版主发话了，就写一写从前吧。
在写之前先声明，现在的我有一个幸福的家——爱我的丈夫和两个可爱的女儿。丈夫不是我的初恋。初恋对于我，已如昨日黄花，盛开过，错过了，美丽依然保留在我的心底。今生不求相遇，但求他也能过得幸福，平安。
认识初恋在大学的校园里，而从朦胧到明了却等待了三年多的时间。联谊宿舍，不知这个词是不是已经很落伍，自从走出校园就没再听过。但联谊宿舍在我的内心深处的一个角落里是那么温暖，柔软，一触即痛。因为误会，因为无奈，其中一些人已经断了联系，心深处我想念他们每一个人的好，希望他们过的都好。初恋就是我们联谊宿舍的老大。
第一次联谊活动，当他伸出大手穿过人群伸向我时，羞涩的我已然怦然心动，手握在他温暖的掌中，有力而震撼，如触电般的感觉相信每一个经历过的人都能理解。没有记住他热情的自我介绍或是欢迎，记住了他握住我手的感觉和惊诧抬眼间闪过的明亮有神而满含笑意的双眸，一生不忘。
随后的每一天期待与他相遇，教学楼上下楼之间——你高我一层，我低你一层；返校的公车站前——走在前面穿黑衣的背影；学生食堂里身边朗朗的笑声……
开始注意身边人对他的议论，迟钝的我才发现他在女生中的地位，原来有那么多的人在暗恋他！尤其当我知道我最好的朋友L也喜欢上他之后，我当即选择转身退后，我心目中的两人世界应该是安宁而温馨的，我知道一个被太多人恋着的男人再好，也不是我要的。
之后的联谊活动我去得越来越少，即使见到他，我也有意拉近他和L的距离，自己早早走人再接下来就根本不去了。听说他也渐渐少去，心中难免一动，难道是为了我吗？ 不可能的。（说到这里还都是暗恋，大家不要笑我呀）想说忘记，但哪有那么容易。对他思念如蛊，每时每刻，泛滥在日记的字里行间。直到那个寒假，家里那一声铃声响起。他说要来我家看我。那天是1月9日，这个日子刻在我记忆里，不愿与人分享。那是一次无聊的见面，我说笑着跟他谈论着联谊宿舍的每个人，说了L的很多好，独独没有提到我们。他的话很少，几乎没有，因为到今天我不记得他当时说过的任何一句，记得他的表情——无法形容，因为当时不想读懂。
接下来直到毕业间有两年的时间我们没有联系，奇怪是在校园里也那么难得碰面，开始我只认为自己回避的很好，后来才知道他也在躲着我。这两年里，试着恋爱过，但不想伤害别人，还是作罢。
终于毕业了，校园的空气中都流淌着离别的伤感，而我却深深松了口气，或许一切可以结束了，或许不再见面就没有思念的理由？ 我所在的涉外系是个大系，不同的专业包括我们两个联谊宿舍，几百人的毕业聚餐好多相熟的面孔可能会是最后一次见面，我去了。穿着我自己裁剪的宝蓝色的长裙，一条同色的细带系在颈间。记得那么清楚，是因为同样是一个值得纪念的日子。聚餐开始不久，他从他的朋友间向我走来，拉起我的手，穿过瞬间由喧闹而安静下来的餐桌——他带走了我。我没有思想，任他牵着我坐在凉风初起的路边。没有言语，没有质问，他握着我的双手看着我，眼底燃烧着一簇小小的火焰让我心痛，我的泪止不住地流，像一个受尽委屈的孩子。终于他把头伏在我的腿上伴着抽泣低声的诉说起来。
初恋明朗了，真的很甜蜜。两个人在一起有那么多的话要说，一起去看他最喜欢的运动——拳击，寒冷的冬天去空无一人的动物园看小动物，哪怕只是手牵手走一段没有终点的路。。。
.不知什么时候就不一样了，他开始让我默默心痛，流泪和不断的猜疑。也许那时我真的不懂如何去爱，我想我最终也伤害了他。他是优秀的，敏锐的。分手的话是写在信里寄出去的，同时也收到了他提出分手的信。两个人是多么的相似！结束之后就拒绝他的消息直到今天（因为曾经试着结束过一次，但两个人都很痛苦，没有超过一个星期就和好了）。曾经爱过，伤过也恨过，我把他封存在记忆里，年少时还试着打开过，还有一些不能原谅，还会心痛，岁月流逝，如今记忆中的初恋沉淀的更加清澈，再开启时心平如水，对他有的是淡淡感激的情怀和深深的祝福。谢谢他给我生命中留下的美好记忆，谢谢他让我学会如何去爱一个人。祝福他一生平安，幸福。