奶奶92岁了, 并没什么想不开, 就是觉得已经活够了. 她已经非常衰老了... 昨天保姆发现她用个脸盆接满水, 把头埋进去不抬出来, 想就那么去了. 保姆赶紧把她拉开, 自己吓哭了, 告诉我爸爸妈妈, 说她不想干下去了, 怕出了事担当不起责任... 我妈妈赶紧劝慰保姆, 但她决心已定, 说过了八月就要走. 再找一个也很难, 现在的保姆都不愿意照顾老人. 我奶奶更难受了, 没死成, 反倒添了麻烦.
奶奶早就说过她活得太长了, 这不是玩笑话. 她的所有兄弟姐妹朋友全都已经去世十几年了,她觉得这一辈子该受的都受过了, 该享福的也享了, 现在已经就是等死的局面. 她不想再等下去了....她没法自理, 连上厕所都需要人帮忙, 生活对她已经没有任何乐趣, 每天就是盯着时钟滴滴哒哒, 觉得日子过不完一样的长...
她以前喜欢打麻将, 直到两年前, 她手指不听使唤了, 都停了. 她现在说话的声音都非常小, 别人听都听不见, 所以打电话视频这些都没用. 有时我打电话想和她说话, 可她听不清也说不清, 而且她说已经没话可讲了, 知道我们好就行了.
养老院她是坚决不肯去的, 而且去了也不见得比家里好. 她不是还有我爷爷吗? 我爷爷也92了, 身体比她好, 还能够自理, 他们俩天天在家里, 她从来没有孤单过, 可也没让她有活下去的动力呀.
以前她试图用过绳子, 但不成功. 被我父母发现劝止了, 当时她没说什么, 似有悔意, 但我知道她后悔的是自己的失败而给我父母造成的麻烦, 而不是放弃这个想法. 现在她更衰老了, 连自己站起来的力气都没有, 所以才会想要用水盆.
我觉得奶奶好可怜啊, 但不知道怎么办. 人老了真是痛苦啊!
同时也挺可怜我父母. 父亲是独子, 家中没有兄弟姐妹, 连堂/表兄弟姐妹都很少. 给父母养老送终的责任就不可避免的落在他一人肩上. 他一直说, 这一辈子最幸运的是碰上我妈妈, 同公公婆婆住在一起三十多年, 再怎么委屈, 烦恼, 起码当面从未和公公婆婆吵过架, 或者让他们难堪. 其实妈妈的苦处大家都知道, 她之所以成为一个成功的职业妇女, 正是因为她不愿意呆在家里. 所以她坚决支持我们不和公公婆婆一起住, 说不愿意让我们过同样的日子.
我基本上是爷爷奶奶带大的, 但因为爷爷奶奶自退休后就卖了老家的房子, 搬过来和我父母一起生活, 所以我们三个同父母的关系也很亲密.
以前我一直很为这样三代同堂的家庭而自豪, 觉得很幸福. 可现在, 我们离开家多年了, 各自在外地有了自己的小家, 回头再看父母和爷爷奶奶的生活却不那么令人羡慕了.
爷爷奶奶已经是九十多岁, 风烛残年的老人了. 他们没有疾病, 身体上没什么痛苦, 就是一天天的衰老. 父母家房子很大, 前年开始, 他们请了个住家保姆天天照顾他们, 给他们做饭洗衣协助日常生活需要. 但光有保姆是不够的, 如果我父母不在, 爷爷奶奶总是对外人有戒心, 年纪大了这点也改不了.
爷爷奶奶的同龄人早已相继去世, 他们没有朋友, 也没地方可去, 他们最大的愿望就是每天能看到自己唯一的儿子, 我的父亲. 今年我父母来美国两个月, 我爸爸每天打电话, 早请示, 晚汇报, 其实没什么话可讲, 就是问个好. 后来他们听说, 我奶奶每天一放下电话就哭, 生怕自己死了, 儿子不在身边, 再看不到最后一面. 这让我爸爸觉得很内疚, 虽然很想来和丫丫在一起, 也不舍得离开爷爷奶奶.
我父母早已过了退休年龄, 但身体非常好, 精力很旺盛, 关键是他们不愿意成天守着老人无所事事, 就各自另找了工作, 或被反聘, 或去私企做事, 尽量把生活安排的丰富一些. 可是, 他们内心深处非常悲哀. 自从五年前开始, 我父亲就把生活的很多计划搁置, 说等到爷爷奶奶百年之后再怎样怎样... 所以, 他们在三亚过冬的房子只好空置; 他们想同外孙在一起, 却无法成行; 他们想来美国多陪陪我和丫丫, 却无法离开....甚至, 哪怕他们有装修得很好的大房子, 却从不敢开PARTY请朋友上门, 因为爷爷奶奶年纪大了不喜欢人多怕吵闹...其实我父母有好几套房子, 距离都很近, 他们却无法让九十多岁的爷爷奶奶搬出去住, 哪怕有保姆, 哪怕他们天天上门探望, 都不可以, 这个话他们是打死也说不出口的.
我一再安慰他们, 说我这里自己可以搞定, 他们不必有压力. 但据我的观察, 他们并不是纯粹为了我们, 而是精神上需要离开家, 需要换个环境. 天天面对九十多岁的老人, 日复一日, 年复一年, 重复着一成不变的生活, 实在是很折磨人的, 那种无言的等待简直令人窒息.
爸爸总觉得, 父母养育他一辈子, 又帮他带大了三个孩子, 在他们临终前几年离开他们身边, 他实在做不出来, 觉得太残忍了. 他是个很传统的人, 年轻时(70年代)就有机会出国深造, 却因为"父母在, 不远游"的信念而放弃; 现在, 他也信奉给父母养老送终就意味着天天守候在他们身边, 因为那就是他们希望的, 只有那样才能让他们快乐, 他不忍心让他们失望.
我爸还安慰自己和妈妈说:"看奶奶那个样子, 应该不会很久了." 可是, 这可难说啊! 我爷爷奶奶算是高寿的, 今年92了. 他们的兄弟姐妹没一个活过80的. 可以说, 早在十多年前, 大家(包括他们自己)就都已经心照不宣的有这个思想准备随时会过世的, 所以我父母的很多计划和梦想都束之高阁. 然而十几年过去了, 奶奶越来越衰老, 却没有丝毫疾病的征兆, 每天生活很规律, 虽然话不多, 但脑筋还不糊涂. 也许哪天就一睡不醒, 无疾而终, 但也许还能耗个五年十年成了百岁老人, 都很有可能啊!
这么天天守在他们身边, 说得不好听就是等他们去世, 岂不是更残忍? 何况奶奶走了, 还有爷爷呢! 我爷爷身体还很好呢, 每天还能出去菜场买菜溜弯. 到时候他身边没有了老伴, 我父母岂不是更走不开?
我妈妈很痛苦, 她无法改变爸爸. 我爸爸自己也很痛苦, 他天天都在想念丫丫, 想念在上海的外孙(我妹妹的孩子), 眼看他们一天天长大, 却无法享受天伦之乐. 他和妈妈身体很好, 交游广阔, 劳累了几十年, 到退休了却无法随意出门享受自己的生活.
可以说, 这些年我父母一直生活在LIMBO里面, 没有人能帮他们, 没有人能告诉他们这条路到底要走多久, 唯一能带来解脱的就是死神的来临, 同时又为自己的想法而内疚. 没有比这更让人丧气的了.
哎, 真替他们难过..... 虽然我是很爱很爱爷爷奶奶的. 现在我特理解为什么我父母渴望来美国看外孙, 我隔这么远, 偶尔想想奶奶的情形都忍受不了, 他们是天天和爷爷奶奶一起生活啊, 还要防着他们出事! 哎... 精神上没个调剂是不行的.
没办法... 来这里发个贴, 就是诉说一下而已.