A：听说你拿到新基金了，谁给的钱？
B：天庭给的。
A：没听说过。
B：孤陋寡闻了吧？当年哪吒的师父太乙真人教授，拿的就是天庭的基金。
A：怪不得急着去凡间招学生呢。
B：当时正赶上李靖因为上了P2P的当，把家产都赔进去了，存在天庭的比特币又贬了值，名下的房地产还不让卖，发愁怎么送孩子去仙界留学呢。一看 offer 都寄来了，就让哪吒赶快收拾东西。
A：哪吒去了吗？
B：别提了。哪吒提着行李，刚登上了仙鹤机，谁知当天雾霾太大，仙鹤没飞多高就撞到山上，哪吒连人带行李都掉落海滩去了。
A：真不走运啊。
B：哪吒起来一看，行李都散了，绑行李的红绸子也不见了。
A：混天绫拿来绑行李了？
B：正在那懊恼呢，从水里出来一个夜叉，手里拿着混天绫。问，这谁的东西？把我给缠了半天。哪吒说这我的呀，你快给我。结果夜叉非要他拿钱来换。
A：这种情况该找公安局讨说法去。
B：哪吒心想，我计划好的学费全免，吃住都有奖学金，也没带多少现金啊？干脆把手上戴的金镯子扔给夜叉了。
A：夜叉高兴了？
B：夜叉被砸死了。
A：原来是这么死的。那龙王三太子不干吧？
B：三太子心说，你个靠奖学金留学的穷小子，敢来找我的麻烦？出去和哪吒掐架，没想到打输了。
A：富二代都娇生惯养。
B：哪吒见他输了，趁机剥了他的名牌西装，又抽了他的真皮皮带，拿回家给爹爹去。
A：这下惹祸了！
B：可不是嘛，回去把李靖给气的啊！正打算教训哪吒，龙王已经找上门来了。说李靖你这个老东西，之前为了盖楼，跑到我这里填海，强逼我龙宫拆迁。现在又纵容儿子乱打人，我要上访，告你去！说完就走了。
A：哪吒是不是得拦着龙王？
B：那是自然。哪吒跟出去，追上了龙王。谁知没打几下，被老龙王咬了一口，就倒地而亡了。
A：这是怎么回事儿啊？
B：李靖夫妇也纳闷呀。按说咱们哪吒一早就打了狂龙疫苗了，怎么不管用呢？
A：打了国产山寨假疫苗呗！
B：夫妇俩这个伤心啊，同时把消息通知给太乙真人。
A：太乙真人的学生泡汤了。
B：谁知太乙教授说，不怕不怕，我就是研究这个的。只要招来哪吒的魂儿，一定还你们一个活蹦乱跳的儿子。
A：敢情研究的是人工智能？
B：太乙真人又吩咐助理：你，赶紧的，去中国店给我买三斤新鲜的莲藕。
A：这是要给哪吒当身子呢。
B：再买块排骨。
A：要那干嘛呀？
B：煲个莲藕排骨汤给我补补身子啊！
A：净想着吃啦！
B：这你就不懂了，现在科技这么发达，谁还用莲藕当身子啊？喝完汤，太乙真人便叫助理去买一个硅胶娃娃回来。
A：那能行吗？
B：助理出去没多久，就拿着三个一样的娃娃回来了，说是商场买二送一。
A：要那么多有啥用啊？
B：太乙真人一想，反正都买回来了，干脆就给整个三头六臂。经过一番努力，还真把哪吒给变活了！
A：这下哪吒可高兴了？
B：高兴啥呀！哪吒一照镜子，说，现在流行小眼睛韩流，你却把我整的这么浓眉大眼的。
A：土死了。
B：长话短说，哪吒在天庭住下来了。没多久发现，这天庭地广人稀，公共交通不便，得有辆车，以车代步。
A：就买了辆车？
B：你给钱啊？手头紧，只够买了俩二手的奔驰轮子，踩脚上，再点上火。
A：风火轮是这么来的！不怕把硅胶烤化了呀？
B：你别说，跑得倒挺快，业余时间送个快递啥的，挣点零花钱也好啊。
A：那生意怎么样？
B：生意还行，但麻烦也不少。公司因为起名叫“转法轮快递”，搞得同学们都在背后指指点点——说哪吒是拿了政庇的签证来天庭的。
A：多冤枉啊！
B：还有次去给玉帝送快递，谁知一来到凌霄宝殿门口的广场，就被侍卫们扑倒在地。
A：以为是来广场自焚的，嘿嘿。不过老这么跑，他不耽误学习吗？
B：不耽误，哪吒学习效率高着呢。三头六臂，三台电脑一起用，一会儿就学完了。学完后还可以在网上打拱猪，他一人占三副牌，对方一副牌，哪一次都把对方打得落花流水。
A：多新鲜呢！
B：当然也有不方便的时候。比如听课或者看电影，三个头都争着要坐正面。
A：那是够热闹的。
B：要说热闹，还要数去饭店吃饭。一个要吃川菜，一个要吃粤菜，还有一个想去肯德基。这腿该听谁的？
A：叫外卖得了。不过哪吒的研究课题是什么？
B：这还用问吗？哪吒是机器人，又要学习，刚好研究“机器学习”。产出还挺高，每次研究了一个新算法，就输入给自己试验一下。
A：真方便。
B：方便是方便，不过一旦程序里有bug，后果也很严重。比如有一次哪吒搞错了一个变量，每次一看到公厕，他就饿了。
A：粗心大意害死人啊。
B：其实哪吒做的主要课题是，机器人陪聊。
A：这不算新东西啊？
B：哪吒做的陪聊可与众不同。比如你只要一提“四川人”这三个字，它就立刻转为四川话和你聊天。
A：有意思。
B：却说这天哪吒送完快递，回来的路上不小心撞倒了来天庭送冰块的老龙王。
A：送冰块干啥？
B：今年不是天太热，给天庭解暑吗？龙王定睛一看：又是你小子啊，就躺着不起来。你撞伤了我这个老头子，陪我的医药费。
A：龙王也会碰瓷啊。
B：哪吒说，医药费？你碰坏了我的欧洲名车轮子，陪我的车钱。
A：哪吒也不是省油的灯。
B：二人僵持不下，就闹到凌霄宝殿去了。一进去发现到处都是愁云惨淡。原来今年的budget还没下来，大家都在那里骂老床。
A：谁是老床？
B：玉床大帝啊。哪吒和龙王等了半天，好不容易等到玉帝出庭了。龙王抢先一步道——这小子是凡间来留学的，肯定是间谍，来偷法术的。
A：来留学的就是间谍啊？
B：那倒未必，但听说这小子一早就在下面申请了青年仙人了。
A：想的还挺长远。
B：哪吒也不甘示弱，说老龙王没安好心！你们要是用了他送来的冰块，个个都得发疯。
A：什么冰块这么厉害？
B：深井冰。
A：怪不得。
B：玉帝一拍桌子，谁知道你们什么乱七八糟的！我看这样吧，你们比试一下，三局两胜者，就让对方赔钱。
A：都比试什么呀？
B：先比下围棋。
A：这可糟了，老龙王可是围棋高手。
B：怕啥，哪吒立刻无线上网给自己下了一套“阿发狗”的程序，把龙王赢了个底儿朝天。
A：真过瘾。那第二局比的啥？
B：第二局比飞行。每人绕天宫一圈，看谁先回来。
A：龙可是擅长运动的啊。
B：但哪吒的“自动驾驶”更胜一筹。
A：两局都赢了，这下不用比了吧？
B：想得美！龙王恼羞成怒，跑到玉帝近前说，这小子和他师父的研究都是招摇撞骗。他们搞的智能机器人陪聊，据说都是身在印度的真人假装的！
A：有这等事？
B：哪吒大叫冤枉。龙王想了想，叫人拿来电话，拨通了号码。只听那头传来一个机器化的女生：先生，您好。
A：龙王说啥？
B：炸酱面跟咖喱鸡，哪个好吃？对方答，炸酱面。龙王又问：饭菜应该拿左手抓，还是右手抓？对方答，筷子。
A：看来真不是印度人。
B：龙王点点头，是真的机器人，不是印度人。正要挂电话呢，结果话筒里传来一声回答，气得哪吒差点晕过去。
A：说的啥呀？
B：Aglee…
（鞠躬）
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