母亲节里我会更想起自己的母亲，每年我都有冲动想写出自己对母亲的思念和爱。
但今年我想，我自己在这人世上最重要的脚色就是一个两个孩子的母亲，我应该写写自己做母亲的感受也是对远去的母亲的纪念。
母爱从我身上传给我的孩子，让他们知道从他们还没有面世时有一个人就一直与他们血肉相连，息息相关，在以后的岁月里无论怎样都无条件地爱着他们。
所以我们纪念自己的母亲。
母爱
母爱是与母性相自然关联的，再加上进一步修养，社会文化家庭教育合成的。母性是自然属性连动物也有，母爱则是母性的基础上参与了人文教养所以因人而异。不是所有的女人都是合适做母亲，如果一直压抑母性女人的自然属性也会退化。教养错了或不得当，或精神错乱，女性在母性的脚色里不一定自然合格。
人类最基本的分类只有两类：男人和女人，基于人的自然属性，以后再多的定语加在人字前面都和社会文化相关了。
女人最重要的使命从原始的自然的角度说是母性，承担繁衍后代的重任。女人做母亲的生物意义和社会意义是最最重大的自然赋予的使命。这是朴素的自然道理不需要很多高深的理论来扭曲。在不断异化的人类文明中有些常识被很多似是而非的东西弄得黑白颠倒呈现出反人性的反自然的状态，在人的自以为是中脱离了人本性。不管人信奉什么，反人天性的常在最后是弄巧成拙。
自然而然顺从天意，身为女性成熟了，做一个母亲是一件自然的事情，具有母爱是天性加教养的女人一生重要的承担。
初为人母的喜悦惊恐不知所措
我是一个晚熟的人，身体和思想都是，生在大跃进长在贫穷而荒谬的岁月，从一上学就文化革命一直到进入农村插队。我们一代人都有很类似的经历，虽然个人体验不一样。直到恢复高考很多文化知识常识都是在大学里才开始补习自学的。我们心理还没成熟时身体急急忙忙地长大，所以我们一代人有很多颠倒顺序的事情，有的恐怕一直没有补充好。
每一代人都有自己的特点和命运。我们在成长中学习反思体会，任何经历都可以是人生的财富，使我们来世一场更加有一些风采即便是苦难。成熟了以后的心理和思想使人具有了一种幽默态度或阿Q精神来笑看人生人世，因为人知道了在这个世界上自己的局限渺小和生命的有限时间，你不再纠缠在虚妄中，这大概是一种岁月积累的智慧。
直到我第一次怀孕，我并不知道作为一个女人这辈子最最自然而且最重要的人生脚色是做母亲。好在怀胎十月之久，我开始找了一些关于怎样抚养婴儿的书读，没有什么切身的感觉。怀孕到3个月时一天早晨我要去做超声波检查，冬天，我下了楼一看自己的26 飞鸽轮胎全没气了，只好上楼拿了先生28车的钥匙上路。从我家到协和医院穿过东城大街小巷，早晨起来汽车自行车搅在一起，地上还有冻得暗冰，我骑着一个很高座子的大破车，看见18路的大红车要进站我想躲一下，没想到拐到一片冰上我一捏闸就很干脆地摔到地上，后边的大公交车兹地一叫唤，旁边众骑车人鱼贯而去，若在平时我会跳起来就接着赶快骑走不好意思让人观看自己的笨拙，可是这一次我坐在地上足足呆了好几分钟，看一旁车流人群擦身过去，我害怕自己这一跤摔得流产，我脑子在想还有没有必要去医院作检查，周围的侧目完全忘记了。我慢慢地爬起来，腿疼一些，并没有出血的感觉，扶正了车把。我决定还是要去医院检查。到了医院除了腿疼也没有别的，做了超声，医生说一切正常，那天我第一次听见胎儿的心跳声，那一刻怀孕终于和生命的事实结合起来，我突然想哭，十分后怕。我坐在医院的长椅子上呆了好久。。。。。
孕吐把我折腾得很难过地到了怀孕四个月，腹中的小生命有一天早上狠狠地踹了我一脚，刚刚隆起的小腹鼓起一个包，我忘记呕吐的难过产生了一种从未有过的感觉：牵肠挂肚。强烈意识到：这是一个成长着的小生命，而我从此不再是一个凡事不操心的或只为自己操心的 人，我对另一条生命负有责任。我突然有了一些神圣的超越自己的感情，是孩子给我带来的启示。
随着隆起的肚子母性意识也迅速膨胀，我成为一个女人，这一定和身体的激素变化的生物因素有关，心理也成熟了一些。
思想并不是空穴来风的绒絮，人的精神活动是以生物因素为基础的，所以无论受到怎样的共同教育，男人和女人总是不同的；而死人是不能产生感情和爱的。
如果我没有怀孕，做母亲的感受对我来说就一直是书本上的知识和概念。
那以后骑车坐车的路上我都小心起来，我跑到新华书店买了几盒古典音乐的磁带，每天把录放机放在肚子上‘胎教’半个小时。随着身体的与日俱增的变化到了怀孕八个月，我不敢再骑车上班，就改乘坐公共汽车和地铁，但是没几次我就又改回骑车上班,挤车的滋味实在太难受也不安全。我当时上班骑车一个小时斜穿过整个北京城区觉得十分辛苦。怀孕后有时实在骑累了我就停下来歇息一下，这样就在路上需要更多的时间。
快到孕期九个月的时候，我父亲突然出了车祸，母亲严重的心脏病经常发作心衰，我的先生正紧锣密鼓地准备出国；婚后为了照顾母亲我搬回家里和父母住，我哥姐就不经常回来，现在我胜任不了这样一个大乱的局面，看着自己山一样的肚子我对着腹中的婴儿说虽然我不知道该怎么办，但不论如何你是我第一考虑。
我于是把我忙‘国家大事’的哥哥姐姐叫回来，说明了自己的困难，然后向医院的领导请求提前一个月休息我的产假，以后我早一个月回来上班。我原本一直在协和医院做产前检查，到了这时候我把自己的东西打了一个大包坐火车去我做妇产科的婆婆家，希望他们帮我渡过这难关。
初到婆婆家，大腹便便，心事重重，人生地不熟，想到即将出世的小生命，将要被我生在一个陌生的地方，心里真是不安，我不知道自己是不是能胜任抚养一个孩子的责任，甚至不知道自己配不配做一个母亲。虽然当时年近30岁又学医甚至还给产妇接过生，但是我那时对自己做好母亲完全没有信心，我真希望母亲在我身边。
我17岁离开家在长成一个人妇的过程里很少学习女孩子的事情。小时候在家母亲教导的东西也早就忘光了，有些也不屑去做。我成长的年代受的教育是‘男女都一样’，‘妇女能顶半边天，’‘男的做得到的我也应该做到’胡言乱语的忽悠。
怀孕的十个月我努力学了一些不知道是否有用的东西，但心里依然没有着落。不论我是怎样的没准备，女儿依然如期来到人世。生产时候因为婆婆在一旁我心里比较放心，在先生从北京回来的当晚凌晨2点我们的女儿来到人世。
从此我的孩子把我引到一片新大陆上——————为人母亲。他们使我体会了付出的心甘情愿是什么意思，母亲给孩子那一份无可比拟的感情和无怨无悔每日付出，孩子是我最重要的人生启蒙者，我和他们一起成长。
我不知道最好的母亲应该是什么标准，但在我的心里我一直试着做到我知道的最好的努力，帮助他们成长，不求回报的地爱他们。
他们来到我的生命中使我有机会成为更好一点的人，成为一个女人一个有母爱的女人。
我也总是想念自己的母亲，她给了我生命和爱，在她潜移默化的教养下我找到自己生命里最光明的一面以爱的方式传给我的孩子。
女儿出生一个月先生就离开了我们来到美国，记得我在给他的一封信里写道：‘女儿越长越可爱了，她是我迄今以来用生命写得最好的一首诗。’他回信道：‘但愿我不是那首最糟的。“：））
祝福天下所有的母亲：母亲节愉快。
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