爱的咆哮2
想到头痛，玩到头痛，无聊到头痛，郁闷到头痛，抓狂到头痛，仇恨到头痛，心中挤压到头痛，恼恨到头痛——我真的是头痛。不是无病呻吟；我曾经吃过药，看过脑科医生，而现在也研究神经心理学。我知道我的头痛，不仅仅是一种头痛或者心理作用——我真的是被生活的压力，信仰的压力，自己的【无能及其愤恨】所压碎而引发头痛；如果用心理学的术语，张冠李戴地胡乱批评论断的话，我的征兆可以说是变态心理的过渡阶段，是精神奔溃的动荡边缘，徘徊不定。
我这几个礼拜都在咒诅上帝——的确是天天咒诅上帝。心中的腐烂，加上生活的无能，再加上：我心灵之中对生活包装的彻底反抗，及其对生活条件的各种毁灭力量的斗争实践，让我的仇恨如同从天降般地与上帝为仇。。。。。生活总是充满条件的；信仰也是让我看到：我还是需要用我的【肉体的努力——所谓的心灵和诚实的寻找】才能够满足这种条件式的安息之道。。。可是我无论如何地寻找，如何地谦卑祷告，到头来都是传道书所说的“虚空之虚空，神使已过的事重新再来”；我就是这样地被玩弄在神的股掌与生活拉扯的张力之间。我的生活，我的信仰，从来就是虚空之中的【神经战】。做人不行，做神的儿子更像是疯狂的寻找白痴——这个世界从来就没有上帝，只有魔鬼只有羞辱，只有各种判断条件的对号入座。我所以天天咒诅上帝——因为上帝已经咒诅我了——祂从来没有赦免我的罪，拯救过我，并释放我得自由——即使释放了，神还是要求我按照生活的条件来【数算】我的心灵和诚实（这也是一种【伪装的条件信仰】）。
我现在才发现：我无论是在寻找过程中，还是在生活过程中，我还是属乎肉体的——神从来没有给我一个属基督的过程。我只是在心灵的幻想以及亮光的催眠下不断地【忘记】我的伤痛和我的过去。但这些都是虚假的，比人世间的虚伪，和虚妄更加地“恶毒”，杀人于无形在各种的肉体与属灵之间的战争中。我无论领受了多少的智慧，或者亮光，我必须用神所要求的心灵和诚实地面对自我，面对生活地说～神还是让我活在肉体之中——我不想要有仇恨，可是就偏偏让我活在仇恨之中，整天让我看到自己很孤独，孤独到很孤僻，或者由于自己的懦弱无能在别人面前的表现，或者自己的形象让人一直都在我面前或者在我背后皮笑肉不笑地毁谤我，以及明明知道别人内心在偏见我或毁谤我却没有直接的证据让他们相信自己的虚伪。。。。。这一切让我很虚浮，信仰变成了无能，如同只有无能的神才会创造（拯救）一个无能的我一样。基督信仰，从来不会改变人或者人类，只会改变个体成为一个群体之中的幻想者——幻想自己的谦卑，幻想自己的生活遭遇的不在意或者无所谓，幻想自己即使已经没有人爱还一样能够喜乐行善。。。。。真是他妈的王八蛋。生活的无能使到信仰还是完全无能，只会剩下玩弄人心，羞辱人心，麻痹人心，——永远是让人在自己的努力中自己去证明自己的生活价值——那么信仰有什么用？上帝有什么用？
生活的成功靠的是时间的等待，上帝创造万物还是要万物在他的时间里面等待祂的——生活的幸福是靠努力，也就是累积，上帝给予我们的平安或安息还是要靠我们的【信心的努力】，也就是【寻找的累积】；——我们被生活羞辱，上帝也是在让我们等待祂的伸冤之中【继续地忍受羞辱】——我们被人看不起，祈求神给予我们公平的时候，我们在生活中还是像一般人一样【需要继续忍受压抑】。。。。。。。。我们的上帝，根本就是生活条件的帮凶——因为基督教界不是有一句话吗：祈祷了而不去改变神就不会为您开路吗？所以我们的神，其实就是一个吊起来卖等待我们信心的【摆架式专制主义君主】。因为，如果我们不寻找，神就不会帮助我们；如果我们不祷告，上帝就不会祝福我们；如果我们不伸冤，上帝也就不会让我们脱离生活的羞辱。——我们生来在信仰之中，不论拯救前还是拯救后，我们从来没有自由意志，都是需要【靠自己的肉体】的抽动才能去寻找，或者是需要【用心灵的尽心尽力】（变相的精神性肉体努力）才能去“亲近”上帝的。——正如人没有脑的不喜欢思想，神就给予他们【没有脑的】享受一切自己的努力所换来的赚来的【生活道理】福利形式。
我无能又怎么样？是上帝让我变成如此的无能和愚昧。不论是聪明的人还是幼稚的人，我所看到的，都是那张皮笑肉不笑，喜欢鸟人，喜欢自觉聪明地“讲说”各种生活条件道理模式的【马屁精厚颜无耻嘴脸】。信仰在生活中还是不再是心灵和诚实了，永远都是“新酒装在旧皮袋里”的循环反复。我无能，是因为上帝让我在生活中毁灭了我，整天甚至每分每秒都任由生活的条件，甚至让那些【有生活条件的人】，来我面前说这样说那样——好像上帝特别照顾他们，而我只不过是自己想不开而自作孽的报应罢了。生活算什么？它只不过是：一群庸庸碌碌的人陪伴着一大堆（而不是一大群）另外不知何为庸庸碌碌的人，按照生活乐趣的各种失败得失，来吊起来卖地，在比自己无能的人的面前讲说各种各样的福利道理【心灵鸡汤】，让别人仅仅是“羡慕”自己的成功享受而激发所谓的爱心去对得起自己的寻找自己的智慧累积。
我是在妒忌吗？不是——生活本来就是不公平的，何来的羡慕？生活本来就是充满毁谤的，何来的流口水？生活从来就是：用这一张皮笑肉不笑的人皮，去追求另外一张皮笑肉不笑的人皮，他所谓的成功之道，至少是一个安慰之道，何必去与这些【纠缠不清】再来一个借钱还钱的恶性循环反复的社会陷阱机关？所谓的生活的条件，根本就是一个金钱的宏观微观交易，也就是不同自尊心（即虚荣心）相互价格对比较量的相互生活粉饰，公开的或者私下的，甚至【手段的】。我何必去妒忌这些没有脑，只想要快快乐乐生活，却喜欢冷眼旁观人间冷暖的自闭儿童人士呢？我无能又怎么样？——反正这个社会从来就没有团结过，反而是互相毁谤，或者互相八卦，互相猜忌，甚至是时而吵闹时而撕裂嘴巴欢笑的【随机拼凑】——不是常说：什么社会游戏规则，人生如戏，何必认真，多一事不如少一事，心动不如行动，食色性也，吃喝玩乐成功之道。。。。。。等等的【心灵鸡汤】无语伦次谎言之诈术的【精神游戏】吗？既然人生的每一个角落，或者每一个遭遇，都只是不同游戏之间的输赢成败的格局，那么因为游戏的含义就是指【概率抽选】，那么——社会，生活，人生，从来都是：一种概率——可是人们又很讨厌那些游戏人生的人。。。。。。。那么到底人是游戏的人呢？还是反复无常的人呢？从这个意义上来说——人比我还语无伦次，精神分裂，因为常常都是人格分裂，自己都不知道自己的虚伪智障。还那么狂妄的在我的面前或者人的面前说长道短，好像尽力地维护自己内心那一种：需要神经兮兮的努力，才能迈向不为人偏低的自卑感意识一样。不过在我面前，只不过是带着皇冠的猴子在有思想（但没条件，却有能力）的人的面前的猴子表演。
我内心的羞辱在腐烂，因为：在咆哮，想要死，想要咒诅这世界，咒诅那些羞辱我，眼神我，扭曲我，毁灭我，条件我，衡量的——魔鬼（人）。如同我想要咒诅上帝一样。因为人不公平，生活不公平，世界不公平，可是神呢？我一直寻找的神呢？我一直欣赏的神呢？甚至我一直想认识神，活得生命灵性自由和喜乐的神呢？——祂比任何万物更加地不公平。我看不到神，信心也看不到神，始终让我动荡（而不仅仅是徘徊着）在信与不信，看与看不到之间。我从来没有喜乐，没有真实的自由，也没有真性情的自由。我已没有了生活，神却还要我学会【条件的努力】的生活基础；我都属乎肉体的了，神还是不让我看到祂的光，祂的拯救。。。。。。他妈的chaojibai我的神，祂只是想要我死，记住——祂只是想我死，死在生活的条件之中，死在我所恐惧我所抗拒的生活风波庸庸碌碌之中。祂只是想要我与人继续地纠缠不清——祂无能，无所谓，冷漠，残酷，霸道，没怜恤只剩下【祭祀】（所以才会要我祭祀）。祂要继续地羞辱我——祂根本没有看到或者完全不晓得：我心中的羞辱，已经将我扭曲成一个只想要报仇，想要毁灭世界或人性，以及想要撕裂自己灵魂，并毁灭女人性欲的暴力分子，疯狂分子。我的羞辱，我的扭曲，让我的整个生命变成了一个咒诅的漩涡，如同神用生活的方式【羞辱我，毁灭我】就像俗之又俗的【肉眼凡胎一般人分子】用眼神以及条件来“撕裂我，扭曲我，践踏我，压抑我，杯葛我，苦涩我，酸我”一样。上帝与人一样都是魔鬼，都是喜欢在生活之中一起纠缠不清的变态分子。我注定与神为仇，正如祂与我为仇。属乎肉体的，就是与神为仇——祂既然只想要我【活在肉体之中】，我就与祂为仇。。。。。因为祂不但无能，还要与我为仇。我的努力在祂面前只不过是一场作秀，一场的讥笑羞辱，一场（异常的）日光之下虚空。所以，我带着祂赐给我的肉体之能，来与祂为仇——愚昧人总是以愚昧为乐，神是愚昧为乐的愚昧神，所以造就一个愚昧的我让我在肉体之中，与他为仇，以祂为愚昧。这就是我的报应，神给予我的报应——我就报应在祂身上。