第一年高三的时候，自命清高的我梦想自己是上帝，到凡间拯救世界和人类。看着同学们勤奋学习，我是如此的不屑。觉得自己是这样的聪明和不从俗，是如此的有思想。为那些不被老师重视的同学们抱不平。直到高考前填志愿的时候，我才有一些恍惚的感觉。挺想去厦门大学，只因为那儿离台湾近。而台湾也是我幻想的一部分。可是我突然明白我的成绩可能连普通的大学都考不上。高考期间我夜夜失眠。
暑假实在大哥任教的那所大学里度过的。除了小时候不懂事时候的旅行，这是我第一次离开家乡，第一次正式说普通话，第一次看到和体验到大学生活。也是我第一次后悔自己荒废了我的光阴。
姐姐打电话告诉我成绩的时候，我很平静。回到哥哥的宿舍里，我却大哭了一场。心底对自己进行了彻底的审查和评估，也为自己定了短期的人生目标。
然后我打开初中的化学课本，开始了自学。其实我有机化学不错，但是初三时的化学老师因为嫉妒或是别的原因，对我进行了一个成人对孩子可能的打击。我旧像叶泥泥恨上数学一样，恨上了无机化学。我知道自己的弱点，决定从最底层开始。
我回到学校的时候，其他同学已经开学两个星期了。一些老朋友见到我很开心。我第一次如此清楚的知道自己想要什么。每天认真的看书，认真的吃饭，认真的散步，认真的锻炼身体，认真的不再关心杂事。（在此借机感谢一下我的知己皮皮，她当时在北京读大学，写信和读信成了我发泄郁闷的唯一途径。有一次班主任拆开皮皮的厚厚的用胶带封起来的信，发现满篇是励志和鼓舞的话，从此他不再拆我的信了）
秋假的时候，班主任不让我们回家。我找他谈，说我想利用这两星期看一看我借来的一本数学书。因为我觉得我有些地方薄弱。他还讥讽我，你物理就强吗？他是教物理的。我没有辩解，谁又比我自己更了解自己呢？我最后高考的时候物理考了93，算是给他的答复吧。我知道很多人瞧不起复习生，认为他们笨，只有我自己知道我是没有学习，一旦我认真了，我会学习很好。当然我也发现我不是自己原来想像中的天才。
填志愿的时候，我添了南方的一所名校。是大哥推荐的，因为他毕业于那里。班主任在黑夜中把我从床上叫起来，要求我该第一志愿。我不听。他找到校长，要求我改。我很平静地告诉校长，这是我唯一想上的大学，上不了我宁愿不上。不过我其实还是另外填了中国地质大学，因为经常跟着大哥爬山越野，并不觉得野外差。
第一专业填的是生物化学只因为我同时喜欢生物和化学，当时的理想是研究出什么神奇的植物可以解决污染问题，或者解决能源危机。我那时并不知道这个专业那时是热门，我进了我想要进的学校，却不幸被分进一个我痛恨的专业，当然这是后话。我不明白为什么没有进我的第二志愿天文系。可能分数也不够？
那年我考了全校第二，却上了最好的学校。碰到回母校的去年中榜的同学，有的人说我的学校比他们的还有名，不如像我一样重读。我只有一笑置之。我不知道他们是否在第一年的时候就拼了全命，是否能经受住那复读的压力和屈辱，正如他们不知道我曾经经过怎样的从天上到地上的履行。
后记：复读的经历一直是我心中的一块痛。因为懒得解释，因为怕被人笑话，感谢这次活动机会，我从此少了一个黑色的秘密。