番外之十四篇
我的最初被她所吸引，不是因为她生得美，而是因为她与众不同。
那时我刚刚跟阿琪成亲，新婚燕尔，正是如胶似漆的时候，然而我却隐隐的有些失望。我曾经对夫妻生活抱有很多幻想，我曾经觉得温柔的阿琪完全符合我的想象，我曾经想过所谓的神仙眷侣就是我们两人。
可是，当婚礼后的头一天早晨，阿琪早早起床，恭恭敬敬的等待在床边上服侍穿衣时，当阿琪进一次宫就领回两个宫女给我充实后院时，当她贤惠的劝我在府里雨露均沾时，我才明白我的婚后生活跟哥哥们的没有本质的不同。
我有些失望，却又说不出到底是哪里出了问题。我不能责怪阿琪什么，我想也许是我自己想的不对，只是我与她的距离是越来越远了。那时我还太年轻，不擅长掩藏自己的情绪，阿琪当然也察觉了我的异样，变得更加小心翼翼，也更加委曲求全，我不愿意面对那样的阿琪，渐渐也就不太愿意回家去。
就在那个时候，我又见到了她，初春的大街上，她一身淡青的旗袍，清清爽爽的，像是青天下的一抹微云，尤其在刚从那一大群浓妆艳抹的女人堆里逃出来的我看来，她真是明媚得很，就像那中午的阳光般舒适而熨帖。
那时她是被四哥给休回家的弃妇，却看不出半点的颓丧，相反看来过得很是惬意，还比以前更喜欢开玩笑，我面上不睬她，心里却是欢喜的。她抱了一大堆的书，她选的书格调不高，不过一般的妇道人家倒也不会去读什么《黔南行记》，我鄙视她的品味，她也不以为忤，还心情颇佳的给十哥讲起贵州的风物来，就像是她亲自去过一样。
我默然看她的侧脸，突然想到也许与这个女人生活一辈子，不会让人感到那么无聊。这个想法吓了一跳，却怎么也甩不脱了。
回府之后，我派心腹准备些细软，却借阿琪的名义给她送去，她的回信诙谐有趣，丝毫不扭捏或是故作清高，这种做派我也喜欢，我捏着那薄薄的页纸，无声的笑了。阿琪走过来问我笑什么，我告诉她有两只猫在院子里打架，很是有趣。
回忆一下那些年我们的交往，在人前虚与委蛇，几乎没有任何交集，背地里呢，好像从没有正正经经的像叔嫂那样说上几句话，总带着些熟不拘礼的调侃和半真半假的玩笑。然而我无法漠视她是四哥的妾室这个事实。这个时候，四哥显然也注意到了她，为她所吸引，与她情好日密，常常见诸于形色。我心里不忿，与四哥日益疏离隔阂。
我从来都不了解女人的心思，不了解她的，也不了解阿琪的。只是我没有想到阿琪会那样做，会亲自去请她过府安慰被皇父责罚的我。那时我正寂寥难耐，她的突然出现，带来股清泉般的安慰与惊喜，虽然后来明白是误会，我还是愿意把这朦胧的情意挽留住。我一笔笔的手绘出藤萝花的纹样，命巧匠制成模子，做出藤萝花饼，那饼送出之后，我才醒悟到：对任何人我都不曾这样用心过，她已经进入了我的心。
我不自觉的关心所有与她有关的事情，她的孩子、她的宠物、她的爱好和她的锦姐姐。永远忘不了永和宫后园那个假山的山洞里，我越过了我们之间的第一道防线，虽然只是耳鬓厮磨，却让人心里痒痒的、暖暖的，以后的很多年都觉得开心，看万物都觉可爱。我觉得在她耳垂上的一吻，有些特殊的含义，我从此就与她不再漠不相干。
龙泉寺里的偶然邂逅，四哥轻挽她的手臂，并肩同游的样子刺痛了我的眼睛，我背过身去不愿看，却还是忍不住追随着她，希望她能对我说几句暖心的话儿，她却只把我的心拿过来瞅两眼，就漫不经心的丢到了一边。
我生她的气，虽然自己也知道这气生得无味，况且她也不会在乎。于是很久我都不再理她，心想就此忘了这个狠心的女人算了。这个时候，对于储位的争夺已经白热化，八哥铩羽而归，不得不转而支持我，我的雄心和野心都给彻底的激发出来，开始正式参与到这场危险的角逐里。内心深处，我这样做还有一个不可告人的目的，就是一旦登上了那至尊宝座，手握无限的权力，我就可以将她据为己有。
可见我还是忘不了她。
八哥的消息网永远比我灵通，不知他从哪里得知，四哥有这么一处秘密的田庄，他告诉我，经常有些行踪诡秘的人在那里出入，四哥和十三也常去那里。他还告诉我，她又失宠了，被四哥送到那田庄里幽居。他希望我能去打探出来点儿消息，八哥的话令我不快，我很不希望我俩之间掺和进权谋斗争。但是一听她住在那里，我毫不犹豫的就领命去了，八哥似乎什么都在掌握之中呢。
我借口打猎时偶然经过，又见到了她。我本以为她会因再次被弃而憔悴支离，像我见多的那些失宠的女人那样，设想了无数可能的场面，却没有设想到她是以那样的形象出现在我的视线里的。那样的容光焕发，那样的充满活力，她总有办法让自己活得好，让人羡慕，而不是惹人可怜。
如今每当我闭上眼睛，眼前就会出现那夜里的她：水红的汉装，襟口和裙摆上都绣着大朵的金黄灿烂的菊花，明眸皓齿，娇俏可人。她酡颜欲醉的凝睇着我，轻吟“玳瑁宴上怀里醉，芙蓉帐里奈君何”。是她诱惑了我啊，而不是我诱惑了她，真是谜一般的女人，让男人怎舍得放手？
心里只奇怪四哥怎么舍得把晾在这里，在那样的放纵里，我隐隐察觉她的内心也未始没有寂寥落寞，只是为谁呢？我不愿意深想，放任自己沉沦到眼前的快乐中去。
在后来很短暂的时间里，我曾经寄望于四哥就此忘了她，她就是我的了。但是四哥怎会忘记这样的尤物？我也曾寄望于她从此决绝于四哥，那也是个办法，照四哥的性子，断不会勉强一个女人，但是她却重新投入四哥的怀抱，就好像与我的那段已成前尘往事，不想提起，也不必提起。
我无端有些受伤的感觉，恨她的狠心，却又什么都放不下她。
当我受封大将军王，督师出征的时候，我一生的事业达到顶峰，可惜的是那时我不知道，我以为那顶峰只是个开始，那时的我真是踌躇满志。
临近出发，我对她思念成狂，我无法不单独与她会次面就上战场，我第一次去求阿琪，虽然我知道这个要求对她有多么不公平，多么残忍。
阿琪静静的看着我，我知道她会答应，她从来没有拒绝过我，但是我却心虚的转过头去，不敢看她的眼睛。
我如愿以偿的与她告别，看到她特意为我打扮得美轮美奂，我感觉之前所受的折磨有了报偿。在西北的日子，每当疲惫、挫折和无力感袭上心头的时候，我就想到她在等我回去，力量就又回来了。唯一的娱乐就是收集各种西北的新奇土产，派人给她捎去，不方便捎去的东西便摆在自己的中军帐里，时时把玩。
没有几个人真正品尝过从巅峰到深谷、从统帅到囚徒的滋味，而我在一夜之间就品尝到了。四哥登基，一切尘埃落定，我被解除兵权、押送回京。成王败寇，多年的逐鹿有了分晓，胜利者来惩罚失败者，是天经地义的，若是我赢了，也会这么做，我不定手段还会更狠辣些。所以对于四哥，我只有憎恶，却没有怨言。
从决心参加这场角逐之时，我就已经将生死置之度外。我只是放不下她，她是我在世间唯一的牵挂。明知道不对，回宫跟四哥大吵顿之后，我本该出宫回府，却动用多年在宫里安插的心腹，偷偷溜进了她的永寿宫。
看到她越发的丰腴标致，我饥渴难耐，不由分说的拥抱她、亲吻她，我以为她也应如是，却忘了她从来都是冷静而心狠的。
“以前碰得，是我愿意；如今我不愿意，就碰不得。”
是啊，以前我是重权在握的贝子，是大将军王，如今我即将成为她丈夫的阶下囚，而她，则会日益贵盛，万千宠爱在一身，是碰不得。
有什么利器在我胸中搅动，口中有缕腥甜，她却不看我、不睬我、不爱我。
之后的几年在我是地狱般的煎熬，有谁曾受过凌迟吗？是每一天都受一遍的，疼痛到麻木，只有夜深入梦时，才能看到从前的那个她，扬起脸来娇嗔的她、低头微笑的她、情意绵绵凝望的她、弯下嘴角偷乐的她……太医说我是走火入魔了，他说得很对。
我忽忽如狂，借醇酒妇人来麻醉自己，好留恋在越来越短暂的梦乡里。她成了贵妃，宠冠后宫，再无只字片语给我，我对这样的人生感到绝望。越发肆意触怒四哥，我一心求死，再无他念的时候，却意外的碰到她。
她站在那里，圆明园明丽的风景全都退后到背景里面去了，天地间只有她，翠生生的衣裙如风荷般摆动，飘飘欲仙。我心里感念上天待她不薄，让我能再看她一眼，此生了无遗憾。
她却拉住我迈向死亡的步子，说 “只要活着就总有希望”， “请为了我活下去”。她不知道，这样短短的几句话就足以给我活下去的力量。
我活着、等着、希望着。
终于等到四哥晏驾，没有人能够再把我们分开。我切盼着能够这样两相厮守，我们还不算老，还有几十年的光阴朝夕共度
但是这场恋爱酝酿的时间长、持续的时间却何其短暂！人性的弱点、身份的隔膜都成了一堵堵的墙，生生将我们分离。我清楚弘历的伎俩，但是她那么聪慧的人，又怎会不清楚？只是装糊涂罢了，只是舍不得那太后的头衔和享受罢了。
多少次我想告诉她我要带她走，去天涯海角，找一方净土，过几年淡淡相依、互相牵挽的日子，此生无憾。但是多少次话到嘴边又吞了回去，我怕她后悔，怕自己无法面对她的后悔。
这样分分合合的日子又是十几年，我慢慢想开了，人生几何？为欢又能几何？何必执著于自己的执念？我想放下自己的自尊去俯就她，与她就这样把余生过了，却从弘历那里知道了一件事。一件我心底一直在怀疑，却不敢承认自己在怀疑的事：她心里有了别人。
若说是别人，我还不信；若是傅恒，我便不由自主的信了。傅恒的确出色，出色到骄傲如我也不得不心服口服的地步。而她，一向是喜欢漂亮的人围绕身边，何况，傅恒不但才貌俱佳，性情也柔和，应当不会总与她别扭吧？
生命在快速的剥离我的身体，我已无所牵念，她若有了更合适的人相伴，我也就不必再这么痛苦的苟活在人间。只是还是放不下、放不下……
本应恨她的，却全是思念、全是爱恋……的 弥留之际，耳边只听到隐隐的诵经的声音：“……一切有为法，如梦、幻、泡、影，如露亦如电，应作如是观。”
我轻轻地笑，若今生是一场梦，那我唯愿来生相见，我一定首先找到她，好好珍惜她。只要能与她在一起，哪怕真的是如露水般易逝，如闪电般难留，在我也已是天长地久。