从懂事以来，和父母在一起过年的次数屈指可数，都说春节是盍家团聚，尽享亲情的时刻，在许多文艺作品里，也常能看到亲人们在一起欢天喜地过大年的场景，而对我来说，这样的场面却是那么的生疏，那么地模糊。父亲常年在国外工作，很少有机会正好在春节期间回国休假。母亲的工作性质决定了每年的春节期间是她一年中最忙的时候，那几天都是在各种的团拜，茶话会中度过，有时忙得半夜才能回家。我自己则是性格比较独立，过惯了集体生活，家庭观念淡薄，所以对过年既没有什么特殊的感觉，更没有什么向往。
和那些温馨幸福的春节回忆相反，让我记忆最深的是一个心痛的时刻：十三年前的农历正月初三，我那九十三岁的姥姥，走完了她的人生旅程，永远地离开了这个世界。
姥姥一向身体很好，虽然随着年纪的增加，可以明显地看出她越来越衰老，但从来没有生过什么大病，脑子也一直是非常的清楚，不仅像其他的老年人一样，对过去的事情有深刻的记忆，她对最近发生的事情也并不糊涂。真到去世之前，她还能清楚地说出我在美国工作的公司，还有我住的城市的英文名字。
姥姥走得很平静，安详。平静得没有丝毫的先兆，安详得就像午间的小寐。 前一天晚上，她还对她的重孙女，我表哥的女儿说，“不要在节日期间天天玩到半夜才睡觉，这样等到寒假结束开学的时候，就起不来床了”。可是第二天早上，直到全家人都起床了，却看不到一向早起的姥姥，走进到她的房间里查看，才发现她早已经没有了呼吸。
我是在姥姥的养育下长大的。从刚满月被妈妈从四川送到北京，然后被姥姥接到内蒙，然后就和姥姥在那个边陲小镇一起生活，直到7岁时回北京上学。在姥姥家里，除了我之外，还有舅舅们的孩子，我的表哥表姐们，可姥姥最疼爱的，是她这个唯一的外孙，以至于多年之后回忆起以前的生活时，表哥表姐们还多有抱怨，觉得姥姥偏心。而我自己也是觉得，在内蒙古姥姥家生活的那些年，是童年生活中最幸福的时光。
姥姥是北京人，在北京长大，毕业于北京最早的教会女子学校，贝满女中。虽然她只是初中毕业，可在那个年代，对於女生来说，这已经是算是不错的学历了。正是因为这段经历，使她不仅接受了中国传统文化的教育，也受到过西方文化的熏陶。以后，姥姥又把她所受的教育薪火相传到了她的子女和后人。
从我四岁起，姥姥的就教我识字，算术，讲一些历史故事，开始了我的启蒙教育。等我到了上小学的年纪，姥姥意识到内蒙小镇和首都北京在教育水平上的差距，毅然决定要送我回北京上学。她多次写信，甚至打了好几次昂贵的长途电话，为我落实学校的事，不仅要让我能有学上，而且还要上好学校。虽然这事由于妈妈的不情愿，拖了近一年才成行，但我最终还是进了当时北京最好的小学之一。依然记得那一年，是姥姥怀着万分的不舍，亲自把我送回了北京。
从回到北京上学后，和姥姥见面的机会就少了，可是姥姥一直是在惦记着我，每次给妈妈写信都会再附一张专门写给我的信。信中的字字句都充满了关心和惦念，而她写信的口气，就让我觉得还像是小时候，依偎在她身旁，听她娓娓道来各种家庭琐事和对我的嘱咐。那时我为了上学而在爷爷家寄宿，每天面对的是我父亲的继母还有父亲的几个同父异母的弟弟妹妹，难免有些寄人篱下的感觉，周末回到西城的父母家时，大多数时间也是面对着冷冰冰的面孔，所以每当读到姥姥的来信，都是心里感到最温暖，最被关爱的时刻。
人生最大的遗憾之一就是“子欲养而亲不待”，这不仅是对父母，而且是对所有的长辈，尤其是那些抚养，伴随自己长大的人，这也正是我对姥姥留下的那种深深的遗憾。
姥姥人生的最后十几年，是住在北京的舅舅家里。可这个时候的我已经是生活在美国了，和姥姥相距得更远，相见更不容易，信也基本没怎么写过，只有逢年过节时打个电话问候一下。虽然每次话都不多，可依然感受得到，姥姥想我，惦记我，而且经常回忆着我小时候和她一起生活的那些往事。可惜的是，我既没有能力，也没有想到，那些年应该尽量回去看她几次，多陪陪她。
姥姥去世的消息，是过了几天之后妈妈才打电话告诉我的，当时我没有哭，而且也没有感到特别的震惊，因为她毕竟是年过九十的老人了，而且走的时候也没有一丝的痛苦，用一句老话说，是寿终正寝了。
姥姥被安葬在西郊的一个公墓里，回到了比她早去世近二十年的姥爷的身边。这些年，我每次回国时都会去他们扫墓， 每次都会在墓前静静地呆上一会儿，回忆着姥姥的点滴往事，回想着和姥姥在一起的日子，就像在重温着姥姥对我的关爱。每次，都是忍不住自己的眼泪。
姥姥，你虽然离开我十三年了，可是我知道你没有走远，你还在天国看顾着我，你我虽然阴阳隔世，可我依然能感受到你的爱。姥姥，你放心吧，我会好好生活的，因为我知道，你并不期待着我能出人头地，而只是希望我能过得好。我虽然无力留住您的生命，但我可以用自己的努力去告慰您那在天之灵。
姥姥，虽然你已经永远地离开我了，可是我无时不刻地都会想到您，您也应该会感受到吧？