有多少爱可以重来－－一个女人的六年感情实录（转载）
19岁之前，我一直以为我是个幸运的女，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。 从小学到高中我不是直升就是保送， 考大学那年我更是没辜负大家的欺望， 考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。
那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为，我的仕途应该是一帆风顺， 而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。
然而19岁之後，我在网上认识了他，
他是生活环境和我完全不同的人， 他的世界让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。 我对他一见锺情，他的颓废，他的浪荡， 他的忧郁对我产生强烈的吸引， 我心跳快的像要蹦出胸口， 我呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。 他一定是情场高手，一眼看穿了我的心， 要我做他女朋友，因为我与众不同， 单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口答应了。
我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我， 唯独对外表没有太大自信， 而他填满了我心中最後的那块虚荣之地。 为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱， 我，付了百分之百的代价。
在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次， 第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻， 第一次的亲密接触......我以为我这样的付出， 他会感动，他会知足，他会爱我， 可他对我的态度不冷不热，经常在一起时， 他如魂魄出窍，可以半天没有反应； 对我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影， 对我的关心更是少之又少，
高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没， 而事後竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他， 而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他， 反而事事为他考虑，替他著想。真是傻的可怜啊。
第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我， 那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。 因为我要赚钱，我不想他的开销太大， 尽管他从未在我身上化过一分一厘， 我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错， 很容易就找了家挺好的单位，把所有的收入分成两半，他一半我一半。
还记得他生日为了帮他买双鞋， 一个月省吃节用，不坐公车； 为了帮他还债，我报名捐血， 把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道， 怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。
真是傻的可悲啊。
第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死， 可还不能让家人知道，而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。 （我恋爱的事没让家人知道， 因为这样的男友实在是见不得人的，这点我也明白。 可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬， 我时常会为他对我的漠不关心难过， 可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏， 还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬） 在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声， 可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医生， 为了不让医院其它人知道，我们是在晚上偷偷做人流的， 没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。
人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死，没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。 我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴， 不让我发声，我也明白夜深人静的医院，又是做这种手术， 要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。 我只能忍，我哭著看著他， 从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神， 我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。
手术过後,我流了很多血， 他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。 而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方， 原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作， 因为手术时他的眼神让我看到了希望， 况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以我要更努力赚钱。
第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作， 并开始读书，由於他脱节脱的很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费， 为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们， 这样下来我不是打两份工， 就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。 所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科， 而且由於工作业绩不错，还提升了主管， 这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。
可现实却没那麽美好，他真的是本性难改， 和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨， 如果手里有枪我一定会杀了他们我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭， 可一想到那麽多年来，我反反覆覆为他做的， 为他付出的，为他放弃的， 终於还是不争气的哭了，止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。 清晨我回到家里，发现他守在楼下， 我不知道他呆了多久，也不想知道， 这对我已经没有意义，他很用力的抱住我， 拚命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时， 他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记， 他以为我堕落去了， 其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角， 可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个， 这反而让我更加厌恶， 让我看清了他是个那麽狭隘的人， 好像是我让他受了委屈一样， 我不想解释，就让他这样认为吧。
我回家之後，努力压抑著悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊， 但也表示同意，因为很早他们就想让我去了， 是我一直不愿意。 我找了最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受， 彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴， 结果是我们抱著一起哭，发泄完心情有了好转，
我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在， 换了号码，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，自己大学成绩都很好， 签证三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。 可到了国外，我才知道原来自己得了忧郁症， 说给所有人听也许都不信，那麽开朗活泼的我， 怎麽会得这种病，好的时候我很清楚自己做什麽， 可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事， 然後就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。
我自己都害怕，我讨厌自己为什麽要活在他的阴影里，还好我很坚强，一边接受治疗， 一边用功的读书，我听医生的话， 把所有精力都转移在读书上，按时服药， 多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。 总算慢慢恢复过来。
在国外的後两年里，我可以说是成功的戒了他。今年毕业回国，我回到了久别的家中， 看著家人还是那样亲切，对我还是那样的引以为傲， 让我又找到了那种失去已久的感觉， 真的是无比开心幸福。可一星期後， 好友突然让我去了个网站， 看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。
那一个个字，一句句话， 始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。
我最好的朋友被他收卖了， 或许她是真被感动了吧，可她不是我。 她或许知道我疼，可不知道我有多疼， 她或许知道我恨，可不知道我有多恨。 他三年的等待与我三年的付出能比吗？ 他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗？ 他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？
他那些写满我爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？ 他那个腰上纹身的疼痛能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？ 我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，
可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤， 我曾把最真的爱都奉献给他，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。 你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？
有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？
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