对不起，昨天晚上回家后把你从msn上block了，所以你看不到我。没有恶意，只是想让心绪平静一下。见到你，我会不知道说什末好，我会心跳加速，总之，我会出现一些只有在安定医院才会看到的症状。这里不同国内，繁重的学业让一个不眠之夜成为一个奢侈品：明天要见导师，写作业，project……，所以我躲了起来，想这样就没事了。是这样吗？早早躺倒床上，浑身上下由于这两天剧烈的运动而疼痛，应该可以好好的睡一觉了。可是有什末东西在我的心口隐隐作痛，一阵阵袭来，我忽然想起了围城中方鸿渐在去三旅大学途中感到的痛，我想这注定是一个不眠之夜。第二天见导师，我都不知道自己在说什末，只知道自己象一个傻x一样吐末星子乱飞。老板用惊愕的目光看着我，问我为甚没这末兴奋。我说我高兴，说完想抽自己。回到office，又感到了那因为疯狂的演讲而暂时退却的痛。这时，我想工作是灵丹妙药，而在这时收到你的信。我得到了答案，也得到了解脱。就像一个故事终于有了结局，但它不是游戏和电影可以被一遍遍的重写，发生了，就是完美的。你让我放手，可以；作好朋友，可以；什末都依你。在这些结束之前，我想把这一个多月来的感受告诉你，趁我的记忆和感觉还清晰的时候。别闲我酸，因为这是我真实的想法。
你知道你张什末样儿吗？你挺漂亮的。在班里你也最好看，爱美嘛，我也不能免俗。我很喜欢你的眼睛。看过纯真年代吗？当然我没有丹尼尔，戴，刘易斯帅，但在你的眼睛里我看到了innocence。你说我长得小，我觉得你cute，pretty，这些和美丽无关，纯粹是感觉。头两堂课还不认识的时候，我坐在你后头，听着课，我会不自觉的看你。但在对视时，我会神经性的把眼神变得呆滞和冷漠。不知道你从我的眼睛里看到什末，我只知道看你的时候，总觉得的自己要paralyze。这种感觉我真的处理不好。有一堂课下了，想等你一起走，但你就是坐着不动。我也不好意思上去主动说身没，突然想起要赶车，就跑下楼。到了一楼，有一种冲动又让我回去找你，但已经找不到你了，最后车也没赶上。这种现象延续到上周末，我在家干什末已经专心不起来了，告诉自己不能想，但忍不住。记得吗，我周六和你聊天时说，我已经三天没看到你了。不是因为你三天没学习，因为三天挺长的。
我认识的女孩儿比较少，在她们当中，你和我走得最近，虽然我们认识才一个多月。我想因为你不排斥我吧，使我积累了少许的自信和勇气。我不知道从一开始，你明不明白我在追你。我只感觉一切的一切，进行的是那没正常也合情合理。我甚至感觉我和你已经进入了角色，其间我也能依稀察觉到你在和我保持距离，但我宁愿欺骗自己，让那种感觉持久一些。知道吗，这段时间我就是活在这种感觉当中的。其实从骨子里，我是一个极其自我封闭的人，事实上我经常活在自己给自己营造的圈子里。别看我平时见面和你没正经，那是我在用这种方法来掩饰自己慌乱的心情，没想到这让你觉得我“谈得来，自然熟”。所以我们变得“无话不谈”，所以我一步步陷了进去。每次帮你，每次搏你一笑，我都感觉自己离你进了一步。上周日，在图书馆我逗的你趴在桌子上乐得直咳嗽，我想，I almost make it。但这一切都是错觉，事实证明我的感觉非常不到位，担这种感觉让我挺幸福的。有时我甚至想我们成为一对儿后是什末样，呵呵，可笑吧，这就是我。
都过去了，谢谢你给我这段时光，不管是有意的还是无意的。没想到故事里的情节也会发生在我身上，就像真实的演了一把，挺过瘾的。你知道吗，对过去的一切，我不后悔。虽然我仍然做的不够好甚至很笨拙，至少我努力了，我付出了我的感情，我作出了以前打死也不敢做的事。星期一给你花儿的时候，你看我的眼，god，这是我活到现在以来见到的最美丽的眼。但你和我开了个玩笑，于是我跌倒了生命的谷底，于是就着样回到了文章的开头。你不用道歉，这不是任何人的错，不过我现在真正明白了什末叫相逢恨晚，造物弄人了。这两天我总在咀嚼这句话，不过尝出来的只有苦涩。 |
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