像最近这样勤奋的码字热情，只在最初写博的日子里有过，那时候精力充沛，不但煞费苦心地写博客，还不知疲倦地为别人写很多留言，但热情很快就消退了，我暗自以为是江郎才尽，转而一想，这样说未免有抬高自己之嫌，因为江郎好歹是曾经有过才的人，而我何曾有过呢，不过是兴致来了，凑一阵子热闹而已。我绝不敢恬着脸再说这样的话。等看过太多民间高人的博客，我更是自觉地把自己低到尘埃里，再也发不出半个字。
近来重拾热情，实在是因着身体软弱的缘故，平白有了一些感悟，不吐不快了。我很怕就这样无知无识地老去，甚至死去，连一点值得纪念的东西都没有留下，万一将来我的孩子们思念我，却不知道从何思念起，不知道他们的母亲曾经有过怎样的思想和人生，那岂不是大大地遗憾？我这样一位平凡女子的一生虽不能像JOBS那样辉煌，需要用传记来让很多人怀念，可对我的孩子们而言，母亲的一生肯定比某个名人重要得多，我如今身体一再虚弱，很怕自己哪一天也要突然离去，这迫切感就来得极为猛烈。
人到中年，无论身心都有江河日下之感，上帝知道我是天生多虑善感的人，所以他未将很多的重担加给我，就这样衣食无忧的地生活了很多年，老公仁厚，孩子良善，连朋友都是宽容忍让，无论我怎样地任性冷漠，总有很多人始终在身边，未离未弃。单是为此，也该对上帝说很多感谢的话。
我并不真的为衰老而忧愁，因为无人能逃避此结局，况且神让我们曾经年轻过，年老使我们更有智慧，更成熟，正如我的朋友雨聆在她的新浪博客中写着这样一段话：“成熟是一种明亮而不刺目的光辉，一种圆润而不腻耳的音乐，一种不再需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向四周申诉求告的大气，一种不理会喧闹的微笑，一种洗涮了偏激的淡泊，一种无需声张的厚实，一种并不陡峭的高度。”能够淡然说出这种话的人，谁能忽视她的智慧和豁达呢。中年女人，让自己拥有美貌和青春活力已然成为奢侈的事，那么智慧就是唯一我们可以寻求且能寻到的东西了。
智慧有很多种，读过箴言我才知道，神的智慧其实也包括这世上人情练达的智慧，这最基本的智慧却是我一直以来最欠缺的，所以纵然我拥有一些知识，甚至在某些时候可以去教导别人，可是在自己遇到困境的时候却常常手足无措，狼狈不堪，缺少了我这个年龄应有的从容和镇静，这让我深以为耻。
最近的例子是在英国的医院里，我因为身体上的疼痛被送到医院，即使打了吗啡还是止不了疼痛，于是当护士和医生要求我躺在病床上等待进一步检查的时候，我懊恼地不肯顺从，因为那样使疼痛加剧，并且眼泪很不争气地汩汩而出，事后就很羞愧地为自己找借口说，我这一生，除了生孩子，何曾忍受过这般剧痛，狼狈是免不了的吗，难到在那样的时刻还指望我对着医生和护士优雅地微笑吗？
当天我被强制留在医院里，换上了四处漏风，到处泄光的病号服，这是国外特有的病号服，就像我们国人做饭系的围裙，只在身体背后用两根带子系住，什么都挡不住，这让我在痛苦之余更加懊恼，病人本身已经体面尽失，却还要穿着这样可笑的病号服在医院里晃来晃去，若这时候有朋友来探访，那我宁可直接疼死算了。坐着轮椅去做各种检查的路上，我顺手从床上扯下一条毯子，紧紧裹住自己，等到第二天老公送来我自己的睡衣，立即跑到卫生间换上，洗脸梳头，那时疼痛已经缓解，可因为连日以来的挣扎，面容浮肿而憔悴，脸上的皱纹深重而明显，终于自己也有些不忍目睹。但因为身体上不再有疼痛，心里还是满了快乐。
从昨天出院回家至今，总有一种抑制不住的冲动，想要写下很多以前不曾说出的话，很怕再不写以后也没机会了，这段日子我还要在家等待，等待做很多其他的检查，英国人的速度，你们是知道的，当初木瓜甚至是不想带我去医院的，用他的原话说：“等轮到医生看你，恐怕你也差不多了。”我在急痛中更不能忍受他的口不择言，立即愤怒地大声抗议，木瓜连声道歉，二话不说就把我拖进车里，直奔医院。
我如今坐在电脑前，专心地写下每一天的所思所想，盼望老了的时候可以有些东西拿来做回忆，再不然也可以向世人证明：果然是人之将S，其言也善了。