村头碰见一位六十多岁的老大爷。我说：“晒太阳呢？”他说：“咋回家了？”我指着女朋友向他说道：“这是我的女朋友。”我对象马上说：“老大爷你好。”他却说：“别叫我老大爷，你们两个人结婚了，我还得叫你婶婶呢？”
一个男人去市场买菜，张口就问道：“我要买些菜，晚上留给妻子吃，你这蔬菜没有喷洒过农药吧？”菜贩子说：“没有，这种事情你回家以后，需要您亲自来弄！”
爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
WQ“许老师，我的肠胃经常不舒服？”“饮食习惯怎么样？”“还行吧，就是平时我老婆剩下的我吃，我女儿剩下的我也吃！”“家里没养狗吗？”“啥意思？狗剩下的也要我吃吗？”
大学的时候，我疯狂地追求班花，她冷冰冰地拒绝了我，还说道：“等你赚够一百万再说吧！”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前时，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”
今天下班路过一家肉夹馍店，门口打出横幅：“五点以后，肉夹馍4元一个。”我果断在门口等了半小时，五点后进去买了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍五点以后4元？其他时间多少钱？”收银员：“5元两个！”
我爸爸偷偷地隐藏了几千块，结果被我发现了，然后我告诉了老妈，钱被没收了。爸爸并没有责怪我，而是开始戒烟，不参加聚会，总之好好赚钱养家。两个月过去了，我放暑假了，爸爸对妈妈说：“这两个月我攒了5000块钱，给孩子报两门课程，补补课吧，剩下的买几套试卷，给孩子刷刷题，巩固一下知识面！”
老婆和我姐喝酒，喝着喝着数落起我的不是。后来老婆伸出手说：“猜拳，输的去打他一巴掌。” 我姐板着脸说：“有你这样玩的吗，把我弟当什么了？” 老婆撇了撇嘴不吭声，我姐接着说：“赢的打。”
昨天晚上下班去给顾客送货。道路两旁的小摊飘来阵阵香味，使我那本就饥肠辘辘的肚子更是咕咕叫的肆无惮忌。送到的时候，顾客一家正在吃饭，顾客寒暄：麻烦你跑一趟，辛苦你了！我竟鬼使神差的回了句：我不饿!
话说三个逻辑学家走进酒吧，侍者问：“每个人都要来杯啤酒吗？”第一个逻辑学家说：“我不知道。”第二个说：“我也不知道。”第三个说：“是的！“
昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的： 前台小姐：“hello?” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing?” 老外：“can you speak English?” 前台小姐：“if I not speak English, I am speaking what?” 老外：“can anybody else speak English?” 前台小姐：“you yourself look. All people are playing, no people have time, you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens. Anybody here can speak English?” 前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.”
一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
下班回家，一进门就习惯性地说了句“爸妈我回来了，”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天。还没等老爸介绍，那位叔叔连忙起身道：“这……这是令千金吧？”我爸摆摆手示意他坐下，然后说：“千（斤）谈不上，三百多还是有的！”我……
酒肆：
打一顿就好了：
放肆：
放肆：
老爹拍手：
肆号队员：
放肆：
