昨天洋洋洒洒写了一通，开始了我的博客初文。今天点开一看，居然有300多人看了我的文章，还有好几条留言，可把我激动坏了，自己居然有那么十几秒当网红的错觉感。可能是幸福来得太突然，有点被冲昏了头脑。平复一下激动的心情，没那么飘飘然了，但心里也着实觉得很开心，一直呵呵傻笑。那一刹那才发现，我好像很久很久很久没有遇到过这种心情了---这样由衷的、放松的开怀大笑。所以谢谢大家阅读我的文章，给我的回复和鼓励。
这两天我罢工了。昨天一觉睡到快大中午，吃完早午饭，看到外面阳光无限好，就决定去对面公园好好走一走，晒晒太阳。趁着那个鲁夫对我的愧疚感还比较新鲜，应该会好好带孩子。于是躲着他们，从后门溜了。
走在公园小道上，抬头看着湛蓝湛蓝的天空，阳光暖暖地洒在身上，真是久违的感觉。平时来公园散步晒太阳都是拖家带口，一个人来也是快快走几步晒一晒就赶着回家了。但这种不慌不忙、漫无目的地闲逛却让我感受到了久违的自由和松弛。上一次无忧无虑懒洋洋地晒在暖洋洋的太阳下是什么时候？我记忆深刻的是大学毕业前和一个室友同学，在宿舍阳台上，“无所事事”地晒了一下午太阳。她打着毛线，我听着歌，聊些有得没得。但有一段对话我到现在都印象深刻。我说，我们这样晒了一下午太阳会不会太浪费时间了，我还有好多事情没做完呢。她说，好好把握现在这个时候，好好享受这最后安逸的片刻吧，下一次还能这么闲懒的晒一下午太阳，可就不知道是什么时候了。那时我们想着的是即将面临的求职竞争，和随之而来初入职场的披星戴月。但那时的我绝不会想到，再一次以相似的状态和心情慵懒地晒一下午太阳，会一隔就是12年，而且是以逃跑的方式达到的。
在这12年里，我做过令我惊心动魄的工作，拿过对我那时而言高额的薪酬，离开工作出国留学，在文科专业里竞争并获得全额奖学金。。。。这些在当时对我而言好像是如数家珍，但我并没有一次像大四那个时候，停下来悠闲的懒懒地晒一下午太阳。结婚后，备孕生孩子带孩子，更是一个加强版的打怪升级的生活。如今再一次回到这阳光里，以这种放空的自由的状态，居然是时隔这么久。但此时，物非人也非了。我早已离开了家乡，那位大四的同学，在一起晒完那次太阳后，就再也没有一起聚过了。曾经认为会做一辈子的亲密好友的人，现在连联系方式都没有了；或者是数年之后再交流，却早已都不是当初的样子。有时真的感叹人生的变幻，以为会一直在的，不经意间就渐行渐远，等回过神来的时候，早已经抓不住了。
学生时代读过的语文教科书能记住的内容所剩无几，那些在高中时期被老师布置作业的散文阅读，除了一篇开头第一段的内容留下来了，其他的也统统都还回去了。好像是一篇散文集里的文章，标题和作者名字早已不记得。只记得开头有这样一段话，大致意思是说，有些人你以为以后还会经常见的，但这一面见完可能就是最后一面了，从此天人两相隔，一个在天上，一个在地上，或是再也没有重逢。在网上找了很久也没找到原文出处，有些可惜。印象中那段文字是写得非常悠美的，读起来清幽的感觉，里面带着一丝凄凉。但那时我完全不能理解或体会这段话的含义。一个整日缺乏睡眠的高中应考生，只希望生命的曙光能快点抵达，高考的黑夜能尽早过去，然后放飞自我，尽情玩乐。对于这么深刻的思想，虽觉得费解，却出乎意料地一直停留在我的脑海里。随着年纪渐长，生活经历增多，这段话的含义也日渐清晰。
或许那篇文章是希望读到的人都珍惜眼前吧，珍惜每一次的相遇相处。因为不知道还有没有下一次了。然而，没有经历过失去的痛苦，又如何能真正学会珍惜？失去的时候才会万分痛苦，那样的痛楚足够深刻到让大脑记住这个教训：好好珍惜已经拥有的，不要把一切当作理所当然。
继续走在公园的林荫小道上，在太阳下晒着热乎乎的，真温暖啊。走了几圈，找了一个被阳光洒满的座椅，面对一片空旷的草地坐了下来。抬头看着蓝蓝的天空，几只海鸟那上面盘旋飞翔，那是真自由。耳机里自由播放到了一首我一直回避去听的歌，那是我妈在病床上临走前一直听着的歌。那时我为了鼓励她积极面对治疗，给她录了好几首歌唱给她听，最后她走了，我爸说她是一直在耳边听着我给她唱的这首歌走的，很平静。于是在那之后我每次都跳过那首歌不去听，也不去想。但当音乐自动播放到那首歌时，我没有按下暂停或跳过。或许此刻可以尽情地去痛哭一次吧，尽情地去悲伤和缅怀吧，尽情地去忏悔吧，尽情地去宣泄吧。难得周围空无一人，环境如此舒适幽静，反正也带着太阳镜和口罩，别人看不到我流泪流鼻涕，或嘴巴喘粗气，连口罩都能直接接住眼睛里涌出的泪水，连擦眼泪的手续都省了，简直是在户外痛哭的最佳装备。
哭得那叫一个爽啊。好像把结婚带孩子这几年一切的委屈、苦闷、怨念和对我妈的愧疚想念，统统都用泪水冲刷了一边。真痛快。
对于我和我妈之间的纷争、我的原生家庭也有很多故事。这些经历对我来说都是提醒，我应该如何提供一个更为和谐的原生家庭环境给我的孩子，如何去面对经营我的婚姻，和去规划我自己的人生。