好像最近总爱写字，其实我很感谢这里的朋友，激起了我写字的欲望。今天，不知为什么，脑海里突然跳上来了这几个字“人间不值 我不等”，我自己也很吃惊，那就写下来。
刚刚记下来这几个字，就看到了唱坛的特别通知【追思乐教授】，我曾经也跟乐教授有过几次对话，没有想到，这么突然，人就走了。人生无常，我们真的需要善待自己，善待周围的一切。
其实标题本来也想用《写给花菜》，因为我真的想跟她说点儿什么，说点儿我的感受。知道她一直忙于工作，忙于育儿，我觉得似乎，那也是曾经的自己。不过，看开了之后，真的觉得，人间不值，我们没有必要这么用力。每个人，都有自己的缘分，包括跟孩子。
我还是说我自己吧。2019年之前的上一次停药，我真的以为我已经看开了很多，在太极门也学到了很多的东西，我以为我已经调整好了自己，我以为我的功力已到，不必再借助药物，我就义无反顾地停了药。内心还是有期待，总觉得自己可以改变一些事情。
直到我又一次跌入深渊，哪怕我在发现苗头不对的时候赶快又开始了吃药，还是无望。我知道有三个月的累计期，默默地数着日子，盼过了三个月，还是不行。那时的自己，已经是没有了一丝的力气。虽然经过了这么多次的往复，我已经断了了断自己的念头，知道还是有重回的那一天，知道黑暗的尽头还是有曙光，可是，你身在黑暗中的时候，不知道何时能够熬出来，那种煎熬，无语诉说。
直到我知道我不能够再继续等待，我不顾一切地决定回国，找我的中医表姐，能够救我的表姐。那个时候，除了我的母亲跟妹妹，没有人觉得我是深陷抑郁，并且自己救不了自己，只是觉得我得了富贵病，在无病呻吟。就是母亲跟妹妹，深深地知道我的痛苦，也无力相助。母亲会陪着我去看医生，她也愿意陪伴我，可是我知道我会影响她的情绪，我努力自己煎熬。
好在我最后采取了自救。我不顾了一切，放下所有的责任，包括接送小孩，给自己订了商务舱的机票，回国。那次是我第一次主动订商务舱的机票，我已经不相信自己还有力气能够支撑十几个小时的飞机旅途。很庆幸我做了非常正确的决定，终于，我又出来了。回来之后，我开始还去公司上班，不过没有多久，我就遵从了自己，拒绝再去公司上班，领导，也终于意识到了原来真的有忧郁症这种疾病，他开始让步，接受了我的抗拒。
然后，我就遵从了内心，也学习不再期盼，对所有的一切。我接受任何事情的来临。对于孩子，我本来就已经学会了放手，现在，更加，我根本就不主动参与她们。我只主动对待自己。我顺从一切来到我面前的事情，也不去预见将来，我只希望自己能够活在现在的这一刻。对任何事情，虽然内心偶尔还是有期盼，不过，也知道该放手的时候就要放手。这世间，本没有什么事情，必须拥有。
刚刚唱了《其实你不懂我的心》，是曾经非常喜欢的一首歌。真的，人间不值，没有什么，需要等待。