列夫托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》的开篇写下了后人周知的一句：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
细细想来，的确如此。
就像不好的感情各有各的矛盾和烦恼，但好的感情，一定都甜得很明显。
让你觉得心安，让你觉得满足，让你觉得欢愉，所有被爱着的证据都体现在了细节里，骗也骗不了自己。
如果你有心去翻微博的关键词搜索，一定会惊讶的发现，原来每天都有那么多人在社交网站上问同一个问题，“怎么确定他/男朋友/老公爱不爱我？”
据说，女人最喜欢问男人的问题排行榜第一位，是“你到底爱不爱我？”
被冷落的时候会问自己，他到底爱我吗？
被触怒的时候会问对方，你到底爱不爱我？
被伤心的时候会茫然的问身边的人，你们说他到底爱不爱我？
被逼急了还是会一遍一遍的发问，我应该放下吗？我该分手吗？
有人说，女人天生就是哲学家，即使是不假思索、蛮不讲理地发问，却总能触及一段感情的本质和核心。
其实，她们问来问去，也很少是真的想分手，无非是想得到旁人多一点的肯定，让自己心安一些，无非是想拐弯抹角的告诉对方，你该多关心我一点，多爱我一点啊。
有一个节目曾经研究过“那些总爱问你爱不爱我的人都是些什么样的人？”结果显示，那些常常产生这种想法的人，本质内心存在着对当前关系的不满和不安。
而很少有人愿意承认的是，当一段感情让你频频产生这样的情绪时，一定是因为很多你想要的东西，对方没有真的给你，才会徒留你一个人在爱里无助又慌张。
真正好的感情，一定甜的很明显，明显到你不会错过不会误会，不会总是怀疑自己、患得患失。
在感情里，可以两个人都很普通很平凡，但是一定要甜的很明显。
不然，两个人过和一个人过又有何区别，说不定还要更糟。
不必怀疑，那个真正爱你的人，不会藏着掖着让你每天抓耳挠腮地想它是否存在。爱不是靠嘴问，更不是用耳朵听，让你确确实实感觉得到的，才是好的感情。
走路的时候，会主动绕到靠近车流的那一侧，把你护在里面；
过人行道的时候，会帮你注意来往车辆，看紧你的一举一动；
散步的时候，前面突然照来刺眼的光，会伸手遮住你的眼睛；
下班太晚的时候，会给你打电话过来，甚至特意出门在楼下等着接你；
出去玩的时候，穿新鞋子磨得走路都一瘸一拐了，他会为你去买一包创可贴；
你喜欢的事情会记得，你讨厌的事情会尽量避免，不必三令五申，最后变成一遍遍的争吵，让人身心俱疲。
是不会自己过马路吗？是不会自己走回家吗？是不会自己买创可贴吗？当然不是。
《太阳的后裔》里说，“恋爱本来就是自己能做的事情非要对方去做。”在平凡的日常，生活的细节里，让你真真切切的感受着被关注、被照顾、被爱。
这种直白的“甜”，才是一个人给另一个最高级的爱和安全感。
如果连这些都没有，爱又从何谈起。
网易云里有一条评论曾经很是流行，“感情要什么苦尽甘来 就应该一路甜甜甜甜甜啊。”
以前总觉得爱一个人就是为之上刀山下火海，不经历重重磨砺都不算真感情。
但就像飞蛾真扑到火里，被灼痛了翅膀才会幡然醒悟，让你觉得沉重的感情其实一开始就错了啊，或许也只是害怕承认，自己可能真的爱错了对象。
何必要经历那么多痛苦折磨，忍受那么多委屈和怨气，感情从不需要眼泪和伤痕来自证。
但凡辛苦，都是勉强。
就像我的一个朋友总跟我说，以后一定要找一个甜一点的人在一起，会逗你开心，会照顾你，还会制造小惊喜。
这样的话，即使人生总免不了辛苦，你也能总能感觉到甜。
于是不再那么心累，不再那么慌张，不必委屈逞强。
如果可以选，就找一个爱你爱的很明显的人吧。他的爱全在细节里，俯拾皆是，他的宠总是直截了当，清晰可感，这才是被真正被爱着的感觉，如假包换。
为了感情奋不顾身并不是一种伟大，可能只是一种没有结局的自我感动。
感情这种事情没有那么多苦尽甘来、浪子回头，与其耗尽时间去确定一颗你看不清的心，不如一开始就选择那个爱你爱你的很明显的人，那份甜的让你很有安全感的感情。
你原本就可以看得透彻，又何必自找失落。
爱原本就很甜很甜，愿我们都是真正经历爱的人。